Hemos escuchado que vernos frente al espejo y sentirnos ganadores es la clave para gozar de buena autoestima, pero este concepto es más profundo de lo que crees. La autoestima comprende 6 pilares que deberías conocer para fortalecerla de ahora en adelante.

La autoestima es como la columna vertebral que sostiene nuestro bienestar emocional, gracias a ella nos podemos relacionar sanamente con los demás, establecer límites e ir por metas cada vez más ambiciosas.

Y es que desde niños, muy pocos recibieron una educación adecuada sobre autoconocimiento y emociones, siendo la infancia el momento donde comenzamos a desarrollar una autoestima sana o baja.

Una autoestima baja puede ser una carga pesada para quien lo padece de forma inconsciente, aunque tarde o temprano se dará cuenta que le cuesta involucrarse con los demás, ordenar sus prioridades o que se sabotea a sí mismo.

Afortunadamente, las personas con baja autoestima pueden cambiar su realidad si así lo desean, aprovechando la oportunidad de observar sus propios comportamientos y buscando ayuda profesional. 

Retomando el punto inicial, la autoestima va más allá de decirnos que “somos grandiosos”. La autoestima se construye gracias a las acciones que día a día realizamos en beneficio de nuestro crecimiento personal.

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¿Qué no es una sana autoestima?

En numerosas ocasiones solemos confundir una sana autoestima con egocentrismo, esta última nos lleva a elevarnos a una posición inadecuada e incluso distorsionada de quienes somos. 

Una persona que tiende a idolatrarse a sí misma, considerarse “el mejor” frente a los demás

o con pensamientos de grandeza “quiere mostrar una autoestima fuerte”, no obstante, muchas veces estos síntomas suelen hablarnos de lo contrario, de alguien que tiene poca estima y amor propio. 

6 pilares de la autoestima que debes conocer

De acuerdo con el autor del libro Pilares de la Autoestima de Nathaniel Branden, la autoestima está conformada por seis bases que debes conocer para mejorarla cuanto antes:

1. Consciencia:

    el primer paso para reconocer que debemos hacer cambios en nuestra vida es observando la forma en la que nos comportamos sin críticas ni juicios.

Es importante darnos cuenta de la forma cómo nos hablamos, nos relacionamos con los demás, nuestros sentimientos y sobre todo ser honestos con nosotros mismos y tener intención de cambio.

Ejercicio para alimentar la conciencia: comienza a observar tu comportamiento durante unas pocas semanas, procura tomar nota de las cosas que más te aquejan en el momento justo y luego apunta los cambios que desees realizar.

• Autoaceptación:

  la autoaceptación proviene cuando comenzamos a conocernos tanto lo que nos gusta como lo que no. Procura no ser tan duro contigo mismo, aceptándote sin críticas en primer lugar.

Muchas personas suelen rechazarse a sí mismas ante el más mínimo error que comenten, cuestión que lejos de ayudarte, te aleja de tu derecho a equivocarte. Practica la compasión y comprende que sin aceptación se te dificultará amarte.

Ejercicio para practicar la autoaceptación: toma en cuenta que no somos seres perfectos, que tenemos defectos y virtudes que nos hacen diferentes a los demás. Cuando comenzamos a aceptarnos, crecemos. 

• Autorresponsabilidad:

  tomar responsabilidad de ti y de tu vida, implica que te hagas cargo de tus acciones, decisiones y opiniones. Además, este ámbito significa hacerte cargo de todo lo que viene de ti, más no de los asuntos de los demás.

Por consiguiente, la responsabilidad no es más que tomar las riendas de tu propia vida, alimentando la autoconfianza para decidir acertadamente y elegir aquello que haga bien a tu vida.

Ejercicio para la autorresponsabilidad: procura atender lo que tiene que ver contigo con respecto a tu cuidado personal, tu manera de hablar y relacionarte con los demás. 

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• Autoafirmación:

este factor es clave para tener presente nuestras propias necesidades y deseos, y al mismo tiempo considerar y respetar los de quienes te rodean. 

Practicar la autoafirmación no significa que debas ser impositivo, sólo consiste en tomar en cuenta nuestros deseos y necesidades. Este pilar nos permite mantener relaciones más sanas y duraderas porque gracias a ella desarrollamos mayor grado de empatía. 

• Propósitos:

  una persona con autoestima sana tiene claros propósitos en su vida, bien sea en el ámbito profesional o personal, además que constantemente irá visualizando nuevos objetivos.

Cumplir con nuevos propósitos no solo aumenta tu autoestima, también es algo que alimenta tu espiritualidad en máximos niveles, llenándote de gratitud, crecimiento, fortaleza y pasión. 

Ejercicio para los propósitos: anota cada uno de tus propósitos e incluye los pasos que deberás cumplir para llegar a ellos. Esto te servirá para tener una idea clara del recorrido hacia la meta.

• Integridad:

  la integridad, la dignidad, convicciones y valores son puntos que no se negocian. Y es que es importante tener claras cuáles son los principios que rigen nuestra vida para ponerlos en práctica. 

Una persona con sana autoestima vive en congruencia entre lo que piensa, siente y quiere. Mientras que alguien con baja estima vivirá en constante disconformidad consigo mismo.

Ejercicio para aumentar la integridad: empieza a comunicarte de forma más asertiva, pues así tomarás en cuenta tu punto de vista y el de los demás. Igualmente, comienza a tomar decisiones desde la coherencia, y no de acuerdo a lo que pueden pensar otros.

Alimentar cada área de nuestra autoestima es algo que debemos realizar diariamente, aunque no resulte tarea sencilla para muchos, con pasos seguros y firmes podemos tener la vida que soñamos gracias a nuestro esfuerzo y a nosotros mismos.

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Usualmente culpamos al gobierno, nuestros padres o a la pareja de nuestros problemas económicos y personales. Sí, a veces nos cuesta tomar responsabilidad de nuestras vidas, pero ¿qué pasaría si comenzamos a crear una mentalidad de abundancia y adoptamos la capacidad de crear la realidad que deseamos?

La mentalidad de abundancia no es solo pensar en dinero para atraerlo, va más allá de lo que creemos. Es adoptar una especie de estilo de vida que nos permite mejorar nuestras relaciones (principalmente la que tenemos con nosotros mismos), ir por metas cada vez más ambiciosas y saborear el éxito.

Y es que a lo largo de nuestra vida hemos recibido mensajes del exterior que repercuten de una forma u otra en nuestra manera de comportarnos consciente e inconscientemente. Tampoco nos enseñan a confiar en nuestras capacidades, por lo que crear una mentalidad de abundancia puede ser tarea difícil.

Si estas aquí es porque quieres aprender a convertir tu mente en tu principal aliada, yo quiero ayudarte a lograrlo y darte cuenta que indiferentemente de tu situación actual puedes emprender pequeñas acciones que te ayudarán a lograr todo lo que te propongas. 

¿Mentalidad de escasez o víctima de las circunstancias?

Para hablar de la mentalidad de abundancia, primero debemos definir qué es la mentalidad de escasez. Esta última se define como un estado mental en el que nos enfocamos en nuestras carencias.

Y es que aquella persona que se encuentra en “modo escasez” vive endeudado consigo mismo, le cuesta darse lo que merece ( ni lo tiene claro) y generalmente se considera una víctima de las circunstancias.

Para alguien que padece la mentalidad de escasez, el gobierno, la pareja, los amigos, los padres o la mascota son parte del problema, dejando a un lado su propia responsabilidad en los conflictos que lo involucran. 

