7 beneficios de gozar de buen sentido del humor

 

El buen sentido del humor es esa maravillosa manera que nos ayuda a sacar el lado positivo de cualquier situación, que nos permite ver las enseñanzas de los momentos no tan agradables y que nos hace vivir más ligeros y felices. ¿Te has preguntado cómo fomentarlo día a día? Aquí te explico. 

 

La risa y el sentido del humor son cualidades inherentes a cada ser humano, lo mejor de todo es que podemos aprovecharla al máximo para sentirnos más a gustos y contentos con nosotros mismos. 

 

Hace unos días conversaba con mi amigo @parradismo sobre el sentido del humor a través de un instagram live (puedes ver el vídeo completo en mis redes sociales) Él como humorista me explicaba que vivir la vida con cierta dosis de despreocupación y risas le ha ayudado a sobrellevar algunas dificultades y estar más cómodo consigo mismo. ¡Es demasiado cierto!

 

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Y es que si gozamos de buen humor quiere decir que gozamos de inteligencia emocional para lidiar con los altibajos de la vida, sacando el lado positivo de cada situación (aunque hay sus excepciones). 

 

Durante los momentos de risas y alegría no existe el pasado, ni el futuro, tampoco hay ansiedad, por eso debemos procurar sonreír más a menudo estando solos o en compañía.

 

De hecho, actualmente muchos especialistas aplican la risoterapia, bien sea en una conferencia o evento. La idea es pasarlo genial, aprender y olvidar por unos instantes de esos problemas cotidianos que nos aquejan.

 

Por otro lado, cuando la mayoría del tiempo no gozamos de un buen sentido del humor nuestra salud física y mental se podría ver afectada, también no contar con él es un indicador de algún padecimiento psicológico como la ansiedad o depresión.

 

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7 beneficios de gozar de buen humor

1. Mejora tus relaciones sociales:

la risa es una manera de decirles a otros que eres alguien divertido y amigable. Es la mejor señal de apertura y confianza en tus relaciones ¿a quién no le gustaría estar rodeado de personas con buena vibra y que nos hagan reír?

 

2. Fortalece tu sistema inmunológico:

debido a que durante un buen rato de risas logras relajarte, disminuyes la hormona de cortisol (causante del estrés) y comienzas a segregar endorfinas, esas que se producen luego de hacer ejercicio y que te brindan un estado de bienestar. 

 

3. Mejora la retención de la información:

podemos notar cuando alguien realiza una conferencia puede iniciar contando algunos chistes al público. Esta es una estrategia no solo para lograr mayor confianza con los presentes, sino invitar a que estos se relajen y a su vez se interesen por la información que el locutor les brindará. A nuestro cerebro le encanta recordar momentos placenteros, y si vienen cargados de aprendizaje, le resulta mejor. 

 

4. Eres más feliz:

por supuesto que la risa está asociada a la felicidad. Reír más a menudo es sinónimo de alegría, positividad, resiliencia y armonía. Cuando te ríes de ti mismx, tienes la posibilidad de estar más en paz y tranquilo contigo.

 

5. Mejora la salud de los pulmones y el corazón:

al reírnos entra mayor cantidad de aire en nuestros pulmones y esto ayuda a oxigenar los todos los tejidos, lo que se traduce como mayor bienestar general. 

 

6. Te ayuda a disminuir el estrés:

reír aunque sea un poco podría aliviar tensiones en el ambiente que te encuentres. Te ayuda a entrar un poco más en confianza y a sentirte calmado. 

 

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¿Cómo mejorar el sentido del humor?

 

Todos las personas contamos con la cualidad innata de reír y en ocasiones experimentar buen humor, solo debemos conectar con ello a lo largo de nuestra vida. 

 

De acuerdo con las creencias Hindú, una hora de risa produce las mismas sensaciones de bienestar que genera hacer cuatro sesiones de yoga así con más razón es momento de reír. La cuestión es que cuando somos adultos no nos reímos a carcajadas como lo hacíamos de niños, por lo tanto hay que buscar situaciones que nos ayuden a mejorar nuestro buen humor. 

 

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También, en el buen humor intervienen factores como los contextos, tradiciones y la cultura. Lo que puede ser gracioso para unos, puede no serlo para otros, por eso aquí te indico algunos consejos para fomentarlo positivamente:

1. Aprende a reírte de ti mismo, más no de los demás:

para enriquecer tu buen humor empieza por reírte de ti, más no a burlarte; solo así podrás compartir de forma amena y respetuosa con quienes te rodean. Aprende a ser compasivo contigo y saca el lado positivo de tus vivencias y ocurrencias. 

 

2. Culturízate:

el humor también es sinónimo de inteligencia y de reconocimiento sobre la cultura general. Dedícate a aprender más sobre algún tema, tienes la capacidad de crear conexiones graciosas y sacarle provecho para hacer un buen chiste. 

