¿QUÉ ES EL COMPLEJO DE CENICIENTA Y POR QUÉ NOS IMPIDE SER FELICES?

 

Si eres de las que creciste viendo las películas de Disney seguramente conoces las historias de sus princesas y sus románticos finales. Crecemos y esperamos que nos ocurra  lo mismo viviendo inconscientemente una fantasía que nos hace infelices, así que profundicemos: ¿qué es el complejo de cenicienta y por qué nos impide ser felices?

 

¿Recuerdas a Cenicienta? La hermosa adolescente huérfana que queda bajo el cuidado de su madrastra y dos molestas hermanastras. Desde muy joven ella debió hacerse cargo no solo de las tareas del hogar, sino de la atención de toda la familia. 

 

Un día su vida está por cambiar cuando la familia es invitada al baile organizado por la realeza. Sin embargo, su madrastra no permitió su salida, por lo que quedó desconsolada ante la negativa. 

 

Cansada, triste y harta de su situación en su hogar, aparece su hada madrina, quien le concede el deseo de ir al baile. ¡Y así fue! Asistió al evento y conoció a su príncipe encantador, pero al transcurrir la medianoche debió abandonar el lugar dejando como pista una zapatilla de cristal.

 

Semanas más tarde, Cenicienta era la mujer más buscada del pueblo. El príncipe iba casa por casa probando la zapatilla a todas las muchachas de la localidad, hasta que afortunadamente coincidió con su doncella, se casaron y vivieron felices por siempre. 

 

¿Realmente vivirían felices para siempre si la cenicienta deja su felicidad en manos del príncipe? ¿Qué ocurre cuándo no tenemos la capacidad de valernos por nosotras mismas? ¿Qué sucedería si esperamos que otros cambien el rumbo de nuestras vidas?

En la vida real debemos plantearnos ese tipo de preguntas para ver qué tanta responsabilidad tenemos sobre nuestras vidas, saber qué tan dispuestas estamos a pelear por nuestra felicidad. 

 

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¿Qué es el complejo de cenicienta y por qué afecta a muchas mujeres?

 

El Complejo de Cenicienta fue descrito por la psicólogo, Colette Dowling en 1981 tras observar en algunas de sus pacientes patrones de comportamiento dependientes, vulnerables e insuficientes para enfrentar los vaivenes de la vida. Generalmente las mujeres que padecen este tipo de condición buscarán un salvador o alguien a quien aferrarse.

 

Al mismo tiempo, el complejo de cenicienta es considerado como un fenómeno social en el que también se involucran dinámicas culturales que de alguna manera limitan a las mujeres a ser independientes y autosuficientes esperando que de forma inconsciente otros le ayuden y se encarguen de sus necesidades y sueños. Otras de las características son:

• Baja autoestima. 
• Concepto negativo de sí misma. 
• Escasas metas a nivel personal y profesional. 
• Personalidad dependiente. 
• Miedo a salir de la zona de confort.
• Idealización de la pareja. 

 

El complejo de Cenicienta suele tener mayor carga negativa que positiva para muchas parejas. Ser una mujer indefensa y con poca ambiciones para crecer por su cuenta puede ser algo altamente asfixiante para cualquier relación, pues depositamos nuestras responsabilidades en otro que no les corresponde. 

 

Además se debe tomar en cuenta que la vida real, jamás será como en los cuentos de hadas. Lamentablemente las historias de amor han “romanizado y normalizado” conductas como la dependencia emocional, el sufrimiento y el sacrificio para lograr un final feliz. 

 

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De princesas a guerreras 

 

Muchas veces a las niñas solemos catalogarlas de ser las princesas de la casa, debido a que cuando son muy pequeñas las consentimos.  Además, ellas suelen imitar algunos comportamientos de lo que ven esas historias. 

 

Sin embargo, con el pasar de los años pueden seguir disfrutando el rol de princesa en momentos de diversión y al mismo tiempo, nosotros tenemos que enseñarles sobre la autonomía, independencia y una sana autoestima.  

 

Es de vital importancia mostrarles que sus metas propias valen, y que pueden valerse por sí mismas. Indicarles que la realización personal es un proceso único e individual que puede ser disfrutado con o sin pareja. 

 

Si tienes hijos varones también debes educarlos a ser hombres autosuficientes, responsables, amorosos y comprensivos. Darles a entender que ellos tienen compromisos consigo mismos como el atender la cama, cuidar, mantener limpios los espacios comunes del hogar y el respeto hacia las mujeres indiferentemente de su edad, religión u ocupación.

 

5 claves para superar el complejo de cenicienta

Si has leído hasta aquí y te has sentido identificada, te digo que no tienes porqué sentirte avergonzada. Lamentablemente muchas crecimos con estilos de crianzas limitantes que podemos romper si tomamos consciencia de ello.

 

Superar el complejo de cenicienta requiere de muchísima disposición para dejar atrás esas conductas que nos llevaron a ser mujeres dependientes. Si este proceso te cuesta muchísimo trabajo, no dudes en acudir con un especialista. Otras acciones que puedes ejecutar son:

 

1. Conócete:

   dedícate tiempo a conocerte y reflexionar sobre ti.. ¿Desde cuándo no estás contigo misma y disfrutas de tu compañía? Esta acción te ayudará a tener más control de ti antes que otros lo tengan. 

2. Entiende tus emociones:

   esta puede ser una de las tareas más complicadas porque lamentablemente pocas veces nos enseñan a escucharnos y prestar atención a lo que sentimos. Por ahora te invito, a que cada emoción, sea rabia, tristeza, alegría, temor aprendas a entenderla, preguntándote que lo detonó y aceptarla. 

3. Lucha por tus propios sueños y metas:

   tener tus propósitos personales claros te llevarán a dirigirte mejor por la vida, a velar por tus necesidades y lograr eso que tanto anhelas. 

4. Obtén independencia financiera:

   en la actualidad somos más las mujeres que decidimos ser independientes y empoderarnos para no responsabilizar a otros de las cuentas. Esto te evitará problemas en tus relaciones. 

5. Trabaja a diario tu autoestima:

   recuerda que más que decirte que estás preciosa frente al espejo, reconoce tus virtudes y cualidades que te hacen única y especial. Cuando estamos claros de nuestras capacidades y destrezas superamos cualquier obstáculo que se nos presente en la vida.