Igualmente, la persona que tiene una mentalidad de escasez, sencillamente vive en un estado de insatisfacción permanente, se niega a sí mismo el derecho de sentir placer por sus logros debido a creencias limitantes que han sido inculcadas a lo largo de su vida.

Si bien es cierto que perder un trabajo, una relación o tener problemas económicos muchas veces es algo ineludible, quedarnos estancados en ese acontecimiento puede arraigar la escasez en nuestra mente. 

También es conveniente tener claro que no podemos controlar todo lo que nos sucede, pero sí podemos elegir qué hacer con ello, en lugar de quedarnos esperando una solución mágica a nuestros problemas. 

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Mentalidad de abundancia, ¿cuestión de suerte?

Cuando hablamos de abundancia generalmente pensamos en riquezas, si bien es cierto que estas palabras están vinculadas, este tipo de mentalidad viene a mostrarnos otras posibilidades de crecimiento.

La mentalidad de abundancia no solo consiste en sentir gratitud por lo que ya tenemos, también nos permite tener una vida en la que perdure el crecimiento y fortalecimiento de nuestra relación con el dinero, con nuestros amigos, compañeros o pareja. 

Cuando alguien tiene éxito en cualquier aspecto de su vida, lo primero que solemos pensar es: ¡ha tenido suerte! pero no nos detenemos a evaluar cuánto ha trabajado para llegar a su meta.

Y es que para crear una mentalidad de abundancia, es necesario desligarnos de creencias limitantes como: “la suerte me llegará”, “debo conformarme”, “no me creo merecedor de tanto”, por poner unos ejemplos. 

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6 consejos para desarrollar una mentalidad de abundancia y crear la realidad de soñamos:

1. Ten metas claras:

   cuando defines a donde quieres llegar, facilitas tu propio camino hacia el objetivo. Te invito a que visualices lo que quieres, cómo lo quieres e incluso en qué momento lo vas a lograr.

2. Combina pensamiento, sentimiento y acción:

lo que pensamos, hacemos y sentimos deben estar perfectamente alineados. Procura ser coherente con aquello que deseas, asi podrás mantenerte enfocado en aquello que quieres lograr.

3. Piensa fuera de la caja:

estamos acostumbrados a los esquemas tradicionales sobre cómo se tienen que hacer las cosas, pero ¿qué pasaría si nos tomamos el atrevimiento de salir del molde? Este es tu momento de pensar con creatividad e imaginación.

4. Ten paciencia contigo mismo:

estamos claros de que visualizar la meta es positivo, pero también es importante tener paciencia en el proceso. Cada cosa llegará en su preciso momento si trabajas en que ocurran.

5. Usa afirmaciones positivas:

repetir afirmaciones frente al espejo o mientras hacemos cualquier tarea cotidiana nos ayuda a crear esa realidad interna para luego materializarla. Algunas de las afirmaciones que pueden ayudarte a desarrollar la mentalidad de abundancia son:

1. 1. Los pensamientos de prosperidad, me hacen próspero.
   2. Creo en mí y en mis capacidades.
   3. Merezco y acepto la abundancia en todos los aspectos de mi vida. 
   4. Todo el amor que recibo lo merezco.
   5. Abrazo la abundancia y la felicidad que hay en mi vida. 

6. Toma acción:

muchas veces la vida puede sorprendernos en el momento menos esperado. Sin embargo, no es opción quedarnos estáticos. Procura emprender acciones que te lleven a alcanzar todo el éxito que mereces.

Hay un dicho que sostiene que somos en gran medida las personas con las que compartimos más tiempo. Acércate a aquellos que admires y respetes, así tendrás una motivación tangible.

Si este proceso se te dificulta un poco, recuerda que puedo acompañarte en este maravilloso proceso de conocerte a ti mismo y de construir todo eso que has querido y soñado.

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Muchas veces vemos en redes sociales cuerpos exuberantes y vacaciones perfectas y por eso pueden surgir algunas  inseguridades que nos cohíben de disfrutar al máximo. En este artículo quiero mostrarte cómo dejar a un lado esos complejos y cómo mejorar vuestra autoestima en verano.

Comenzó la época donde recibimos cientos de invitaciones para ir a la playa o al parque a disfrutar de los días más soleados y calurosos del año, quizás nos sintamos más enérgicos y emocionados que en otras épocas, por eso los planes no paran.

Pero a veces nos obsesionamos tanto en lucir cuerpos perfectos ( tal como los cánones de belleza nos han impuesto) que nos limitamos y olvidamos disfrutar de tantas cosas maravillosas que nos ofrece el verano.

Escribo este artículo principalmente para recordar a una cliente que se dio cuenta a tiempo (gracias al proceso terapéutico y su gran disposición) que prestar demasiada atención a un paradigma de perfección, limitaba el disfrute de sus vacaciones de verano.

Y la verdad es que sí, muchas veces nos enfocamos tanto en aparentar un cuerpo, un rostro y una vida perfecta, que se nos olvida que los días pasan y no podemos recuperarlos, quitándonos así el derecho a pasarlo bien. Subyugamos nuestra autoestima a un cánon que además es cultural y temporal. Y la autoestima en verano parece que da un bajón en lo que se refiere al físico. 

¿Cómo disfrutar estos días de verano?

Disfrutar no significa que debas tener una silueta espectacular o lucir como una modelo, para tomar un poco de sol. Significa sentirte cómodo, conforme y agradecido con lo que eres y con lo que tienes.

Disfrutar también implica que indiferentemente de lo que le guste hacer el resto, tú puedes planear  vivir tus días libres como los desees y sentirte satisfechx por eso, sin importar la opinión de terceros.

Y es que la premisa de cada verano debería ser aprovechar al máximo los días de relajación para estar atentos a los pequeños detalles y los momentos especiales que se nos presenten. 

Además debe ser una gran oportunidad para reconciliarnos con nuestro cuerpo, pues a través de él disfrutamos de momentos inolvidables, nos desplazamos y percibimos sensaciones placenteras como caminar descalzo sobre la arena, por mencionar tan solo un ejemplo.

El verano es el momento de despojarnos de las preocupaciones, dejar a un lado las angustias y conectarnos con el  presente. Muchas veces tenemos expectativas tan altas, que dejamos de disfrutar ese regalo tan valioso. 

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 Consejos para aumentar tu autoestima en verano:

1. Deja de compararte:

   El primer paso para mejorar nuestra autoestima es dejar de pensar que otros tienen vidas perfectas. Recuerda que a través de las redes veremos “lo mejor” de la vida de los demás, pero no vemos qué hay tras bastidores.

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2. Haz planes para ti:

con tanto tiempo libre en verano, ten la libertad de decidir tus propios planes. Si te gusta ir a la playa, ve. Si no te agrada la idea, haz otros con los que te sientas más cómodx.

3. Cuida tu cuerpo:

si tomas sol con frecuencia, recuerda proteger tu piel en esta temporada. Recuerda que quererte también es cuidarte de pies a cabeza.

4. Socializa:

los días están a vuestro favor para conocer a nuevas personas y salir con vuestros amigos. Si tienes tiempos que no los ves ¡aprovecha esta oportunidad para compartir!

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5. Gestiona tus emociones:

en estos días puedes aprender a reconocer tus emociones y sus causas para gestionarlas. Manténte conectadx contigo mismo en todo momento prestando atención a tus sensaciones.