 

3. Fortalece tu autoestima:

muchas veces nuestros chistes no caerán bien o sencillamente no serán graciosos para nuestro público. Sin embargo, para ello es importante que trabajes tu autoestima y tengas claro que más importa lo que pienses de ti mismo, que la definición que tengan otros. 

 

4. No te aprendas chistes:

en numerosas ocasiones los chistes de vuestra cultura popular suelen ser tan repetidos que no causan ningún tipo de gracia y pierden toda la espontaneidad. Procura sacar el lado gracioso y divertido de tu propia historia. 

 

5. Aprende a discernir cuándo crear chistes y cuándo no:

muchas veces no es conveniente ni oportuno sacar chistes de cualquier situación. Evita ser imprudente y ponte en contexto: ¿este comentario podría molestar a otros? ¿es el momento más apropiado para reírme sobre cualquier situación?

 

Sin duda, un buen sentido del humor es algo que todos poseemos en mayor o menor medida, conectarnos con él buscando el lado cómico y sacando los aspectos positivos de cualquier situación puede llevarnos a vivir una vida más despreocupada y disfrutable.

¿Cómo lidiar con las críticas?

 

Puede que en algunos momentos de nuestras vidas nos hayamos sentido afectados por comentarios de terceros. Es cierto que no controlamos lo que dicen los demás, pero sí podemos aprender a cómo lidiar con las críticas sin tomarlo personal. 

 

A lo largo de nuestra vida nos toparemos con personas que quieran ayudarnos, otras ni tendrán el más mínimo filtro para decirnos sus opiniones con respecto a nosotros. Puede que en esta última situación nos sintamos vulnerables o ansiosos, pero si conocemos bien qué hay detrás de ello tendremos nuevas maneras de sobrellevar esas críticas.

 

¿Qué son las críticas?

 

Las críticas son juicios de valor (positivos o negativos) que emite una persona con respecto a algo o alguien. Generalmente este tipo de señalamiento proviene desde sus gustos, creencias, experiencias y conocimientos.

 

Las críticas tienen dos intenciones, construir o destruir. Cuando hablamos de una crítica constructiva es aquella que es dicha desde la asertividad, el respeto, la consideración y tiene la finalidad de demostrar al receptor que puede corregir o mejorar algo sin atacarlo.

 

Mientras que la segunda crítica tiene como objetivos menospreciar al otro o hacerle sentir mal bien sea con su trabajo, cuerpo, personalidad, entre otros ámbitos. Puede ser realizada de forma consciente o inconsciente. 

 

Existen entornos donde este tipo de críticas negativas suelen ser más repetitivas. Todos tenemos algún conocido que nos ha comentado que hemos aumentado de peso, que nos vemos mal por mencionar algunos ejemplos. 

 

Dependiendo de nuestra madurez emocional y autoconocimiento podremos gestionar las críticas de forma correcta partiendo de que muchas veces ellas pueden brindarnos oportunidades de crecimiento sobre nuestras acciones en el trabajo o en la vida diaria. 

 

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Pero en caso de que las críticas vengan cargadas de ataques, también te comento que existen maneras de sobrellevarlas sin caer en el juego de quién las hace para crear conflictos.

 

8 maneras de lidiar con las críticas:

1. Comprende el mensaje y quién lo dice:

escucha bien el mensaje desde la objetividad dejando a un lado el ego y tomando en consideración de quién viene la crítica. ¿Proviene de un familiar que te conoce desde siempre? ¿Un desconocido? ¿Un profesional en el área? También evalúa qué está criticando y de ser acertada trabaja en mejorar ciertos aspectos que necesitas cambiar. 

 

2. No te dejes llevar por tus emociones:

la crítica está mal asociada con el descrédito o la burla. Apenas pensamos en esa palabra las emociones nos cruzan y deseamos defendernos, pero ¡stop! Primero antes de contraatacar cálmate, respira un poco y no te permitas caer en el juego del otro. Si te molestó dile que conversarán ese tema luego. 

 

3. Pon límites:

si has detectado a aquellas personas que hacen críticas sin justificación y con señalamientos inadecuados, es conveniente que pongas límites claros para no seguir permitiendo que te lastimen. Exige más respeto de ser necesario.

 

4. Evalúa el contexto donde se da la crítica:

muchas veces la crítica  proviene más de la situación o estado de ánimo del otro que de la propia realidad. Si alguien quién te aprecia te ha hecho un juicio de valor cargado de rabia, procura no tomarlo personal. Mejor evalúa el entorno del otro; quizás esté pasando por un mal momento y actúa de esa manera.

Lo mejor que puedes hacer en estos casos es acompañarlo en su proceso o tenderle la mano si tiene algún problema. 