 

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Por último, no tiene nada malo querer ser amada, todo lo contrario: es una necesidad como cualquier otra, sin embargo  antes de buscar ser entendida, comprendida y apreciada por otros debes empezar por ti. De niña eras una princesa, pero ahora ¡eres una guerrera!

¿CÓMO RECONOCER VUESTRAS HERIDAS TRANSGENERACIONALES?

 

Cuando éramos niños la maestra solía asignar la tarea de crear un árbol genealógico para conocer dónde venimos y saber algunas cosas super importantes de la familia. Hoy siendo adultos podemos sacarle el máximo provecho para conocernos mejor, especialmente cómo reconocer nuestras heridas transgeneracionales. 

 

En civilizaciones como las orientales, las personas tienen la costumbre de alabar, honorificar y recordar a sus ancestros. Valoran su historia y muchos mantienen el legado vivo de sus antepasados tras varias generaciones. 

 

Mientras tanto, en occidente no se da la misma manera. Apenas conocemos a nuestra familia por las tareas de la escuela. Los recordamos de cierta forma, pero no somos aficionados a conocer demasiado de esas memorias, no es costumbre ¿sabes cuán valiosa información podemos encontrar si reconstruimos esa historia? 

 

Las heridas transgeneracionales no se ven a simple vista, aunque no las podemos tocar, las percibimos ¿cómo? a través de patrones de comportamiento, costumbres e incluso vicios que transmutan de una generación a otra. 

 

Cada uno esconde una historia, nuestros padres, abuelos, bisabuelos y tatarabuelos las tuvieron. Esas mismas vivencias no se quedaron con ellos, mutan y seguirán viajando con nosotros bien sea a través de nuestro ADN u otros aspectos.

 

Aunque muchas familias no se atrevan a conversar sobre esas heridas transgeneracionales, no les quita la importancia de trabajarlas. Abusos, adicciones, secretos, enfermedades, muertes viven en alguna parte de nosotros sin darnos cuenta. 

 

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¿Qué pasa cuando no enfrentamos las heridas transgeneracionales?

 

Las heridas transgeneracionales son un impacto emocional que genera gran sufrimiento y dolor a una persona en un momento determinado se transmite a nuevas generaciones. El área científica que se encarga de estudiar este tipo de fenómenos se llama Epigenética.

 

Los temas relacionados con las heridas transgeneracionales son estudiados a través de esa disciplina décadas después de la finalización de la segunda guerra mundial, cuando se observan patrones de comportamiento en nietos de aquellos que presenciaron el conflicto.

 

Pesadillas, insomnio, estrés postraumático, problemas de comportamiento y otros síntomas se hacían frecuentes y presentes en sus maneras de actuar.

 

Supongamos el hecho de que nuestra abuela haya sufrido de depresión tras un acontecimiento dantesco, ella al vivirlo segregó elevados niveles de hormonas como cortisol (responsables del estrés) que interfirieron en la bioquímica de nuestra madre, y de no ser tratada también afecta a nuestro organismo.

 

Que algunos de nuestros parientes haya sufrido alguna enfermedad mental no significa de forma rígida que también la vamos a padecer, pero existe la predisposición a que eso suceda. 

 

Heridas transgeneracionales y la ciencia

 

Peter Loewenberg, un psicohistoriador de la Universidad de California sostiene que los traumas transgeneracionales explican que los duelos no resueltos o hechos traumáticos que no son enfrentados pueden impactar de forma negativa en la genética. 

 

Recordemos que los niveles elevados de cortisol pueden afectar directamente al feto durante el embarazo, lo que podría traducirse como problemas de ansiedad a corto o largo plazo para esa persona. 

 

Al igual que los duelos no resueltos son considerados como cortocircuitos a nivel neuronal que podrían condicionar nuestra conducta a futuro. Por ejemplo, si una madre atravesó por este tipo de situación durante en el embarazo crecen las probabilidades de que el niño desarrolle algún trastorno anímico.

 

Asimismo, en las heridas transgeneracionales intervienen en estilos de crianza y patrones educativos que afectan la manera cómo nos comportamos. La rigidez de nuestros tatarabuelos puede afectarnos luego de varias décadas. 

 

Existen estilos de vida que nos construyen consciente o inconscientemente, También hay recuerdos que continúan haciéndose muy presentes y que arropan a las dinámicas familiares disfuncionales.

 

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Algunos ejemplos de heridas transgeneracionales

 

Martina es nieta de judios. Sus padres vivieron la segunda guerra mundial en carne viva, la persecución de los nazis y la terrible matanza a personas de su religión. 

 

Afortunadamente sobrevivieron al conflicto y se establecieron en Latinoamérica para formar una familia. Martina dice que durante su niñez sus padres se comportaron temerosos e hipervigilantes, por lo que estaban con ella en todo momento. 

 

Martina fue creciendo y con los años fue desarrollando problemas para dormir, nerviosismo crónico e incluso tiene miedo a salir sola por la calle porque vive con la sensación de que alguien la persigue. 

 

Luego de muchos años, su madre por fin le comentó sobre aquel mal momento de su vida, el porqué estaban en Latinoamérica, el miedo de que esté sola, porque le cuesta dormir durante las noches y le desagradan los ruidos de los fuegos artificiales en navidad.

 

Tina, como le dicen de cariño, se dio cuenta de que era lo que estaba pasando ¡no era algo al azar! Por lo que decidió buscar ayuda profesional para cambiar su forma de vivir y sanar las heridas transgeneracionales de su pasado. 

 

Desde entonces, Tina se siente más segura de sí misma, inició tratamiento farmacológico junto a la psicoterapia para tratar la ansiedad y ahora se encuentra más feliz y tranquila. 

 

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Pasos para reconocer nuestras heridas transgeneracionales

 

1. Observa tu conducta:

   asume un papel observador de ti mismo y de todos tus comportamientos. Eleva tu nivel de consciencia tomando nota de cuáles son las acciones que más repites en tus relaciones interpersonales o conductas individuales. Muchas personas se dicen a sí mismos que hay actitudes que “vienen de familia”. ¡Es momento de evaluarlas!

2. Conoce la historia de tus antepasados:

   es momento de realizar el árbol genealógico con un poco de curiosidad y pregúntate, qué han vivido, en cuál contextos les tocó vivir. ¿Por qué actuarían de esa forma?