6. Vive un día a la vez:

muchas veces la ansiedad nos lleva adelantarnos a los planes futuros. Pero ¿qué tal sería vivir cada momento sin pensar en lo demás? Procura  desactivar el modo automático en este verano.

7. Cuida de los tuyos:

al compartir con tus seres más queridos, enfócate en disfrutar el momento, recuerda que el tiempo pasa y por consiguiente las cosas cambian; por eso es importante que te conectes con el presente.

8. Únete a actividades que te gusten:

puedes formar parte de organizaciones que prestan apoyo al saneamiento de las playas, o unirte a un club de algo que realmente te guste. Es tu oportunidad de hacer eso que no te habías atrevido.

9. Atrévete a lucir como siempre has querido:

deja de pensar en que dirán los demás y luce como quieres. Tienes derecho a disfrutar, a mostrarte y a sentirte cómodx contigo mismo. 

10. Práctica ejercicio de forma regular:

aparta un tiempo para moverte y generar esas endorfinas que nos hacen falta para mantener un buen humor y energía. También puedes practicar la meditación para mantenerte relajado.

11. Planifica tus actividades:

muchos tienen la sensación que pierden el tiempo en verano, pero si mantienes una planificación de actividades y las cumples, verás que cuán productivo puedes llegar a ser.

12. Acepta tu cuerpo tal como es:

nuestro cuerpo es nuestro templo. Cuidarlo es una tarea interminable, solo piensa en lo mucho que tienes que agradecerle por vivir esta temporada tan maravillosa.

13. Mantén un diálogo interno positivo:

este punto va de la mano con el anterior. Solemos comparar nuestro cuerpo con el de otros, y eso puede desmejorar nuestra conversación íntima. Procura darte cuenta de cómo hablas contigo misma para sentirte mejor.

14. Atrévete a salir de la zona de confort:

está bien que tengas una playa favorita, pero puedes aventurarte y conocer sitios nuevos que pueden brindarte una buena experiencia.

15. Ve a terapia:

si en estos momentos todavía sientes que los pensamientos negativos y los complejos te sobrepasan, asiste a terapia. Un profesional te enseñará las herramientas necesarias para trabajar eso que nos limita y transformarlo en oportunidades.

¿Y tú cómo estás viviendo este verano? Te leo en los comentarios.

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Muchos creen que la autoestima y el dinero no van de la mano, pero ¿has pensado alguna vez que una sana autoestima financiera puede ayudarte a tener una visión de la vida más optimista y feliz? 

Hace unos días sostuve una Charla Conscientemente con @coach_financiero (que puedes ver mi perfil de Instagram) sobre este tema, y nos dimos cuenta que efectivamente el dinero y la autoestima están íntimamente unidas. 

La autoestima financiera es un concepto que describe nuestra manera de relacionarnos con el dinero. Se centra en el manejo óptimo de nuestros recursos económicos para lograr nuestras metas en la vida. 

Y es que cuando tenemos una mejor relación con nosotros mismos nos enfocamos no solo en satisfacer nuestras propias necesidades, sino que aspiramos a lograr mejor calidad de vida y hacer nuestros sueños realidad. 

No obstante, muchos de nosotros crecimos con puntos de vista encontrados, pues para numerosas familias o personas, el dinero suele ser un tema problemático que genera incomodidad.

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Creencias limitantes que disminuyen nuestra autoestima financiera

Rosa emigró hace unos cuatro años a Portugal, proviene de una pequeña provincia de Buenos Aires, Argentina. Desde muy niña, ella recuerda que el dinero era un tema problemático porque causaba conflictos entre sus padres.

El pago de la colegiatura de ella y de sus hermanos, un ligero aumento en la tarifa de los servicios básicos o pagar las reparaciones del coche, desataba una guerra campal entre sus progenitores. 

Por su parte Rosa, siempre le generaba ansiedad manejar su propio dinero. Era extremadamente ahorrativa, pues no sabía que podría suceder si gastaba para algo mínimo. 

Quizás el caso de Rosa se parezca al tuyo o todo lo contrario, que seas alguien derrochador, pero te digo que ambas posturas son perniciosas porque no nos permiten vivir con tranquilidad ni estabilidad. 

Aunque no nos demos cuenta, dentro de nuestra psique existen cientos de creencias limitantes que nos impiden relacionarnos de una manera más sana con nuestras finanzas.

¿Vales lo que ganas?

Carlos tiene 5 años de experiencia en el área de la programación. A pesar de ser un excelente desarrollador, le cuesta exigir la cantidad idónea para cobrar su servicio porque considera que “no es algo trascendental”.

A pesar de tener largo tiempo en su puesto, él ya no se siente ni pleno ni cómodo con su situación laboral ni económica, pero tampoco considera el gran valor que tiene su trabajo y así salir de esa peligrosa zona de confort.

La autoestima es sinónimo de valor. Generalmente cuando trabajamos, intercambiamos algo de valor por dinero, por ejemplo: un servicio, conocimientos y experiencias. Por lo tanto, si tomamos en consideración todo lo que nos ha costado profesionalizarnos o aprender, tendremos claro cuán valioso es lo que hacemos. 

Ahora bien, cuando no apreciamos nuestros talentos y habilidades corremos el riesgo de que otros impongan un valor en el trabajo, y además nos conformemos con algo con lo que no estamos satisfechos. 

Queda claro entonces que si mejoramos nuestra autoestima, no solo gozaremos de una mejor relación con nosotros mismos, sino que también eso tributa en otros aspectos vitales, como lo es la gestión de las finanzas. 

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¿Cómo puedo mejorar mi autoestima financiera?

Como has leído anteriormente, una buena relación con el dinero está íntimamente ligada a una autoestima sana; por consiguiente, lo mejor sería comenzar a trabajar de adentro hacia afuera. Pero ¿cómo lograrlo? aquí te lo explico:

1. Debate tus creencias limitantes:

   todos alguna vez crecimos con creencias distorsionadas sobre el dinero ¿te has preguntado cuáles son las tuyas? Una vez identificadas debes estudiarlas con mayor claridad y descartar las que no te convengan. 

     2. Aprende a aceptar halagos:

nadie nos enseñó a recibir halagos, entonces desechamos comentarios que nos pueden ayudar a crecer y a darnos cuenta que tan valiosos somos. Así que comienza a tratarte mejor desde ahora.

1. Reconoce tus logros:

   muchas veces nos cuesta reconocer nuestros logros y experiencias. Cuando no estamos familiarizados con las pequeñas victorias no tendremos claro nuestro valor. Empieza a apreciarte cuánto vales, si esperas que otros valoren lo que haces.

1. No te limites al aprender:

   existe la creencia limitante bastante común de que para ser exitoso en las finanzas debes ser un erudito en los negocios, y la verdad es que la gente que le va bien con el dinero aprende cada vez más nuevas habilidades para manejarlo de mejor forma.

1. Proponte metas realistas:
2.  una manera de alimentar nuestra autoestima es cumpliendo las metas que nos propongamos. Puedes empezar con algo pequeño, ahorrar 5% de tu sueldo a fin de mes. Una vez te hayas dado cuenta que la cumpliste, podrás establecer objetivos más ambiciosos.

1. Piensa claro para actuar claro:

   muchas veces no logramos mantener una relación saludable con el dinero porque ni siquiera tenemos claro qué queremos. Decimos “quiero tener una fortuna” que no es lo mismo que decir “quiero cien mil euros en un año”, esta última nos permite ejecutar acciones precisas para lograr tal objetivo, mientras que la primera no.