 

5. Conócete:

muchas veces tras una crítica llega la ansiedad y emergen ciertas inseguridades, en ese caso es recomendable que sepas quién eres, conocer tus fortalezas y limitaciones para no sentirte tan fuertemente juzgado por el otro. 

Generalmente cuando nos sentimos atacados es porque nos hemos dicho esa crítica antes que los demás lo hayan hecho. Así que si trabajas en conocerte podrás ver las cosas con mayor objetividad y libertad. 

 

6. Agradece:

muchas veces pasamos la vida en automático. No nos damos cuenta de que quizás estamos haciendo algo incorrecto. Las voces externas (hay sus excepciones) pueden ubicarnos en la realidad y nos ayudan a hacer mayor introspección. Es conveniente  que agradezcas todo eso que te impulsa a crecer y a vivir mejor. 

 

7. Escúchalas de forma literal

: cuando alguien hace un señalamiento que tenga que ver con nosotros, en seguida buscamos interpretar la situación como mecanismo de defensa, sin embargo, esto puede afectarnos porque empezamos a suponer e inventar una realidad catastrófica en nuestra mente. Procura comprender de forma muy precisa lo que el otro quiere decir, y si es posible, preguntar para entender el mensaje de manera correcta.

 

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8. Comparte la experiencia:

en ocasiones podemos sentirnos abrumados ante la incertidumbre que trae consigo una crítica, suele ocurrirnos en un ambiente familiar o de trabajo. No obstante, puedes recurrir a otros y preguntarles cómo se han sentido en determinados casos y cómo sería la mejor manera de abordar tal situación. ¡No estás solx!

 

Cuando eres tú quien hace la crítica

 

Ya hemos conocido algunas maneras de lidiar con las críticas pero ¿cómo podemos hacer una sin que otro se siente mal u ofendido? te recomiendo estas cuatro valiosas técnicas:

 

1. Cuida tu lenguaje verbal y corporal:

recuerda que muchas veces no hace daño lo que decimos sino el cómo lo hacemos. Cuando estamos atentos a esos pequeños detalles como la entonación y la amabilidad el mensaje puede llegar de forma correcta.

 

2. Sustenta tu crítica:

procura a sostenerla con bases y argumentos. Así, el otro podrá evaluar tu punto desde una perspectiva neutral y objetiva.

 

3. Practica la técnica del Sandwich:

este método consiste en realizar una crítica usando a favor el elogio para iniciar, y para finalizar. Te recomiendo que comiences agradeciendo al otro y recalcando los aspectos que valoras como positivos, luego haz la crítica, y dile saber porque la sugerencia le vendría mejor.

 

4. Practica la empatía:

en este punto incluye el momento, el lugar, y el contexto en que la persona se encuentre. Piensa el mensaje y dilo cómo te gustaría que lo hicieran contigo. Ponerte en los zapatos del otro es la mejor opción para conectar con su situación.

 

Por último, es importante reconocer que las críticas son unas de las cosas más comunes que existen. Cuando sabemos que tarde o temprano tocarán a nuestra puerta no nos sentiremos frustrados ni atacados directamente. 

Familia: ¿cuáles son sus crisis y soluciones?

 

Grande  pequeña o tradicional, sabemos que es el núcleo de nuestra sociedad, cada una tiene particularidades, tradiciones, costumbres y formas de interactuar, por eso hoy quiero hablaros de la familia: ¿cuáles son  sus crisis y soluciones?

 

La familia también es nuestro primer entorno de socialización, es decir, el primer contacto con el mundo y la realidad, pues son quienes poco a poco nos muestra que hay afuera, qué son los valores, modales, deberes y roles que desempeña cada miembro. 

 

En ese sentido, nuestra familia tiene una enorme repercusión en nosotros, en lo que buscamos o elegimos, debido a que es el primer modelo de referencia para las relaciones interpersonales que tengamos, tener una idea de qué buscamos, anhelamos y esperamos de otros. 

 

También es conveniente mencionar que la familia como institución social suele cambiar a través de los años, las crisis, la cultura y por supuesto en el contexto social en el que conviven. 

“Cuando las familias son fuertes y estables, también lo son los niños que muestran mayores niveles de bienestar y resultados más positivos”. Lain Duncan Smith.

 

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4 tipos de familia que debes conocer:

1. Familias uniformadas:

son aquellas que mantienen una tendencia a la individualización y se rigen bajo el mandato del rol paterno que es imponente y autoritario. Este esquema familiar suele ser rígido, y tiende a tener a ser poco comunicativo.

 

2. Familias aglutinadas:

este tipo de familia suele tener poca individuación y diferenciación entre sus miembros. El rol de la madre tiene mayor predominancia, mientras que el rol del padre está totalmente debilitado. En esta dinámica se privilegian los lazos afectivos, a tal punto que pueden ahogar al resto de sus integrantes. Al mismo tiempo, suelen ser familias donde viven lo nuevo como algo desestabilizador. 