3. Asiste a terapia psicológica si te ha costado comprender la historia de tus antepasados:

   la terapia es la opción ideal para conocerla más a fondo, con lo que tienes. Además a través de este espacio puedes darte la oportunidad de reconocer esas heridas y trabajarlas para convertirlas en fortalezas que te hagan una persona plena.

 

Cuando te das la oportunidad de conocerte, ocurren cosas maravillosas, como aprender a comprender el dolor, dejarlo salir y transformarlo en miles de motivos para ser mejor cada día. 

 

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¿CÓMO ES UN HOMBRE EMPODERADO? 

 

En los últimos años, el término “empoderamiento femenino” ha sido el tema central en cientos de portales web, revistas y periódicos, pero poco se habla del caso de los caballeros ¿Cómo es un hombre empoderado? ¡Ha llegado el momento de hablar de ellos!

 

Los hombres son vitales, piezas fundamentales para el funcionamiento de nuestra sociedad: padres, jefes, compañeros y amigos. Y es que de acuerdo al tantra, lo masculino está vinculado a Shiva, esa energía que representa el movimiento, la acción y la toma de decisiones, mientras que la femenina es llamada Shakti que ya hemos hablado en un blog anterior.

 

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Si bien es cierto que se crean a diario diversos contenidos para la mujer que cada vez ganan más cabida, es momento de tomar en cuenta a los caballeros porque ellos también están evolucionando y la nueva masculinidad es una tendencia irreversible.

 

En el pasado el hombre era exclusivamente proveedor, jefe de hogar, trabajador, disciplinado, fuerte y analítico. Por fortuna esos adjetivos han ido variando porque tal parece que como humanos no es positivo encasillar en los deberíamos por encima de lo que queremos ser. 

 

Además, como personas nos estamos proyectando a una sociedad de iguales donde apostamos por la equidad de derechos y deberes donde el hombre empoderado tiene protagonismo.

 

Adiós a los estereotipos

 

Para ejecutar un cambio en tu vida es bueno empezar a reconocer algunas actitudes que no contribuyen ni a ser mejor hombre ni impactar de forma positiva a quienes nos rodean. Es hora de dejar a un lado pensamientos como, “llorar es de débiles” “debo ser extremadamente productivo” “tienes que ser exitoso y millonario”, porque alimentan el machismo violento que queremos contrarrestar.

 

Comienza a desaprender patrones y paradigmas que fueron inculcados durante la infancia y la adolescencia si quieres convertirte en un hombre empoderado Si estás aquí es porque esperas dejar en el pasado todo eso ¿no?

 

Es momento de decirle hasta nunca a las generalizaciones. Abandonar la idea de “todos los hombres somos iguales” de que “jamás vamos a cambiar” “los hombres la tenemos más fácil que las mujeres”, ideas tan equivocadas que los han llevado a anular sus necesidades emocionales, silenciar sus opiniones y sentimientos. 

 

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¿Cómo es un hombre empoderado?

 

Genéricamente, el empoderamiento es un proceso continuo de superación personal que te lleva a vivir una vida más plena, disfrutable y exitosa que vayan de la mano con tus valores, intereses y aspiraciones. 

 

Cuando hablamos del hombre empoderado es conveniente derribar el mito y desmontar la idea de que se trata de anteponer fuerzas, agresividad y dominación. Todo lo contrario, lo más idóneo es llevar una vida en equilibrio donde puedan coexistir la energía masculina y femenina que todos poseemos en nuestro interior, y además puedas apostar a tu bienestar, crecimiento personal y profesional.

 

10 claves para convertirte en un hombre empoderado:

• Establece tus propósitos:

  escribe tus compromisos con lápiz y papel, o donde te sea más cómodo. Mantén presente tus prioridades para que puedas trabajar en función de cada una de ellas. Haz una lista de pasos a seguir para cumplir todas tus metas.

 

• Anota tus compromisos:

parte de ser un hombre empoderado consiste en cumplir con cada uno de tus compromisos. Procura tener en una libreta o teléfono tus citas, pendientes, reuniones e incluso la planificación de cómo serán tus días para sacar tiempo para cuestiones importantes como cumpleaños, eventos, ocio, entre otros. 

 

• Conecta, siente y habla de tus emociones:

  para muchos este punto puede ser complejo, para algunos no tanto. Abrirse a la vulnerabilidad te hará más auténtico y te ayudará a vivir a pleno pulmón. Recuerda que tienes todo el derecho de hablar sobre lo que te molesta, alegra o duele con otros sin ser señalado. Si este proceso se te dificulta no dudes en buscar ayuda profesional.

 

• Establece límites:

  conocerte a ti mismo es el primer paso para convertirte en un hombre empoderado. Al tener claro quién eres, nadie podrá vulnerar tu identidad o señalarte sin tu consentimiento. Posteriormente, procura entablar tus límites sobre lo que no te gusta o compartes y hazlo saber a los demás.

 

• Cuida tu apariencia personal:

  muchas veces como nos sentimos, nos vemos. Esto no significa que estarás radiante todos los días del año, pero si atiende tu imagen personal yendo al spa, haciendo ejercicios y cuidando tu salud física. Recuerda que te estás arreglando para la persona más importante de tu vida, tú mismo. 

 

• Muestra amor y agradecimiento:

  la gentileza también forma parte de tu ser. Como hombre empoderado te amas, y ese cariño que guardas hacia ti mismo puedes compartirlo con los demás sin temor ni prejuicios. ¡Es tu momento!

 

• Mantén en orden tus espacios:

  Así como colaborar con el cuidado y mantenimiento del hogar en caso de que vivas en compañía, apuesta por mantener tus propios espacios si vives solo. El aseo de tu vivienda es una responsabilidad que debes asumir. 

 

• Alimenta la camaradería con los tuyos:

  un hombre empoderado mantiene relaciones positivas con otros caballeros y miembros de su entorno. Cuenta con verdaderos amigos y sus vínculos suelen ser más fructíferos porque dejan a un lado la posesividad y la competencia.

 

• Cuestiónate tus propias creencias:

  revisa qué llevas en la mochila de vivencias y hazte preguntas sobre lo que hasta ahora has aprendido en casa, en la escuela, con tus amigos y pareja ¿funciona creer que los hombres solo deben aportar dinero? ¿Debes ser tú quien dé el primer paso? Abre tu mente a nuevos escenarios y posibilidades.