1. Produce dinero de forma inteligente:

   sí, nos han metido en la cabeza que para tener mucho debemos trabajar hasta doce horas al día ¡error! Producir dinero inteligentemente también implica elegir un empleo que no solo garanticen ganancia, sino también bienestar emocional. 

Otra manera de lograrlo es aprendiendo sobre inversiones en bolsa o en otros activos.

1. Valora más los aspectos internos sobre los externos:

   un suceso como un despido puede marcarnos negativamente, pero esa circunstancia no debe definirnos como personas (y menos si es algo tan temporal como esto).

Procura prestar atención a lo que ocurre en tu interior (apreciar tus logros y motivarte a alcanzar nuevas metas) que es lo que realmente depende de ti.

1. Practica la mentalidad de abundancia: este punto consiste en comenzar a observar todo lo que anhelamos como algo alcanzable, independientemente de la situación económica en la que nos encontremos. De igual manera, agradece todo lo que has logrado hasta ese momento.

Por último, comienza a tener fe en ti mismo. El paso número uno para alcanzar la autoestima financiera es contar con la capacidad de creer que con nuestras habilidades, conocimientos y experiencias podemos llegar más lejos de lo que imaginamos. 

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En algún momento de nuestra vida podemos sentir que hemos perdido el rumbo, nos encontramos desorientados y desconectados de nosotros mismos, todo esto puede ser indicio de que estamos inmersos en una crisis existencial.

Una crisis existencial puede ser denominada como un periodo donde la persona se cuestiona el rumbo en que estaba llevando su vida; ¿hacia dónde voy? ¿me acompañan las personas correctas? Estas y otras son muchas de las interrogantes que nos hemos hecho en algún momento.

Alberto tiene 40 años, tiene casi 10 años de casado y 12 trabajando en un despacho de abogados. Él dice que desde hace unos meses leyó un mensaje en un blog sobre “sentirse pleno en todos los aspectos de nuestra vida”, en lugar de ayudarlo, el mensaje lo sumergió en un mar de dudas sobre su existencia. 

Aunque creamos que la crisis existencial viene de repente, hace su aparición cuando hemos vivido en “modo automático” bien sea porque no conectamos con las emociones, no atendemos nuestras necesidades o no prestamos la suficiente atención al día a día.

De modo que las crisis existenciales son un cúmulo de pensamientos y sensaciones que estaban adormecidas en nuestro interior, cuando repentinamente ocurre algo que nos mueve, desata ese sinfín de emociones displacenteras que nos llevan a cuestionarnos tal forma de vida.

¿Cómo identifico que estoy atravesando una crisis existencial?

Marcela tiene 25 años, acaba de graduarse de la carrera de periodismo en la universidad. Tiene tres años trabajando en diferentes áreas de su profesión, pero hasta hace poco la despidieron por “no rendir en el trabajo”, cuestión que la llevó a sentir una tremenda confusión.

Muchos podemos vernos como Marcela en algún momento, tal vez luego de un despido o una ruptura amorosa nos preguntamos cómo encauzaremos el rumbo de nuestras vidas.

En la crisis existencial los síntomas suelen presentarse poco a poco; comenzamos a sentir que algo no anda bien con nosotros mismos, que las cosas no marchan como esperamos, también nos puede pasar que:

1. Nos sentimos extrañados con nosotros mismos (nos cuesta reconocernos)

2. Empezamos a preguntarnos: ¿cuál es el sentido de la vida?, ¿hacia dónde vamos?, ¿quiénes somos?

3. Pasamos la mayoría del tiempo aburridos o absortos.

4. Ya no estamos interesados en algunas cosas que antes solían darnos placer y disfrute.

5. Sentimos deseo de cambiar nuestra rutina y vivir experiencias nuevas, pero no sabemos dar el primer paso.

6. Nos cuestionamos decisiones del pasado, hasta nos preguntamos si hemos elegido la profesión correcta o empezamos a dudar si estamos con la pareja ideal.

¿Las crisis existenciales tienen edad?

La crisis existencial puede aparecer en cualquier momento de nuestra vida, no obstante, hay situaciones en las que se hacen más comunes: la pérdida de un empleo, una ruptura amorosa, un proceso migratorio, la muerte de un ser querido e incluso enfrentarse a nuevos retos profesionales.

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Como te he mencionado, pueden aparecer en cualquier etapa de la vida. No obstante, existen ocasiones donde se hacen presente por expectativas sociales a ciertas edades.

Crisis de los 20: a esta edad, luego de salir del bachillerato y adentrarnos en el siguiente paso académico, nos preguntamos ¿qué quiero? ¿de qué quiero vivir? ¿cuáles son mis talentos y capacidades? Estas interrogantes nos llevan a definir nuestro futuro por lo que es común experimentar cierta ansiedad al tomar tan cruciales decisiones.

Crisis de los 30: en este momento de la vida nos cuestionamos el tema de formar una familia. Nos preguntamos si nos acompañan las personas correctas o si tenemos amistades sinceras.

Crisis de los 40: a esta edad podemos cuestionarnos sobre nuestra productividad laboral, además la valoración que tienen otros sobre nuestro trabajo. Nos preguntamos ¿me siento pleno con lo que hago?También puede presentarse una evaluación de la vida llevada hasta ahora, ¿ha valido la pena? 

Asimismo, familiares cercanos como los padres, tíos y otros comienzan a fallecer, por lo que nos enfrentamos de cerca a circunstancias dolorosas que nos llevan a la crisis.

Crisis de los 50: comenzamos a cuestionarnos sobre nuestra existencia y la aproximación de la muerte. Sentimos temor e incertidumbre sobre cómo serán los últimos años de nuestra vida.

¿Cómo sobrellevar las crisis existenciales?

Hasta este punto podríamos pensar que las crisis son lo peor que nos sucede, pero no, puede ser una oportunidad para replantearnos una mejor forma de vivir cada día. 

Somos seres que estamos en constante cambio y evolución, imagínate cuán aburrido sería el mundo si permanecieramos en el mismo estado, ¿no sería algo tedioso?

Por lo tanto las crisis vienen a transformarnos, e incluso a fortalecernos porque si la superamos adecuadamente seremos capaces de observar nuestro propio crecimiento y madurez. 

Al mismo tiempo es un momento donde podemos cuestionar nuestro sistema de creencias, opiniones, pensamientos y actitudes que no son funcionales o que han caducado. 

Por lo tanto, una de las recomendaciones que puedo brindarte es reconocer que las crisis existenciales son algo efímero, aunque no tienen una duración determinada, ten en cuenta que va a pasar. 

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Pero si pasan meses, incluso años en esta situación te sugiero que asistas a terapia con un psicólogo. Quizás éste no responda a todos tus cuestionamientos, pero sí podrá orientarte en aquello que necesitas descubrir.

Pero cuando la crisis existencial no es bien resuelta puede desencadenar problemas mayores como frustración, tristeza o transformarse en algo más complejo como la depresión o trastorno de ansiedad.

Por último, no debes avergonzarte de tu situación, a todos se nos pueden venir a la mente esos cuestionamientos porque ninguno nació conociendo sus pasiones, su destino, entre otros. 

La entrada Crisis existencial: cuando nos desconectamos de nosotros mismos se publicó primero en Laia Gimenez Jori.