 

3. Familias aisladas:

existe un consecuente deterioro dentro del seno familiar. En ese sentido, impera el individualismo (cada quién a sus asuntos). Generalmente las normas y los valores no tienen mayor importancia, cada quien vela por sus propios intereses y sus individuos suelen estar desconectados de la realidad de los otros. 

 

4. Familias integradas:

son familias con dinámicas estables en la que impera la asertividad, la flexibilidad y la adaptación a los cambios que pudieran surgir en su seno. Los roles no son algo estático, pueden sufrir transformaciones. Cuentan con la capacidad de gestionar correctamente sus problemas. 

 

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Las crisis en la familia

 

Las crisis son circunstancias que forman parte de la evolución del ser humano y de su círculo más cercano ( en este caso el ámbito familiar) estos eventos pueden debilitar las dinámicas familiares o reconstruirlas para aprovecharlas positivamente. Estas crisis se dividen en varias categorías:

 

• Crisis de evolución:

  son crisis inevitables, además que son inherentes a cada ser humano. Son los conflictos ineludibles y que llegan a lo largo de la vida como la pubertad, mudanza de un hijo al exterior, jubilación, nacimiento de los hijos, entre otros. 

 

• Crisis estructurales:

  suelen ser las más complejas debido a que sus causen emergen por causa encubiertas o de fondo. Estos conflictos impiden que las soluciones se ejecuten fácilmente. Por ejemplo: infidelidades, problemas de alcohol, drogadicción. 

• Crisis externas:

  son generadas por sucesos inesperados. Pero lo más temible aparece cuando se empiezan a adjudicar culpables de lo que se pudo haber evitado en determinado caso, en lugar de adaptarse a las circunstancias presentes. 

 

• Crisis de atención:

  el problema radica cuando uno o más miembros no pueden valerse por sí mismos. Las crisis son más graves cuando se requiere alguna ayuda especializada, y el otro deja de cumplir con sus labores para apoyar al afectado.

 

Resolver las crisis

Dependiendo de la relación que tengamos con nuestra familia, podemos detectar y definir algunos límites necesarios para desenvolvernos como seres humanos. A través de la terapia sistémica familiar, el terapeuta proveerá de algunas herramientas a sus miembros para superar las crisis.

 

El psicólogo es un experto que tras numerosos años de estudio ha estudiado las dinámicas familiares que son funcionales y disfuncionales, y al mismo tiempo logra detectar algunos elementos que pueden favorecer al cambio duradero y enriquecedor.

 

De hecho, muchos expertos en este tema suelen catalogar a las familias de dos formas: funcionales o disfuncionales. La primera corresponde a dinámicas relacionales favorecedoras y enriquecedoras en la cotidianeidad. Son aquellas en la que cada uno de sus miembros goza de autonomía, se construyen bases sólidas para la crianza de los hijos, existe la comunicación, comprensión y amor. 

 

Mientras que en una familia disfuncional ocurre todo lo contrario, generalmente están marcadas por bucles de conflictos casi a diario, tensiones, negligencia, desatención, violencia física o psicológica, y otras dinámicas relacionales que interfieren negativamente en el desarrollo psicosocial de sus miembros.

 

Lo primero que debemos tener presente para solventar las crisis familiares, es lograr que cada uno haga introspección sobre su rol y darse cuenta de que si existe un problema, de lo contrario no se podrá proceder. Y en segundo lugar, se necesita la mayor disposición para resolver el conflicto.

 

A lo largo del camino terapéutico el cliente tratará a la familia como un sistema en el que todos están involucrados, conoce la historia de cada uno de sus miembros y al mismo tiempo los invita a establecer límites sanos para una dinámica más llevadera.

 

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Podría decir que todas presentan dificultades, de hecho,las familias perfectas no existen por el mismo hecho que están conformadas por humanos. Pero lo que sí está claro es que cuando existe amor, empatía y comprensión los problemas cotidianos pueden ser resueltos desde la madurez y la serenidad que tanto buscamos.

 

Si bien el trabajo terapéutico proporciona las herramientas adecuadas para un manejo asertivo de cualquier situación, mejora la comunicación y fortalece los lazos positivos entre sus miembros no significa que no tendrán problemas más adelante, pero lo que sí podrán tener a su favor es que a partir de ahora el abordaje del problema será desde el amor, la comprensión y la empatía. 

¿QUÉ ES EL COMPLEJO DE CENICIENTA Y POR QUÉ NOS IMPIDE SER FELICES?

 

Si eres de las que creciste viendo las películas de Disney seguramente conoces las historias de sus princesas y sus románticos finales. Crecemos y esperamos que nos ocurra  lo mismo viviendo inconscientemente una fantasía que nos hace infelices, así que profundicemos: ¿qué es el complejo de cenicienta y por qué nos impide ser felices?