 

• Toma decisiones con la razón y el corazón:

  es verdad que en algunos momentos  debemos pensar de la forma más fría posible, pero no olvides que debe existir un equilibrio entre la decisión que consideras correcta y lo que puedes llegar a sentir. Recuerda que si ambas están en armonía sentirás mayor bienestar en tu vida personal. A través de la terapia psicológica podrás obtener nuevas herramientas para lograrlo. 

 

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Por último, eres tú quién decide qué quiere ser. La sociedad ha dibujado el arquetipo de hombre ideal, pero más que ser un molde perfecto, es preferible que seas alguien real con sueños, ambiciones, sentimientos y emociones. ¡Hombre, siéntete feliz y orgulloso de ser tu mismo! 

Síndrome del impostor: ¿el éxito es cuestión de suerte?

 

¿Te ha ocurrido que te sientes incapaz de lograr un objetivo y cuando lo alcanzas crees que fue por causas externas? ¿Tienes miedo de asumir nuevos retos profesionales porque no te consideras apto para ello? A este fenómeno se le conoce como Síndrome del Impostor: ¿el éxito es cuestión de suerte? ¡Vamos a averiguarlo!

 

De acuerdo con el portal Noticias en Salud cerca del 70% de las personas alguna vez ha padecido el síndrome del impostor, o también conocido como síndrome del fraude en el que muchas veces profesionales, estudiantes o cualquiera se considera insuficiente y poco merecedor de sus logros. 

 

Creo que no existe en el mundo alguien que no haya atravesado por esta situación, pues muchas veces todos nos hemos sentido intimidados por jefes o proyectos de gran envergadura que nos paralizan. 

 

De acuerdo con la experta Valerie Young, una académica que se encarga de desarrollar programas profesionales sobre este tema, indica que es un problema que va más allá de un caso de inseguridad en sí mismo, tiene que ver con la autoestima de cada uno. 

 

Aunque el síndrome del impostor no es un trastorno reconocido aún por el Manual de Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales. Especialistas como Pauline Clance y Suzanne Imes también han escrito numerosos ensayos y artículos sobre este conjunto de conductas limitantes desde 1978.

 

Pauline relata que desde muy joven se preocupó por ser la más destacada de su clase aunque obtuviera buenas notas constantemente vivía preocupada por fracasar, e incluso sus amigos se comenzaban a cansar de su frecuente temor, hasta que un día se convirtió en profesora y notó que a muchos alumnos les pasaba igual. 

 

Posibles causas del Síndrome del Impostor

Autoras reconocidas por investigar como la doctora Valerie Young sostienen que sus causas pueden estar vinculadas a eventos de la infancia o adolescencia donde hubo fuertes críticas hacia su comportamiento. Además, crecer en un ambiente competitivo aumenta la posibilidad de desarrollar este síndrome. 

 

De esta manera, muchos tienden a convertirse en personas perfeccionistas y rígidas que les cuesta adaptarse a diferentes escenarios; si alguna vez en el pasado cometieron un error suelen culparse y denominarse como fracasados, minimizando los logros que han obtenido. Del mismo modo, pudieron repercutir:

 

• Dinámicas familiares disfuncionales:

  muchas veces los padres suelen comparar a sus hijos y atribuirles etiquetas que se adhieren a la personalidad del chico. “el hijo más inteligente”, o “el hermano torpe” es una manera de comenzar a dañar el autoestima de las personas. 

• Percepción de éxito y fracaso:

  las personas con el síndrome del impostor tienden a ser demasiado exigentes consigo mismas y muchas veces mantienen expectativas tan elevadas que son difíciles de alcanzar y por consiguiente, se autosabotean.

• Estereotipos sexuales:

  algunos especialistas aseveran que tanto hombres como mujeres pueden padecerlo, aún se conservan ideas erradas como “no es posible ser madre y ser exitosa laboralmente al mismo tiempo” que nos limitan.. 

 

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Curiosamente “el impostor” tiene evidencias reales de sus logros obtenidos pero le cuesta reconocerlos y transformarlos en motor para seguir creciendo. Igualmente, en ambientes laborales y sociales creen en su imaginación que otros tienen expectativas tan altas sobre ellos que considera que está engañando a los demás y mantiene un profundo temor a ser “desenmascarados”.

 

En mis consultas he observado que este síndrome del impostor prevalece mucho en personas exitosas que no se otorgan el mérito por sus logros, sino que los factores externos lo favorecieron. Frases como “ella podría hacerlo mil veces mejor que yo”, “No sé por qué se fijaron en mí si yo creo que no tengo tanto talento” “Debo agradecer que todo esto pasó para lograrlo” son las mencionadas en estos casos.

 

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Otros síntomas que puedes tomar en cuenta son:

 

• Constante desmerecimiento de las metas alcanzadas. Cree que estos logros se materializaron al azar.
• Falta de confianza en sus capacidades.
• Desconocimiento de sí mismo, pues deja que otros lo defina en lugar de sí mismo.
• Pensamientos recurrentes sobre el fracaso, bien sea de sus proyectos, vida amorosa y social.
• Autoboicot.
• Síntomas ansiosos ante la presencia de nuevos retos.
• Constante inseguridad personal y baja autoestima.

 

¿Es posible superar el síndrome del impostor?

 

En primer lugar necesitas reconocer todos los retos que has superado y de lo mucho que has crecido personal y profesionalmente. Puedes anotar cada uno de tus logros y hacer una pequeña reseña sobre cómo lo hiciste sin medir factores externos. pregúntate ¿cuáles acciones ejecutaste para lograrlo?

 

Por otro lado, aprende a confiar en tí y en tus capacidades. Muchas personas se acercarán a ti porque han escuchado que eres bueno realizando alguna tarea ¿por qué te cuesta tanto reconocerte? convéncete a ti primero que estás seguro de lo que haces y luego transmite eso a los demás.

 

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Otras acciones que puedes realizar para superar el síndrome del impostor son:

 

1. Aceptar halagos y críticas constructivas de otros.
2. Aprender cada vez más algo sobre tu carrera u oficio. 
3. Sentirte orgulloso de las veces que has resuelto conflictos.
4. Hablar con otros sobre tus sentimientos y emociones cada vez que te enfrentas a escenarios demandantes.
5. Cada vez que pienses en algún escenario catastrófico, debate tu propio pensamiento ¿es real o imaginario?
6. Rompe los esquemas limitantes con los que has crecido. Sí es posible ser hermosa y ser destacada en tu área profesional. Sí se puede ser un hombre disciplinado y soñador al mismo tiempo. 
7. Acudir a terapia psicológica.