Nuestros padres, tíos y abuelos son el primer apoyo, ellos nos ayudan a relacionarnos con los demás y también nos heredan su visión del mundo. Sin embargo, así como nos dejan valiosas enseñanzas, a veces imponen sobre nosotros lealtades familiares que nos impiden ser felices.

Elisa es hija de médicos, sus abuelos ejercieron esa pasión por las ciencias de salud y ese amor ha trascendido por dos generaciones, y la de esta chica no sería la excepción, pues ella también debía cumplir con la lealtad familiar de su clan. 

Pero nada era más frustrante para Elisa que estudiar medicina cuando deseaba dedicarse a la gimnasia y viajar por el mundo con sus acrobacias. No obstante, su familia consideraba que debía enfocarse en un oficio “más serio y respetado”, porque si no lo hacía se convertiría en una persona desleal.

La mayoría de las veces las lealtades familiares son como una especie de contrato inconsciente que no firmamos, pero de alguna manera respondemos a ellos porque son el “deber ser”.

“Mi familia se enojará”, “me tildarán de traidor”, “soy una mala persona porque no hice lo que ellos me pidieron”, son unos de los tantos pensamientos que se nos vienen a la mente cuando nos imaginamos no cumplir con esas lealtades familiares.

La verdad es que nadie quiere verse como un desleal ante su familia, pero es imprescindible evaluar hasta qué punto la misma maneja una dinámica insana y disfuncional que no nos permite alcanzar la autonomía.

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¿Lealtades familiares: debo o quiero?

Las lealtades familiares a veces pasan desapercibidas ante nuestros ojos, y, sin darnos cuenta pueden gobernar nuestra vida si no tomamos consciencia de cuán perjudicial son.

Desde que somos muy pequeños guardamos una cantidad enorme de información, nos dicen cómo debemos vestirnos, comportarnos y qué es lo más idóneo para nosotros sin cuestionarlo.

Por temor no renegamos ninguna de esas propuestas, porque hacerlo implica que seremos rechazados por nuestro núcleo, y no existe un miedo más natural y primitivo que ese.

Diana es una muchacha oriunda de Tenerife, de 21 años de edad, que toda su vida ha deseado mudarse a Nueva York para estudiar teatro, la carrera que siempre soñó desde niña.

Mientras sus padres, destacados abogados de la ciudad, se las arreglaban para inscribirla en la carrera de Derecho en la universidad, Diana, en secreto, se preparaba para audicionar y participar por una Beca en una academia de arte dramático en Estados Unidos. 

Aunque finalmente fue admitida en la academia, desestimó la idea de estudiar lo que quería por una simple razón: a sus padres no les agradaría el plan de cambiarse de país y muchos menos dedicarse a ese oficio.

Hay mandatos y lealtades demasiado evidentes. Tanto que aún siendo adultos con la capacidad de elegir nuestro camino, rechazamos oportunidades por el miedo al qué dirán nuestros parientes.

Las lealtades familiares también se esconden en lo más profundo de nuestra psique, manifestándose como actitudes que ni nosotros mismos comprendemos, pero seguimos comportándonos de un modo ciego. 

Tal es el caso de aquellas personas que tienden a anteponer los intereses de su clan antes que los personales, por vivir bajo la premisa distorsionada de que “la familia siempre querrá lo mejor para ti”, aunque no te haga feliz satisfacer estas expectativas.

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¿Es buena o mala la lealtad familiar?

Nuestra generación ha sido criada con un amor ciego hacia nuestros progenitores. Nos decían que todo lo debemos a ellos, que teníamos que deberles porque sino agradecemos y correspondemos, somos traidores. 

A mi consulta han llegado varios clientes que aún siendo personas adultas, profesionales e independientes, temen tomar sus propias decisiones por miedo a lo que dirían sus familiares. Obvio que esto no está en su discurso habitual, esto se descubre en el proceso terapéutico.

Mudarse de ciudad, casarse con la pareja que aman, elegir la carrera de sus sueños, representa un enorme problema cuando se tienen esas lealtades familiares demasiado arraigadas, tanto que les impide ser quienes son.

¿Cómo reconocer que tengo lealtades familiares que me limitan?

Así como existen heridas emocionales que nos limitan, las lealtades familiares también tienen la capacidad de reprimirnos. Por eso, es tan importante reconocer y trabajar en esa realidad.

No es tarea sencilla darse cuenta que hemos vivido bajo criterios ajenos, y mucho menos reconocer que nos ocasionan un daño que nos cuesta tiempo detectar, pero cuando finalmente ocurre es un proceso liberador.

Practica el siguiente ejercicio: cada vez que le ocurre algo a algún pariente ¿quieres o “debes” llamarlo? Si uno de tus familiares atraviesa por una situación precaria ¿una fuerza mayor dice que debes apoyarlos? Estas preguntas pueden darte luces de qué tipo de lealtades invisibles rigen tu vida.

Aunque no lo creas, en nuestra psique se almacena una gran cantidad de juicios u opiniones. En el lenguaje popular dicen que somos unas especies de esponjas que nos llenamos de información sin filtrar.

Pero llega un punto de nuestras vidas en el que es conveniente cuestionarse ciertas cosas que hemos vivido. Formar nuestro propio criterio es una tarea que tendremos pendiente para no ser manipulados.

Transformar las lealtades familiares en límites sanos

La terapia psicológica es el espacio ideal para afrontar este tipo de situación. Romper con ciertos patrones familiares puede dar temor, pero también es importante tener en cuenta que somos los únicos responsables de nuestra felicidad por encima de cualquier lazo.

No debes sentirte culpable por desear establecer nuevas maneras de convivir mejor con tu familia. Sí, puede entristecerte el hecho de que quieras transformar las lealtades familiares en límites, pero es un camino que te llevará a vivir más pleno y feliz. 

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Lucía y Paco tienen 15 largos años de relación. Se conocieron en bachillerato, pero se enamoraron en el primer año de universidad cuando ambos estudiaban la carrera de Derecho. Todo marchaba de maravilla: viajes, éxitos profesionales y fiestas eran los planes que llevaban a cabo. No obstante, la vida les cambió de un día para otro cuando Lucía le manifestó a su pareja que deseaba convertirse en madre, pero desafortunadamente a Paco le desagradó la idea. -¿La verdad? Yo no tengo intenciones de ser padre, olvídalo. Le comentó. El pensamiento de «mi pareja no quiere tener hijos pero yo sí» empezó a atormentar a Lucía. 

El caso de esta pareja suele ser la realidad de muchas en la que una de las partes no desea la paternidad o maternidad, situación que puede representar fracturas en la relación o su finalización.

Hasta hace unos años nuestros padres, abuelos y bisabuelos tenían la creencia de que dejar descendencia era algo fundamental para marcar huella en el mundo, pero sobretodo para asegurar la supervivencia de los nuestros.

Sin embargo, los tiempos también han cambiado; la economía sufre algunas crisis que podrían dificultar la ejecución de ciertos planes, las mujeres salen a trabajar y no tienen la misma disponibilidad para ser amas de casa u otros prefieren anteponer la realización profesional que tener hijos.

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Existen un sinfín de motivos para postergar la maternidad y otros tienen razones para simplemente no ser padres, ni a mediano ni a largo plazo. Pero traer niños al mundo significa una gran responsabilidad, es una decisión vital que nos acompañará hasta el fin de nuestros días y por lo tanto no es algo que podamos tomarlo a la ligera. 