 

¿Recuerdas a Cenicienta? La hermosa adolescente huérfana que queda bajo el cuidado de su madrastra y dos molestas hermanastras. Desde muy joven ella debió hacerse cargo no solo de las tareas del hogar, sino de la atención de toda la familia. 

 

Un día su vida está por cambiar cuando la familia es invitada al baile organizado por la realeza. Sin embargo, su madrastra no permitió su salida, por lo que quedó desconsolada ante la negativa. 

 

Cansada, triste y harta de su situación en su hogar, aparece su hada madrina, quien le concede el deseo de ir al baile. ¡Y así fue! Asistió al evento y conoció a su príncipe encantador, pero al transcurrir la medianoche debió abandonar el lugar dejando como pista una zapatilla de cristal.

 

Semanas más tarde, Cenicienta era la mujer más buscada del pueblo. El príncipe iba casa por casa probando la zapatilla a todas las muchachas de la localidad, hasta que afortunadamente coincidió con su doncella, se casaron y vivieron felices por siempre. 

 

¿Realmente vivirían felices para siempre si la cenicienta deja su felicidad en manos del príncipe? ¿Qué ocurre cuándo no tenemos la capacidad de valernos por nosotras mismas? ¿Qué sucedería si esperamos que otros cambien el rumbo de nuestras vidas?

En la vida real debemos plantearnos ese tipo de preguntas para ver qué tanta responsabilidad tenemos sobre nuestras vidas, saber qué tan dispuestas estamos a pelear por nuestra felicidad. 

 

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¿Qué es el complejo de cenicienta y por qué afecta a muchas mujeres?

 

El Complejo de Cenicienta fue descrito por la psicólogo, Colette Dowling en 1981 tras observar en algunas de sus pacientes patrones de comportamiento dependientes, vulnerables e insuficientes para enfrentar los vaivenes de la vida. Generalmente las mujeres que padecen este tipo de condición buscarán un salvador o alguien a quien aferrarse.

 

Al mismo tiempo, el complejo de cenicienta es considerado como un fenómeno social en el que también se involucran dinámicas culturales que de alguna manera limitan a las mujeres a ser independientes y autosuficientes esperando que de forma inconsciente otros le ayuden y se encarguen de sus necesidades y sueños. Otras de las características son:

• Baja autoestima. 
• Concepto negativo de sí misma. 
• Escasas metas a nivel personal y profesional. 
• Personalidad dependiente. 
• Miedo a salir de la zona de confort.
• Idealización de la pareja. 

 

El complejo de Cenicienta suele tener mayor carga negativa que positiva para muchas parejas. Ser una mujer indefensa y con poca ambiciones para crecer por su cuenta puede ser algo altamente asfixiante para cualquier relación, pues depositamos nuestras responsabilidades en otro que no les corresponde. 

 

Además se debe tomar en cuenta que la vida real, jamás será como en los cuentos de hadas. Lamentablemente las historias de amor han “romanizado y normalizado” conductas como la dependencia emocional, el sufrimiento y el sacrificio para lograr un final feliz. 

 

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De princesas a guerreras 

 

Muchas veces a las niñas solemos catalogarlas de ser las princesas de la casa, debido a que cuando son muy pequeñas las consentimos.  Además, ellas suelen imitar algunos comportamientos de lo que ven esas historias. 

 

Sin embargo, con el pasar de los años pueden seguir disfrutando el rol de princesa en momentos de diversión y al mismo tiempo, nosotros tenemos que enseñarles sobre la autonomía, independencia y una sana autoestima.  

 

Es de vital importancia mostrarles que sus metas propias valen, y que pueden valerse por sí mismas. Indicarles que la realización personal es un proceso único e individual que puede ser disfrutado con o sin pareja. 

 

Si tienes hijos varones también debes educarlos a ser hombres autosuficientes, responsables, amorosos y comprensivos. Darles a entender que ellos tienen compromisos consigo mismos como el atender la cama, cuidar, mantener limpios los espacios comunes del hogar y el respeto hacia las mujeres indiferentemente de su edad, religión u ocupación.

 

5 claves para superar el complejo de cenicienta

Si has leído hasta aquí y te has sentido identificada, te digo que no tienes porqué sentirte avergonzada. Lamentablemente muchas crecimos con estilos de crianzas limitantes que podemos romper si tomamos consciencia de ello.

 

Superar el complejo de cenicienta requiere de muchísima disposición para dejar atrás esas conductas que nos llevaron a ser mujeres dependientes. Si este proceso te cuesta muchísimo trabajo, no dudes en acudir con un especialista. Otras acciones que puedes ejecutar son:

 

1. Conócete:

   dedícate tiempo a conocerte y reflexionar sobre ti.. ¿Desde cuándo no estás contigo misma y disfrutas de tu compañía? Esta acción te ayudará a tener más control de ti antes que otros lo tengan. 