 

Sentir una pequeñísima dosis de inseguridad no tiene porque ser algo totalmente negativo. De hecho, hay momentos en los que resulta conveniente admitir que no lo sabremos todo, que el miedo nos puede tambalear un poco cuando se presentan nuevas situaciones, pero aún así no debes paralizarte al momento de aceptar una propuesta.

 

Por último, ten presente que le pones el máximo esfuerzo a lo que hagas. Recuerda que nada sale a la perfección, pero si has hecho todo lo que ha estado en tus manos significa que estás creciendo y siendo cada vez mejor. 

HERIDAS EMOCIONALES PARA SANAR

 

Cuando éramos niños percibimos el mundo de una forma distinta, para muchos la niñez estuvo llena de diversión, cariño y juegos, para otros no tanto. Sin embargo, al haber tenido una infancia memorable, en algún momento nos vimos sometidos a eventos o situaciones que fracturaron nuestra autoestima infantil, algunas de esas vivencias generaron traumas que hoy se convierten en heridas emocionales que todos debemos sanar.

 

Las heridas emocionales no se ven, no se miran a simple vista, se esconden en lo más profundo de nuestras almas y psique. Ellas salen a relucir en diferentes momentos. Algunas veces sin mucha explicación se reflejan en nuestras relaciones interpersonales, en la incapacidad de regular las emociones y en un sinfín de escenarios.

 

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Cuando prestamos atención a esas reacciones y profundizamos en nuestras emociones nos damos cuenta que existe algo que nos tambalea por dentro y que debemos averiguarlo, una manera de lograrlo es a través del espacio terapéutico. En demasiadas ocasiones las heridas vienen camufladas bajo períodos intensos de ansiedad y pánico. En esta oportunidad quiero compartir contigo algunas heridas emocionales más comunes de la infancia y cómo repercuten en el presente:

 

5 heridas emocionales que todos debemos sanar

 

Herida del rechazo:

esta herida se produce por el rechazo por parte de los cuidadores principales. Se generó en escenarios en los que de pequeños no tenemos la aprobación por esas figuras tan importantes, lo que conlleva a la negación de nuestra propia esencia y del interior.

 

Lamentablemente la persona que aún tiene esta herida abierta es vulnerable a las críticas y tampoco se siente merecedora de cariño, respeto y afecto. Es probable que también sean alguien huidizo, que se infravalora y tiende a ser perfeccionista a toda costa.

 

Una manera de sanar es trabajar en un autoconcepto más realista y menos destructivo hacia nosotros mismos, conocernos y reconocer que somos merecedores de amor.

 

Herida del abandono:

la soledad suele ser un factor altamente negativo para quien no haya curado esta herida. Estas personas sienten un profundo temor a perder a sus parejas o allegados. Suelen tener pensamientos obsesivos y hasta conductas inapropiadas con tal de mantener a quien “necesita” a su lado.

 

Esta fractura se crea cuando el niño siente que sus padres no le brindan suficiente atención o algunos de ellos simplemente no está o se marchó repentinamente, por lo tanto ese desamparo lleva a muchos adultos a involucrarse en relaciones interpersonales disfuncionales y crear un profundo apego hacia otros.

 

En cuanto al miedo al abandono, es menester trabajar en la independencia emocional y autonomía. Tener presente que nosotros somos los únicos responsables de lo que acontece en nuestra vida o al menos de cómo reaccionamos ante sus circunstancias, conocernos en espacios íntimos (evitando el aislamiento) y atender nuestras necesidades.

 

La herida de la Humillación:

esta herida se produjo cuando en nuestra infancia recibimos críticas destructivas por parte del entorno. Generalmente ocurre si escuchamos frases como: eres torpe, tonto, demasiado molesto o un pesado.

 

Este tipo de herida repercute en nuestra adultez cuando somos personas dependientes de las opiniones de los demás, aunque haya actitudes como la tiranía y soberbia que son un mecanismo de defensa para protegerse de las críticas.

 

Sé que esta es una herida bastante difícil de sanar, sin embargo, puedes esforzarte en valorar tus características positivas y tenerlas presente a pesar de tus fallas. Tener en cuenta que como humanos no somos perfectos y que generalmente las burlas dicen más de  quien la emite que de quien las recibe.

 

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La herida de la traición:

esta se genera porque de niños nuestros padres incumplieron alguna promesa, mintieron o engañaron no solo a nosotros mismos, sino a otras personas importantes del entorno.

 

Esta experiencia se transforma en algo más profundo como rabia, frustración y envidia. En vuestras relaciones interpersonales se reflejan el control y la desconfianza por miedo a vivir la misma vivencia que cuando éramos chicos. Sentimos temor a confiar y delegar responsabilidades a otros que puede ser perjudicial al momento de crear interacciones sanas.

 

Para sanar es recomendable practicar la autoconfianza y desarrollar la convicción de que podremos soportar las circunstancias por muy complejas que sean. Pero así como confiamos en nuestras capacidades es conveniente apreciar las de quienes nos rodean.

 La herida de la injusticia:

se produce cuando los padres exigen más de la cuenta y al mismo tiempo tienen un comportamiento autoritario e imperativo con los chicos.

 

Las personas con esta herida suelen ser bastante rígidos y fríos, debido a que de pequeños no tuvieron apoyo ni aprendieron sobre la validación emocional. Igualmente fueron esos niños que eran obligados a ser “los mejores” en la escuela y ver la vida desde los extremos sin puntos medios. En los adultos se manifiesta a través de la dificultad para tomar decisiones a causa de la rigidez mental, necesidad de control y el perfeccionismo.

 

Suele ser una herida complicada de curar porque en muchas ocasiones se nos enseñó a elegir entre lo bueno y lo malo, entre lo agradable y desagradable, por eso  es necesario comenzar a observar la vida con sus matices sin juicios absolutistas y soltar el control.

 

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¿Cómo puedes sanar las heridas emocionales de la infancia?

 

Quiero aclararte que no eres culpable de los tratos que recibiste en la infancia, lamentablemente las generaciones pasan y aún se siguen heredando patrones disfuncionales de conducta que debieron ser corregidos con amor, tolerancia y respeto. Sin embargo, hoy tu eres el responsable de tu vida y puedes decidir cambiar tus paradigmas.