Lamentablemente durante la vorágine del amor creemos que la pasión todo lo puede, esperamos que nuestra pareja comprenda nuestros anhelos y si nos los entiende mantenemos la esperanza de que cambie de opinión. 

 La importancia de la comunicación

En ocasiones nos enamoramos y tal parece que se nos olvida dejar claro ciertos puntos que son muy importantes para nosotros por temor al rechazo. Suele pasar cuando conocemos a alguien y preguntamos sobre sus intenciones de formar una familia, la gente piensa que “se exagera” cuando solo queremos saber algo de información antes de involucrarse. 

Ahora bien, ya como pareja más temprano que tarde lo mejor será abrir este debate, ¿cuáles son los planes a futuro? Como toda relación sana debemos tener comunicación abierta, clara y honesta en la que podamos expresar nuestras verdaderas intenciones y necesidades. 

Antes de tener esta tertulia puedes prepararte, ¿cómo hacerlo? pues conversa contigo mismo. Tú más que nadie te conoces y estás seguro de lo que quieres lograr en la vida. También respóndete ¿qué significa para mí la paternidad/maternidad? ¿cómo espero vivir los próximos años? ¿Me siento presionado socialmente?¿qué pasaría si decido dejar a un lado mi sueño de convertirme en madre?

Luego de responder estas interrogantes deberás reflexionar tranquilamente sobre aquello que deseas. Tener hijos es un proyecto que abarca el resto de tu vida, por consiguiente lo mejor es que estés claro de tus convicciones. 

¿Qué pasaría si dejas a un lado tu sueño de ser madre o padre?

Toda pareja puede tener pequeñas diferencias, esto a su vez es sano porque le brinda diferentes perspectivas a la relación. Pero ¿qué ocurre cuando estas discrepancias son tan trascendentales? Entonces queda negociar y establecer prioridades.

En cuanto a negociar podemos cerciorarnos de los motivos que llevan al otro a rechazar la paternidad o maternidad, puede ser problemas no resueltos de la infancia, economía, conflictos de pareja, entre otros.

Puede ser que de buenas a primeras nos neguemos a tener hijos porque hay problemas sin resolver y quizás buscar otras perspectivas servirá de gran apoyo en momentos de incertidumbre. 

Sin embargo, cuando alguien es decidido y claro con su postura sobre este tema llega el momento de elegir entre la paternidad o aceptar de una vez por todas que estos planes no se ejecutarán con la pareja. 

En el último caso, es importante sostener una conversación muy honesta consigo mismo y con tu pareja poniendo en balance todos los pros y contras de continuar en este tipo de situación. La idea es que independientemente de la decisión que tomes no sientas ni rencor ni resentimiento en el presente o en el futuro.

Escenarios como asistir al cumpleaños de los hijos de tus amigas o ver a los niños de tus primas crecer podrían convertirse en un tema de tormento si no es manejado de forma correcta desde un principio.

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Separarse o continuar…

En caso de que el tema se haya convertido en algo conflictivo, el espacio terapéutico será una opción ideal para conversar. El psicólogo o terapeuta tiene los conocimientos y herramientas para profundizar en estos puntos.

Cuando algo parece que no tiene una solución “adecuada” para ambos es conveniente tomar una decisión que sea por el bienestar individual de cada uno. A veces, lo más sensato es decir adiós a tiempo antes de que el desgaste y el resentimiento aparezcan en escena manchando lo positivo que alguna vez fue la relación. 

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Actualmente existe la falsa creencia popular de que el divorcio es un “fracaso”, y muchos se niegan rotundamente a dejar su relación, pero un grave error sería abandonar las aspiraciones propias por unirse al otro.

Finalmente, si estás atravesando por esta situación no te culpes porque las cosas no fueron cómo buscabas, mejor pregúntate qué enseñanza te está brindando todo esto y luego date cuenta que tienes el derecho a vivir la vida que deseas con alguien que te acompañe a disfrutar de esas experiencias. 

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Tal vez te ha pasado que hay mañanas en las que despiertas para ir al trabajo y te sientes cansado, tu cuerpo te comunica que estás agobiado y desgastado, ¡cuidado! esto podría indicar que padeces el síndrome del quemado o burnout laboral.

Aunque nos encontramos en tiempos de confinamiento y muchos trabajamos desde casa, sentirnos agobiados en nuestro trabajo es posible si no aprendemos a establecer límites y a mantener un equilibrio entre el espacio personal y las labores profesionales.

El síndrome de burnout, a veces traducido como “síndrome del quemado”, es un estado de agotamiento físico, mental e intelectual que surge debido a exigencias en el ambiente laboral y que de alguna manera deteriora diferentes aspectos de la vida del empleado.

Recientemente la Organización Mundial de la Salud reconoció el Burnout como una enfermedad, definiéndolo como un “síndrome derivado del estrés crónico en el lugar de trabajo que no fue gestionado con éxito”. 

El término Síndrome del burnout fue descrito por primera vez en 1974 por Herbert Freudenberger, tras observar el comportamiento que presentaban oficiales en aquella época, los cuáles tenían un cuadro en concreto.

No obstante, en 1986 las psicólogas americanas C. Malash y S. Jackson definieron el burnout laboral como un conjunto de síntomas que abarca cansancio emocional, estrés, despersonalización, ansiedad que se da especialmente en trabajadores que están en contacto permanente con otros.

¿Qué causa el burnout laboral?

Aunque no existen antecedentes exactos para que alguien padezca el síndrome del quemado, hay un conjunto de factores que hacen que cualquiera se sienta desgastado en su puesto de trabajo, tales como: 

1. Escasa motivación laboral: el empleado se siente desmotivado, no visualiza crecimiento profesional y no recibe gratificación por sus labores. 
2. Problemas en el ambiente laboral: existen entornos laborales complicados, especialmente aquellos donde hay conflictos de egos, rumores, hostilidad, abusos o competitividad negativa. 
3. Jefes tóxicos: algunos supervisores tienen escasa empatía por sus trabajadores, suelen ser exigentes y están cerrados a recibir alguna opinión de otros.

Investigadores señalan que los empleados más propensos a padecer el síndrome del quemado  son aquellos que se desviven por su vocación. Uno de los oficios más afectados pueden ser, personal sanitario, médicos, enfermeras, fisioterapeutas, así como también personas dedicadas a la atención al cliente, ventas, entre otros.

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¿Cómo identificar qué tienes el síndrome de burnout?

Marta tiene 10 años desempeñándose como enfermera de un centro clínico ubicado en Barcelona. Es una mujer de unos 33 años, casada y madre de unos gemelos con quienes comparte poco. 

Ella como todo personal sanitario es atenta, profesional e incluso sacrificaba días sin dormir por el bienestar de sus pacientes al punto de extender sus guardias por 36 horas.

Lamentablemente la salud de Marta se empezó a ver comprometida, comenzó a padecer ataques de pánico y fatiga crónica que le impidió trabajar una jornada completa.

El caso de Marta es bastante común y le puede ocurrir a cualquiera, aquí te muestro algunas maneras de darte cuenta que puedes padecer el síndrome del burnout laboral:

1. Te despiertas desmotivado y estresado:

   en lugar de pensar en un día provechoso, tienes en mente que tendrás una jornada larga y pesada en la oficina. 

2. Te cuesta arrancar tu jornada laboral:

   puedes llegar a la oficina o en caso de trabajar en casa, encender el computador, pero pasas demasiado tiempo para comenzar con tus actividades.