2. Entiende tus emociones:

   esta puede ser una de las tareas más complicadas porque lamentablemente pocas veces nos enseñan a escucharnos y prestar atención a lo que sentimos. Por ahora te invito, a que cada emoción, sea rabia, tristeza, alegría, temor aprendas a entenderla, preguntándote que lo detonó y aceptarla. 

3. Lucha por tus propios sueños y metas:

   tener tus propósitos personales claros te llevarán a dirigirte mejor por la vida, a velar por tus necesidades y lograr eso que tanto anhelas. 

4. Obtén independencia financiera:

   en la actualidad somos más las mujeres que decidimos ser independientes y empoderarnos para no responsabilizar a otros de las cuentas. Esto te evitará problemas en tus relaciones. 

5. Trabaja a diario tu autoestima:

   recuerda que más que decirte que estás preciosa frente al espejo, reconoce tus virtudes y cualidades que te hacen única y especial. Cuando estamos claros de nuestras capacidades y destrezas superamos cualquier obstáculo que se nos presente en la vida.

 

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Por último, no tiene nada malo querer ser amada, todo lo contrario: es una necesidad como cualquier otra, sin embargo  antes de buscar ser entendida, comprendida y apreciada por otros debes empezar por ti. De niña eras una princesa, pero ahora ¡eres una guerrera!

Hambre emocional, cuando comer no es suficiente

 

Comer, una de las acciones más importantes de nuestro día a día para vivir. Más que una necesidad, muchas veces está asociado a momentos de placer, sin embargo, hay  ocasiones en las que se transforma en una manera negativa de encarar nuestros problemas, es allí donde hace su aparición el hambre emocional, cuando comer no es suficiente.

 

¿Te ha pasado que cuando te sientes triste solo te provoca comer postres? ¿En momentos de tensión tienen enormes ganas de comer cantidades desproporcionadas de algo en específico? Pues el hambre emocional está ligado al inadecuado manejo que hagamos de nuestras reacciones, en ocasiones sentimientos de soledad y al mismo tiempo está relacionado con el escaso autocontrol en nuestra vida. 

 

Algunos de sus orígenes pueden remontarse en nuestra infancia, muchas veces de niños fuimos premiados con algún postre o caramelo en específico tras habernos portado de maravilla o cumplir con la tarea. Por lo tanto, ese comportamiento quedó memorizado en lo más profundo de la psique y sin darnos cuenta lo repetimos. 

 

Muchos desde jóvenes vimos algunos arquetipos de belleza totalmente distorsionados que a su vez generaron altas dosis de ansiedad por no poder ciertos alimentos o cumplimos dietas estrictas que nos llevaron a experimentar sentimientos de culpa frecuentes. 

 

En este sentido, el hambre emocional conlleva al padecimiento de trastornos alimenticios como bulimia y otras condiciones médicas subyacentes. La rigidez, la imposición de patrones de conductas son otros desencadenantes. 

 

El hambre emocional y las luchas personales

Es cierto que no es positivo “pasar hambre”, tampoco se aconseja tener más de 4 o 5 horas sin ingerir algo ligero entre comidas principales. Por consiguiente, no es recomendable comer sin tener una necesidad real fisiológica, o por solo querer cumplir con un antojo y más cuando se vuelve un hábito pernicioso. Por eso el hambre emocional podría guardar relación con las luchas personales que muchas veces callamos. Es decir, se aplica la analogía de que decidimos llenarnos la boca de comida para no dejar salir lo que sentimos o pensamos, es una manera de aplacar el malestar. 

 

¿Quién no se ha felicitado alguna vez dándose un antojo? todos lo hemos hecho y no está mal. Pero los inconvenientes comienzan a surgir cuando sentimos una necesidad desmedida de comer un alimento en específico, varias veces a la semana.

 

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Diferencias entre hambre emocional y hambre fisiológica:

 

En primer lugar, el hambre fisiológica cumple con la función de satisfacer una necesidad vital para tener energía en nuestro organismo. Crece gradualmente y puede ser satisfecha con cualquier alimento para dar una sensación de saciedad. Una vez que te hayas alimentado te sentirás tranquilo y a gusto. 

 

Por su parte el hambre emocional está relacionada con una sensación de necesidad desproporcionada de comer un alimento en específico, especialmente aquellos que contienen altas cantidades de azúcar. Otras de sus características son:

• Se activa por estímulos externos o por situación en específica. Por ejemplo, nerviosismo ante un examen u otros escenarios.
• Se dificulta la sensación de saciedad una vez ingeridos los alimentos. 
• Suele aparecer repentinamente.

 

¿Se trata de llenar un vacío?