 

Hacer contacto con las heridas emocionales no es algo sencillo ni agradable, puede llegar a ser doloroso, sin embargo es necesario reconocerlas para sanarlas y comenzar de nuevo.

 

Te aseguro que hacer las paces con ese niño interno herido la vida puede volver a ser mágica en ciertas oportunidades, nos divertimos con algo tan simple como contemplar mariposas en el jardín y sentimos una felicidad genuina indescriptible.

Las Fases Lunares y su relación con nuestro estado de ánimo

 

La luna es ese punto que ilumina en medio de la oscuridad durante cada noche y que permanece allí de forma misteriosa y permanente. La contemplamos, la fotografiamos e incluso la celebramos con diferentes rituales dependiendo de la cultura. Lo que tal vez desconocías es que las fases de la luna tienen una relación con nuestro estado de ánimo. 

 

¿La razón? Desde hace miles de años, las primeras civilizaciones se encargaban de adorar tanto al sol como a la luna. La mitología griega, relacionaban la luna con algunas diosas, por ejemplo: Artemisa estaba vinculada con la luna nueva y creciente. Selene con la luna llena y creciente, mientras que Hécate se vinculaba con la luna menguante. 

 

Así que con los años, se sigue alimentando la creencia de que cortarse el cabello durante la fase de luna llena lo hará crecer de forma rápida y abundante. Otros abren cuentas bancarias, invierten en las noches de luna creciente y plantan semillas para el crecimiento de hermosas plantas. 

 

Además los ciclos lunares tienen una duración entre 28 y 29 días,  sirven como una referencia para definir las semanas de cosecha, el aumento de la marea para una mejor pesca, e incluso el ciclo menstrual de la mujer ha sido vinculado con estos cambios, aunque antiguamente se pensaba que estaban sincronizados a la perfección, pero la ciencia ha desmitificado esta creencia. 

 

Las fases lunares y su relación con nuestro ánimo:

De acuerdo con el neurocientífico norteamericano, Mark Filippi, creador del método somático y otros exponentes de la psicología energética sostienen que en cada fase lunar se activan ciertos neurotransmisores que generan cambios en el comportamiento, y que también pueden favorecer la toma de decisiones y otras acciones en determinado momento si prestamos atención al calendario, así que toma nota de cada uno de ellos:

 

Luna nueva:

Durante los siete días de luna nueva existe una mejor conexión con la memoria y el aprendizaje. Se activan neurotransmisores como la acetilcolina que se encarga de promover la neuroplasticidad cerebral.  A lo largo de esta fase es altamente recomendado incursionar en una nueva actividad y aprender cosas que nos estimulen el razonamiento y la creatividad.  En esta temporada también se recomienda eliminar excesos y aumentar el autocontrol. 

 

Otras formas de conectarse con la luna nueva son: 

• Exfoliar con sal marina.
• Tomar mucha agua para purificar el cuerpo.
• Escribir en una hoja de papel los aspectos que nos gustaría cambiar en nuestras vidas.

 

Luna llena:

Durante esta temporada se activa la serotonina, mejor conocida como la hormona de la felicidad, su función está relacionada a un estado de ánimo mucho más activo, alegre, y emocionante. Asimismo, estudiosos sostienen que en este período aumenta la líbido sexual tanto en hombres como en mujeres, por consiguiente, las relaciones sexuales pueden resultar mucho más placenteras.  Del mismo modo, algunas personas presentan alteraciones del sueño, insomnio y pesadillas. 

 

Formas de conectar con la luna llena:

 

• Disfruta la energía sexual, pero mantente alerta con la fertilidad.
• Realiza rituales con baños especiales de fragancias para atraer nuevas energías.
• Reunirse con amigos y allegados para propiciar el acercamiento con los que más quieres.

 

Cuarto menguante:

De acuerdo con Filippi, en estos días se incrementan los niveles de noradrenalina, el neurotransmisor que nos mueve a tomar decisiones, mientras que aumentan las tensiones y el nerviosismo. Es conveniente mantener la serenidad y el enfoque en los que buscamos para buscar los caminos más acertados. 

 

Conecta con esta fase:

 

• Durmiendo.
• Meditando y buscando la serenidad en momentos que sientas demasiada tensión. 
• Tomar una ducha relajante y despejar la mente.

 

Cuarto creciente:

Esta es la semana ligada a la dopamina que se relaciona con el placer y el emprendimiento. Se dice que esta es la fase de la prosperidad, la vitalidad  y la salud. Puede resultar positivo realizar ejercicios físicos y otras actividades que estimulen la energía de nuestro cuerpo. 

 

Puedes conectar con esta fase haciendo lo siguiente:

• Ejecuta el plan de acción que te llevará al éxito de tus proyectos.
• Reorganiza tus negocios y finanzas.
• Ejercítate y hazte aliado de tu cuerpo. 

 

OTROS MITOS QUE GIRAN EN TORNO A LA LUNA

• Favorece la fertilidad: a lo largo de la historia se ha comentado que durante la luna llena aumenta la fertilidad y se tienen mayores posibilidades de quedar encinta. También existen creencias de diferentes poblaciones que aumentan la bondad adquirida, mayor energía, receptividad y fuerza. 

• Aumento de la pasión en luna llena:  durante esta temporada las parejas se miran con mayor deseo y lujuria. No es casualidad asociar videos musicales cargados de erotismo con las puestas de luna llena. 

• Contraer nupcias en cuarto creciente: casarse en estos días de luna creciente puede resultar positivo para las parejas, debido a que representa la abundancia y el crecimiento. 

• La luna de sangre: cuando la luna se encuentra rojiza se tiene la creencia de que la energía que transmite puede llegar a ser dañina, debido a que agudizan los errores y rencores que se tengan. 

• La luna puede agravar las manías: se dice que durante fases como la luna llena los episodios de manía en pacientes con trastornos mentales pueden surgir, por lo tanto si cuentas con ese diagnóstico lo recomendable es no descuidar el tratamiento, meditar y canalizar las emociones. De hecho, la palabra “lunático” proviene de la creencia de que las fases lunares puede repercutir en el estado de ánimo de las personas.