3. Vives a la defensiva:

   te sientes estresado o sobrepasado por el mal entorno donde te desempeñas, tienes una conducta hostil con tus compañeros de trabajo y tus superiores. 

4. Tienes frecuentes episodios de ansiedad:

   cada vez que sucede algo relacionado con el trabajo te sobresaltas, te cuesta descansar y se te dificulta desconectarte del trabajo porque «algo podría suceder».

5. Estás cada vez más alejado de tus compañeros:

   ya no te sientes en confianza con ellos, por eso prefieres tomar tu propio espacio o evitarlos la mayoría del tiempo.

Otros síntomas físicos como dolores de cabeza, agotamiento, náuseas, llanto inexplicable o mareos se hacen presente en el trabajador afectado. En el caso de las relaciones sociales, la persona suele aislarse y ensimismarse en su mundo.

¿Cómo puedes salir de ese estado?

Si has reconocido algunos de los síntomas en ti, te recomiendo que asistas a terapia psicológica lo más pronto posible para profundizar en tu estado actual. A través de la psicoterapia podrás trabajar en tus límites, valoración cómo profesional y hallar soluciones. 

Otras de las acciones que puedes poner en práctica son ejercicios de Mindfulness o meditación para conectarte contigo mismo. Además, te recomiendo disfrutar de las pequeñas cosas del día a día. 

Pero si no encuentras soluciones viables, lo mejor será tomar la decisión de abandonarlo y buscar un nuevo empleo, esta vez teniendo claro tus valores como persona y profesional. 

Es importante que siempre te mantengas al tanto de cómo te sientes con respecto a tu trabajo, pues la detección temprana del malestar puede ayudarte a evaluar nuevas opciones y no desgastarse demasiado.

También recuerda que puedes apoyarte en tus amigos y familiares. Ellos te brindarán su apoyo en medio de esta situación y creerán en las decisiones que tomes. 

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Cómo sobrellevar el burnout de tus empleados si eres tú el jefe:

Valorar el trabajo de tus colaboradores es el paso 1 para alcanzar el éxito en tu compañía. Cuando tus trabajadores se sienten respetados, motivados y en un ambiente ameno donde puedan desarrollar sus labores, seguramente lograrán grandes resultados. 

Una manera de impulsarlos a ser mejores es atendiendo a sus comentarios, escuchando lo que tienen que decirte y convertirte en el líder que guía el camino hacia las metas.

Klaus Balkenhol dice “hay una diferencia entre ser líder y ser jefe. Los dos se basan en la autoridad. Un jefe demanda obediencia ciega; un líder se gana su autoridad a través de conocimiento y confianza”.

Conforma un equipo fuera de serie con tus compañeros y notarás que el éxito será algo cercano. Recuerda que lo más valioso que tiene una compañía es su capital humano, y cuando ellos se sienten cómodos y satisfechos sacarán su máximo potencial. 

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La mamá de Ana falleció hace 5 años en un accidente de coche. Fue en una noche de agosto, la señora fue a llevarle el botiquín que su hija había dejado en casa cuando de pronto un camión le impactó y apagó su vida.

Ana lo recuerda claramente, un médico le avisó lo acontecido con su madre. Ese momento lo cambió todo, no solo murió su mamá siino que Ana aún siente culpa y cree que la vida perdió sentido.

Una muerte, una pérdida, una ruptura o divorcio son motivos suficientes para experimentar dolor, no obstante, como seres humanos nos adecuamos a la penosa situación por medio del duelo.

El duelo es una etapa de transición en la que nos adaptamos a una nueva realidad donde reconocemos la pérdida, la aceptamos y finalmente aprendemos a vivir con ella desde la dignidad.

De acuerdo con la psiquiatra Elisabeth Kubler Ross, el duelo tiene cinco etapas: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Estos estadios pueden aparecer de manera lineal y también de forma aleatoria. Te explico brevemente:

• En la etapa de negación ocurre un estado de shock donde la persona se rehúsa a creer lo que está pasando e incluso niega rotundamente la pérdida.
• Mientras que en el estadio de ira la persona suele estar malhumorada, molesta consigo misma, con personas o circunstancias que formaron parte del desenlace. 

• Durante la negociación la persona quiere revertir la situación, busca alternativas para cambiar lo que ha pasado. 
• Luego viene la depresión donde el individuo comienza a tener contacto directo con el dolor, se da cuenta que no hay nada que pueda hacer y deja que la tristeza fluya.

• Finalmente llega la fase de aceptación. Es aquella en la que se asume que no se puede cambiar el pasado y se aprende a vivir tranquilamente con lo que ha sucedido.

Es importante señalar que especialistas de la salud mental indican que un duelo tiene una duración de uno a dos años, luego de ese periodo la persona comienza a resignarse y aceptar lo que ocurrió. Pero esto no siempre se da en todos los casos, hay quienes pasan mucho tiempo aferrados al dolor. 

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¿Por qué se complican los duelos?

El principal motivo por el que se complican los duelos suele 

ser una baja inteligencia emocional para gestionar los sentimientos y pensamientos que surgen con este proceso. 

Y es que cuando carecemos de inteligencia emocional no nos damos la libertad de sentir las emociones tras la pérdida, las negamos como si desaparecieran dentro de nosotros y lamentablemente no ocurre de esa manera. 

Si evitamos sentir dolor, desesperanza y ese gran número de emociones displacenteras las acumulamos en el fondo de nuestro psique, pero no tardará en manifestarse a través de trastornos de sueño, ansiedad o depresión. Además que cualquier mínimo estímulo hará que la persona se sienta afectada o aludida.

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Duelos complicados por divorcios o rupturas

Hace dos años Rogelio y Claudia terminaron su relación de pareja debido a problemas irresolubles. Tal parece que él siguió con su vida, hasta se casó luego 5 meses de haber roto con su ex.

Por su parte Claudia se mantiene apegada al que un día consideró «el amor de su vida». Luego de tres años del rompimiento, Rogelio solo le escribió por ser el día de su cumpleaños y por eso Claudia guarda la esperanza de que su ex regresará con ella en cualquier momento.

El caso de Claudia suele ser más común de lo que te imaginas. Muchos luego de una ruptura se mantienen aferrados a sus ex parejas y empecinados en una esperanza negativa y tóxica.

Y es que en ocasiones los duelos por ruptura o divorcio pueden ser más complicados de manejar pues la persona sigue estando viva, pero con otra pareja rehaciendo su vida, mientras que el otro ex-miembro se niega a soltar por ego o dependencia emocional. 

¿Cómo reconocer que mi duelo se ha complicado? 

• Han pasado varios años y aún sigues apegado a una esperanza de que todo se revierta.
• Luego de mucho tiempo sigues sintiendo culpa al pensar en esa situación.
• Lloras excesivamente como ocurrió durante los primeros días así hayan pasado años o ignoras tu dolor, pero prefieres seguir ocultando tu pena.
• Te sientes desmotivado y que tu vida no tiene futuro. 
• Te deprimes.
• Piensas acabar contigo mismo porque el dolor no te permite estar en pie. 

Muchas veces con acciones conscientes o inconscientes complicamos nuestro duelo, dejándonos en un mismo sitio sin evolucionar ni aprender sobre lo acontecido. Mostrarnos cómo «los fuertes» y hacer cómo si nada, nos pasará factura en algún momento. 

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¿Por qué los duelos se complican?