 

Muchas veces el hambre emocional es tan solo uno de los síntomas de ansiedad. Tener la necesidad de comer compulsivamente es una señal que debe ponerse en alerta y que se tiene que frenar cuanto antes para evitar enfermedades como la diabetes, obesidad, y otras condiciones que pondrían en riesgo nuestra salud.

 

En la mayoría de las ocasiones no se trata de satisfacer una necesidad, sino de “llenar un vacío emocional” que se encuentra en el inconsciente y no en el estómago. Al principio darse el capricho puede ser placentero, no obstante, el malestar reaparecerá.

 

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7 maneras de superar el hambre emocional a través del Mindful eating:

 

De acuerdo con el portal Cuerpo Mente, Mindful Eating significa “alimentación consciente, que nos permite llevar la atención plena a la nutrición para aprender a escuchar nuestras emociones y nuestras sensaciones corporales y así poder alimentarnos de forma más saludable”.

 

Es decir, este método puede ser una manera de llevar nuestros hábitos alimenticios de una forma más sana y consciente, dejando a un lado las dietas estrictas, sino adoptando un estilo de vida que nos lleve a estar en sintonía con nuestro cuerpo para darle lo que  necesita. Para llevarlo a cabo te recomiendo las siguientes acciones:

 

1. Acude al nutricionista para conocer tus necesidades nutricionales y al mismo tiempo establece un plan de alimentación efectivo que te permitirá mejorar tus hábitos. 
2. Visita al psicoterapeuta de ser necesario para profundizar en las emociones que sientes antes y después de comer. Incluso, el nutricionista y el especialista de la salud mental trabajarán de la mano.
3. En caso de sentir ansiedad, realizar ejercicios de respiración, mindfulness, puedes apoyarte en una aplicación de meditaciones guiadas o ejecutar la técnica de conteo de hasta 10 respiraciones. Inhala y cuenta 1, exhala y cuenta 2 y así sucesivamente. 
4. No te dejes llevar por el “me provoca”, primero piensa ¿por qué quieres comer determinado alimento? Es necesario que distingas si estás comiendo por necesidad o por impulso.
5. Haz deporte o algún tipo de actividad física que te ayude a mantenerte sano y enfocado. Recuerda que moverte te ayudará a segregar endorfinas que te harán sentir mejor y vivir de una forma más sana. 
6. Evita el azúcar o disminuye su consumo de forma paulatina. Ten presente que el hambre emocional está relacionada con el abuso de alimentos procesados y azucarados, estos tienden a estimular las ganas de que quieras comer más.
7. Procura comer acompañado si quieres crear un momento más ameno.
8. Si prefieres convertir las comidas en algo más íntimo, evita las distracciones y mastica muy bien los alimentos para una mejor digestión.

 

Por último, practica la compasión contigo mismo, y con esto no me refiero a que seas condescendiente sin importar todo lo que quieras comer, sino ser consciente y cuidadoso con tu cuerpo. Recuerda demostrarte amor y cuidar de ti. Si tienes muchas dificultades para lograrlo, el espacio terapéutico es una opción para alcanzar tu propio bienestar. 

Síndrome del impostor: ¿el éxito es cuestión de suerte?

 

¿Te ha ocurrido que te sientes incapaz de lograr un objetivo y cuando lo alcanzas crees que fue por causas externas? ¿Tienes miedo de asumir nuevos retos profesionales porque no te consideras apto para ello? A este fenómeno se le conoce como Síndrome del Impostor: ¿el éxito es cuestión de suerte? ¡Vamos a averiguarlo!

 

De acuerdo con el portal Noticias en Salud cerca del 70% de las personas alguna vez ha padecido el síndrome del impostor, o también conocido como síndrome del fraude en el que muchas veces profesionales, estudiantes o cualquiera se considera insuficiente y poco merecedor de sus logros. 

 

Creo que no existe en el mundo alguien que no haya atravesado por esta situación, pues muchas veces todos nos hemos sentido intimidados por jefes o proyectos de gran envergadura que nos paralizan. 

 

De acuerdo con la experta Valerie Young, una académica que se encarga de desarrollar programas profesionales sobre este tema, indica que es un problema que va más allá de un caso de inseguridad en sí mismo, tiene que ver con la autoestima de cada uno. 

 

Aunque el síndrome del impostor no es un trastorno reconocido aún por el Manual de Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales. Especialistas como Pauline Clance y Suzanne Imes también han escrito numerosos ensayos y artículos sobre este conjunto de conductas limitantes desde 1978.

 

Pauline relata que desde muy joven se preocupó por ser la más destacada de su clase aunque obtuviera buenas notas constantemente vivía preocupada por fracasar, e incluso sus amigos se comenzaban a cansar de su frecuente temor, hasta que un día se convirtió en profesora y notó que a muchos alumnos les pasaba igual. 