 

La luna siempre estará ahí para iluminar aún en los momentos más oscuros. Recuerda que conectarte contigo mismo en cada de sus fases es sintonizar con la energía y las leyes  universales para motivarnos a ser mejores personas. ¡Aprovéchalas!

Cicatrices Emocionales

Cuando hablamos de cicatrices emocionales nos referimos a aquellas marcas que han quedado dentro de nosotros, que si bien ya no duelen, porque la herida se ha secado, está limpia, y cada vez va dejando menor marca, todavía están presentes, recordando lo que significó para nosotros.

A veces la gente quiere olvidar y obviar todo lo que vivió: «me gustaría volver atrás y hacerlo todo diferente» «¡ojalá no hubiera pasado!» pero la verdad es que esas situaciones eran necesarias. Sé que no te gusta leer esto, soy consciente. A nadie nos gusta que nos digan que aquello que nos hizo tanto daño era necesario, pero te lo voy a mostrar:

Las cicatrices emocionales son necesarias

Te lo voy a mostrar con algunos ejemplos de situaciones probables.

• ¿Tu pareja te ha sido infiel? Puede que tuvieras que descubrir a través de este comportamiento a una pareja muy narcisista y empezar a cuidar realmente de ti y no tanto de esa pareja, o puede que eso te permita darte cuenta que algo fallaba en vuestra relación que ninguno de los dos quería admitir. Otra razón sería cuando se está estirando y manteniendo una relación que ya no hay por donde sostener hasta que pasa algo así y es la «excusa» perfecta para dejarlo, u otras razones que están hablando de lo que hay o de lo que ya no hay en la relación.
• ¿Te han hecho bullying, te has sentido maltratado, abusado de alguna manera en una relación tóxica? Da igual si son compañeros de colegio, relaciones de pareja o relaciones paternofiliales. La cuestión es que esa situación puede permitir que de una vez por todas te empoderes, y dejes de entregar tu poder a las otras personas. A veces necesitamos llegar al límite, al extremo, para darnos cuenta de cuánto valemos. Lo hacemos a través del dolor, de la «obligación» por sobrevivir dadas las circunstancias, pero en el fondo es un regalo que nos permite valorarnos, amarnos, empoderarnos, desubrirnos.
• ¿Tu pareja te ha dejado? Puede ser que ahora estés con el corazón roto, pero presta atención a las señales, mira atrás y lee de nuevo esa relación, ¿de verdad era tan perfecta? Tal vez te está permitiendo conectar con tu autosuficiencia, dándote cuenta que no necesitabas a la otra persona para sobrevivir ni física ni emocionalmente. O puede que te des cuenta que te habías olvidado de ti, incluso de tus amigos, para volcarte en esa relación, y ahora que lo entregaste todo se va y sientes un vacío dentro de ti. Es momento de nutrirte desde dentro, amando lo que te hace feliz, recordando que eres la persona más importante de tu vida, y asumiendo que no hay nadie que sea indispensable para uno.
• ¿Te han despedido del trabajo? Acéptalo, ¡hace tiempo que ya no disfrutabas! Puede que ahora tengas dificultades económicas, pero es la oportunidad para dedicarte a lo que realmente te apasiona, que de otra manera no habrías hecho, y lo sabes. O no entiendes por qué te han despedido ya que eres excelente en tu trabajo, y tu ego está herido, pero … ¿cuando vas a iniciar ese negocio que hace tiempo que le das vueltas?
• ¿Has tenido que cerrar tu negocio? Ha sido un golpe duro y cerrar tu negocio no era algo que estaba dentro de tu visión, tal vez habías dedicado tanto a tu negocio, te habías entregado tanto, y no entiendes cómo funcionan las leyes de la naturaleza para que te pase algo así. Pero date cuenta si te habías olvidado de otras áreas importantes en tu vida, las relaciones, el amor, lo que es prioritario de verdad… y tu negocio y el castillo de naipes cae para ponerte cara a cara con lo que que de verdad, necesitas para ser feliz.
• ¿Te han diagnosticado una enfermedad? Tal vez el revés haya sido a nivel de salud. Estos son los más graves. Cuando tu cuerpo ya no sabe cómo comunicarse contigo para que cambies la dirección de tu vida. Cuantas personas han cambiado sus prioridades cuando aceptan las enseñanzas de esa enfermedad! Cuantas personas descubren las emociones tóxicas que han ido manteniendo en su cuerpo y la represión emocional que ha generado esa enfermedad, y ahora se permiten re-nacer!

Es importante transitar el dolor cuando acontece. Puedes leer más sobre transitar el dolor aquí. 

Todo el mundo tiene cicatrices emocionales.

Yo no sé cuál es tu caso. Pero te voy a decir lo siguiente:

• Yo tengo cicatrices emocionales
• Tú tienes cicatrices emocionales
• Él/ella tiene cicatrices emocionales
• Nosotros tenemos, vosotros tenéis, ellos tienen.

Todos tenemos cicatrices emocionales porque todos hemos sido heridos en nuestra vida de una u otra manera: tal vez la herida de la humillación, o la del abandono, o la del rechazo, o la traición o la injusticia. Y en base a eso, se desarrollan nuestras situaciones a lo largo de nuestra vida.

A veces estamos tan heridos, que nos comunicamos entre nosotros a través de esas heridas que aún están supurando, que a pesar del tiempo no han sanado, y que necesitan otra dosis de «dedo en la llaga» para decidir sanarse de una vez por todas y dejar de evadir el dolor.

Las cicatrices emocionales te hacen quien eres

Así, cuando ya solo quedan cicatrices, esas, te hacen más fuerte. Te hacen quien eres. A través de tu propia situación personal, lograste superar y sobrevivir de algo que antes no creías posible. Solucionaste algo donde antes no habrías apostado. Lo que pasó es que cambiaste tu perspectiva de la situación, y tomaste una mayor consciencia de quién eres y de lo que eres capaz. Así que esas cicatrices emocionales, perdona que te lo diga, pero «¡olé tú!» Dales las gracias. Tal vez aprendiste a palos, pero aprendiste. Ya no eres esa persona de antes, eres una nueva versión de ti.

Esas cicatrices emocionales hablan del héroe o de la heroína que hay dentro de ti. Hablan de tu fuerza de voluntad. De tu poder personal, de tu perseverancia, de tu compasión, de tu autoestima y de tu valoración. De tu valentía, de tu serenidad y de tu amor propio.