Si bien es cierto que atravesar por un duelo no es algo sencillo, muchas veces sin querer lo complicamos con acciones cotidianas que pasan desapercibidas como revisar el perfil de Instagram  de la ex pareja o preguntarse el porqué de la muerte de alguien.

Otros factores como la personalidad, el temperamento, la relación con el desaparecido e incluso cómo fue “el final” puede empeorar el proceso. Por ejemplo, es más complicado sobrellevar el hecho de una muerte impredecible como un suicidio o asesinato, que lidiar con una más esperada (enfermedad, vejez).

Además, ideas como «los hombres no lloran», «él no hubiera querido que yo estuviese triste» son creencias limitantes que enquistan el dolor, así que si estás atravesando por un duelo te sugiero:

• Conversar sobre lo que sientes: reconoce la rabia, ira, tristeza, y la pena que hay en tu interior. Al dejarlas salir te permites drenar ese cúmulo de emociones y sólo así podrás sentirte mejor. 
• Mantener una rutina: tener una rutina en la que puedas trabajar, ejercitarte y dejar tiempo para ti es lo más sensato para no complicar el duelo. La actividad física te ayudará a estabilizar los niveles hormonales que te llevará a estar mejor.
• No presionarte a ti mismo: los procesos adaptativos como el duelo llevan su tiempo. No te sientas mal por sentir que retrocedes pues llegará un momento en que la tristeza cesará.

Por último, acude a terapia psicológica si consideras que el duelo te sobrepasa. Ten presente que los psicólogos contamos con numerosas herramientas que te ayudarán a gestionar el momento y serás escuchado sin juicios.

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De vez en cuando Felipe recuerda a Lucía, su primer amor de juventud, la chica de ojos azules y sonrisa encantadora que marcó una huella en su vida. Lo hizo sentirse enamorado, fascinado y al mismo tiempo amado.

En aquella historia hubo altibajos, pero ante todo imperaba la tranquilidad, la negociación y el respeto. Le demostró a Felipe que lo amaba tal cual era y le enseñó sobre un amor de pareja sano y balanceado.

Por azares del destino Lucía tuvo que emigrar por una beca estudiantil fuera del continente y dieron fin a su noviazgo desde el cariño, amor propio y tomando en cuenta las maravillosas enseñanzas que les dejó su relación sentimental.

Si esta historia te resulta familiar seguro reconoces las huellas emocionales que han dejado otros en ti, y es que son esas emociones placenteras, recuerdos fascinantes y aprendizajes valiosos considerados rastros de los demás que viven dentro de nosotros.

“Ama y sé tu mismo. Porque si discutes, discutirás con amor; si besas, besarás con amor; si abrazas, abrazarás con amor y, si apoyas, apoyarás con amor”. San Agustín

Hay personas que entran en nuestras vidas y cambian todo como si de magia se tratara. Son seres que llegan a iluminar nuestro camino, que nos enseñan lo que es verdaderamente trascendental y nos muestran la vida desde una perspectiva más bonita.

Podemos referirnos a una madre, un primo, un abuelo, un amigo o compañero sentimental, pero claramente siempre habrá alguien que haya dejado una huella positiva en su camino por nuestra vida, tanto que nos brindaron una enseñanza que practicamos en la cotidianidad. 

Dejar huellas positivas y no cicatrices

Las huellas positivas son algo que atesoramos en nuestro corazón porque fue una experiencia especial y totalmente renovadora. Desde el momento que se tatuaron en nuestras mentes no somos los mismos, sino mejores, nos transformamos en una versión más genuina y con mayor sabiduría. 

En otra historia, Carla recuerda a Roberto, un ex jefe de su antiguo trabajo que la acusaba constantemente de cualquier conflicto que ocurría en la oficina. La tensión, el nerviosismo y la toxicidad en el ambiente fue tanta que ella decidió dejar su cargo tras muchos años de labor.

En este relato hubo cicatrices emocionales que son todo lo contrario a las huellas, suelen ser dolorosas, son una marca que nos acompaña en determinado momento porque hubo un daño indescriptible que preferimos no recordar.

Sin duda, también hay personas que en lugar de dejarnos un buen recuerdo, dejan unas marcas que muchas veces son difíciles de borrar y es que a lo largo de nuestra vida podemos encontrarnos con ese tipo de “amigos” o “familiares” que en vez de apoyarnos, nos hunden. 

Es sencillo reconocer una cicatriz porque están ligadas a experiencias en las que sentimos que otros nos hicieron daño a propósito, o incluso nosotros mismos nos herimos en ocasiones. Sin embargo, esas vivencias nos deja valiosas lecciones para seguir aprendiendo y creciendo, aunque no haya sido como lo esperábamos. 

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¿Cómo dejar huella positiva en los demás?

Si te habrás dado cuenta todas las personas que han dejado huellas en tu vida tienen algo en común: son genuinas, positivas y están muy conectadas con su espiritualidad. 

Siempre es bueno reconocernos y preguntarnos si la hemos dejado en los demás, para ello puedes mirar el pasado y observar cómo te has comportado con otros, y qué has aportado a la vida de esas personas con las que te has involucrado en algún momento.

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Quizás hoy no lo recuerdes, pero en alguna parte del mundo alguien memoriza una frase que le mencionaste en un momento difícil, algún pequeño gesto de amabilidad u obsequio especial. Sin embargo, ¿te has preguntado cómo seguir dejando huellas en los demás? aquí te explico cómo:

1. Quiérete mucho:

alimenta las áreas de tu autoestima. El primer paso es conociéndote a tí misma y valorando todas las cualidades que te hacen una persona excepcional. Entre más amor haya en tu corazón, más probabilidad tendrás de compartirlo con otros.

2. Comunícate asertivamente:

conoce más sobre tu estilo de comunicación, identifica cuáles son tus fallas y procura mejorarlas. Cuando aprendemos a decir las cosas tomando en cuenta nuestro punto de vista y el del otro  marcamos la diferencia.

• Practica la empatía: procura conectar con la realidad del otro y entender su situación. Al ser empáticos podemos reconocer cuál es el momento adecuado para conversar con alguien o comprendemos por lo que está pasando. 

3. Sé genuino y transparente:

sé una persona que actúa con coherencia y naturalidad eso te hará alguien difícil de olvidar. Cuando nos mostramos íntegros y seguros de nosotros mismos la gente siempre nos recordará.

• Ten siempre presente tus valores: la honestidad, responsabilidad, solidaridad y respeto son cualidades que todos apreciamos. Cuando actuamos desde esos principios estaremos en mayor sintonía con nosotros mismos y con los demás.

Antonia siempre recuerda a su madre Martina quien ya falleció. Aquella señora que se atrevió a adoptarla como su hija legítima y brindarle un hogar lleno de valores dejó una huella imborrable en su vida. 

Aquellos recuerdos, experiencias y lecciones conviven dentro de Antonia como algo sagrado del cual puede sentirse orgullosa y que le ha ayudado a ser la mujer exitosa que es hoy en día.

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No tenemos idea de cuántas personas se encontrarán con nosotros en el camino, muchas veces no podemos elegir quienes se atraviesan y estarán allí para enseñarnos algo, otros nos harán apreciar la luz que irradia en nosotros.

Por último, ¿te has preguntado cómo te gustaría que las personas hablaran de ti cuando ya no estés en este mundo? Si eres tú quien desea dejar huella en la vida de los demás ¡adelante! haz todas las cosas que consideras que el otro agradecería, demuéstrales lo valiosos que son y enséñales el cariño más genuino que escondes en tu corazón. 

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