 

Posibles causas del Síndrome del Impostor

Autoras reconocidas por investigar como la doctora Valerie Young sostienen que sus causas pueden estar vinculadas a eventos de la infancia o adolescencia donde hubo fuertes críticas hacia su comportamiento. Además, crecer en un ambiente competitivo aumenta la posibilidad de desarrollar este síndrome. 

 

De esta manera, muchos tienden a convertirse en personas perfeccionistas y rígidas que les cuesta adaptarse a diferentes escenarios; si alguna vez en el pasado cometieron un error suelen culparse y denominarse como fracasados, minimizando los logros que han obtenido. Del mismo modo, pudieron repercutir:

 

• Dinámicas familiares disfuncionales:

  muchas veces los padres suelen comparar a sus hijos y atribuirles etiquetas que se adhieren a la personalidad del chico. “el hijo más inteligente”, o “el hermano torpe” es una manera de comenzar a dañar el autoestima de las personas. 

• Percepción de éxito y fracaso:

  las personas con el síndrome del impostor tienden a ser demasiado exigentes consigo mismas y muchas veces mantienen expectativas tan elevadas que son difíciles de alcanzar y por consiguiente, se autosabotean.

• Estereotipos sexuales:

  algunos especialistas aseveran que tanto hombres como mujeres pueden padecerlo, aún se conservan ideas erradas como “no es posible ser madre y ser exitosa laboralmente al mismo tiempo” que nos limitan.. 

 

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Curiosamente “el impostor” tiene evidencias reales de sus logros obtenidos pero le cuesta reconocerlos y transformarlos en motor para seguir creciendo. Igualmente, en ambientes laborales y sociales creen en su imaginación que otros tienen expectativas tan altas sobre ellos que considera que está engañando a los demás y mantiene un profundo temor a ser “desenmascarados”.

 

En mis consultas he observado que este síndrome del impostor prevalece mucho en personas exitosas que no se otorgan el mérito por sus logros, sino que los factores externos lo favorecieron. Frases como “ella podría hacerlo mil veces mejor que yo”, “No sé por qué se fijaron en mí si yo creo que no tengo tanto talento” “Debo agradecer que todo esto pasó para lograrlo” son las mencionadas en estos casos.

 

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Otros síntomas que puedes tomar en cuenta son:

 

• Constante desmerecimiento de las metas alcanzadas. Cree que estos logros se materializaron al azar.
• Falta de confianza en sus capacidades.
• Desconocimiento de sí mismo, pues deja que otros lo defina en lugar de sí mismo.
• Pensamientos recurrentes sobre el fracaso, bien sea de sus proyectos, vida amorosa y social.
• Autoboicot.
• Síntomas ansiosos ante la presencia de nuevos retos.
• Constante inseguridad personal y baja autoestima.

 

¿Es posible superar el síndrome del impostor?

 

En primer lugar necesitas reconocer todos los retos que has superado y de lo mucho que has crecido personal y profesionalmente. Puedes anotar cada uno de tus logros y hacer una pequeña reseña sobre cómo lo hiciste sin medir factores externos. pregúntate ¿cuáles acciones ejecutaste para lograrlo?

 

Por otro lado, aprende a confiar en tí y en tus capacidades. Muchas personas se acercarán a ti porque han escuchado que eres bueno realizando alguna tarea ¿por qué te cuesta tanto reconocerte? convéncete a ti primero que estás seguro de lo que haces y luego transmite eso a los demás.

 

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Otras acciones que puedes realizar para superar el síndrome del impostor son:

 

1. Aceptar halagos y críticas constructivas de otros.
2. Aprender cada vez más algo sobre tu carrera u oficio. 
3. Sentirte orgulloso de las veces que has resuelto conflictos.
4. Hablar con otros sobre tus sentimientos y emociones cada vez que te enfrentas a escenarios demandantes.
5. Cada vez que pienses en algún escenario catastrófico, debate tu propio pensamiento ¿es real o imaginario?
6. Rompe los esquemas limitantes con los que has crecido. Sí es posible ser hermosa y ser destacada en tu área profesional. Sí se puede ser un hombre disciplinado y soñador al mismo tiempo. 
7. Acudir a terapia psicológica.

 

Sentir una pequeñísima dosis de inseguridad no tiene porque ser algo totalmente negativo. De hecho, hay momentos en los que resulta conveniente admitir que no lo sabremos todo, que el miedo nos puede tambalear un poco cuando se presentan nuevas situaciones, pero aún así no debes paralizarte al momento de aceptar una propuesta.

 

Por último, ten presente que le pones el máximo esfuerzo a lo que hagas. Recuerda que nada sale a la perfección, pero si has hecho todo lo que ha estado en tus manos significa que estás creciendo y siendo cada vez mejor.