Así que hazles a esas cicatrices emocionales un pequeño altar dentro de tu corazón. Tampoco es necesario que las ventiles a los cuatro vientos siempre que tengas oportunidad, eso signifcaría que realmente no lo has sanado. Tan solo permite que formen parte de ti, que hablen de ti, y acepta que eso, es de lo mejor que te ha pasado en tu vida, porque gracias a esas cicatrices, tú eres tú.

 

Relaciones Tóxicas

Sabemos que una relación tóxica es una relación destructiva, que no es saludable y que a una de las dos partes o a ambas le está generando cierto daño o malestar. Las relaciones tóxicas no se dan solamente en el ámbito de la pareja, también se dan entre los miembros de la familia de origen.

Lamentablemente en consulta aparecen muchas veces personas viviendo relaciones abusivas. Puede ser de pareja (en su mayoría) pero también puede ser de familia (padre o madre) e incluso laboral. En el abuso emocional se incluyen críticas, humillación, culpas, engaños, amenazas, insultos, falta de cariño, todo ello para obtener de una manera enfermiza el control y el poder de la relación.

Algunos rasgos de las personas abusivas:

1. Al principio suelen ser personas atentas, cariñosas, un tanto excesivo, veneran demasiado a la pareja, parece que la idolatran (todos los extremos son malos) pero es una forma de conquistar, manipular y obtener lo que desean sabiendo usar su encanto. Muchas veces, minimizar la independencia para ellos es sinónimo de «estar enamorado».
2. Proyectan al culpa hacia fuera para no asumir la responsabilidad de sus actos. Eso incluye culpar a la pareja de lo que sea que cree malestar incluso distorsionando la realidad.
3. Minimizan tus puntos fuertes y tus logros: Tienden a invalidar los sentimientos del otro («¿por qué haces una montaña de un grano de arena? Estás exagerando, eres demasiado sensible, no estás bien de la cabeza») Negándose a aceptar o reconocer tus opiniones
4. Te atacan cuando no estás de acuerdo con ellos. No toleran las diferencias de opiniones porque lo perciben como una oposición o un ataque personal.
5. Ponen excusas a su comportamiento destructivo: estaba estresado, cansado, agobiado, exageró… De alguna manera estos argumentos le permiten justificar sus acciones y por tanto, a repetirlas.
6. Te aíslan de tu familia y amigos y te convierten en un ser dependiente. Creerá que el hecho de que estéis juntos es señal de amor y además necesita controlar el espacio de su pareja fruto de su propia inseguridad. De esta manera van acortando los recursos de apoyo de su pareja. Esto lo pueden hacer consciente o inconscientemente.
7. Ponen expectativas irreales en la otra persona y en la relación. Se sienten insatisfechos por mucho que tú te esfuerces, y te critican por no completar las tareas de acuerdo a sus parámetros.

 

Una cosa más que tienen en común las relaciones tóxicas y abusivas es que la persona abusadora es narcisista. Es decir, tienden a ser ególatras, siempre quieren ser el centro de atención, se sienten superiores y esperan que los demás los admiren y elogien. Necesitan atención constante pero la buscan a la vez desmereciendo al otro como hemos visto anteriormente.

Si tú te estás sintiendo identificad@ en este tipo de relaciones, seguramente también tendrás unos rasgos en común con las personas que viven relaciones tóxicas abusivas:

Sintomas comunes en una persona que sufre de relación tóxica abusiva:

1. Baja autoestima
2. Antepone las necesidades de los demás a las propias
3. Bajo sentimiento de capacidad y valía
4. Sentimientos de inferioridad
5. Miedo a la pérdida de la relación
6. Carencia afectiva (necesidad de sentirse amado)

A veces las personas me dicen que antes estaban muy bien y que tenían buena autoestima. Discrepo con esto. Lo que pasaba es que no había ningún estímulo externo que les confrontara con esos límites inconscientes. Uno no se da cuenta que no confía en sí mismo, por ejemplo, hasta que no tiene que afrontar un desafío donde la confianza sea necesaria.

Lo más importante en estos casos, es recuperar, nutrir, recrear, descubrir o inventar, un nuevo sentido del yo, auténtico, valuoso, amoroso, con un gran sentimiento de valoración propio, que se mostrará tanto a través del diálogo interno como de las acciones. Para ello puede ser indispensable para estas personas convertir su mente en su aliada y entender que el apego no es amor (pincha para leer el artículo completo)

El poder de las emociones

Hay una tendencia mundial a reprimir las emociones que sentimos. Parece que no nos damos cuenta del poder de las emociones, sino que rehuimos la información que estas nos pueden dar. Creemos que las emociones son como un huracán que cuando nos invada tal vez no podamos gestionarlo y nos lleve sin tener ningún tipo de control sobre él.  Sin embargo, ¿te has parado a pensar que tal vez esto suceda justamente porque las reprimimos? No se trata de vomitar la emoción con la persona que tenemos delante, sino que descubramos su poder, lo que nos quieren decir, y cómo podemos canalizarlas del mejor modo posible.

 

Emociones básicas

Todo ser humano tiene unas emociones básicas y las experimenta. A mi me ayuda a recordar las siglas del coche SMART para recordarlas.

S- Sorpresa

M- Miedo

A- Alegría

R- Rabia

T- Tristeza

Estas emociones pueden mezclarse con otras y crear la frustración (rabia y tristeza), la impotencia (miedo y tristeza), la angustia ( miedo y enfado) y muchas otras de maneras más sutiles.

¿Entonces, si todos las experimentamos, por qué nos obcecamos en reprimirlas?

 

Por qué reprimimos las emociones

En muchas familias sin hacerlo de un modo consciente se enseña que hay emociones que son «malas». O que es mejor no mostrar, o no tener. Generacionalmente, se ha enseñado a los hombres a no mostrar tristeza, puesto que se ha asociado a una emoción que muestra mayor vulnerabilidad. Si vamos a las raíces biológicas e históricas, se puede entender el motivo, y es que la tristeza inhibe el poder de la acción. Cuando alguien está triste, no actúa (véase la depresión). La acción, se relaciona con la energía yang, la energía masculina; en la prehistoria, los hombres eran quienes salían a cazar, no creo que se pudieran permitir estar tristes porque sino, no comían. Era más productivo y mucho más útil para su supervivencia que conectaran con otras emociones, como la rabia. La rabia en cambio, es una emoción que va hacia fuera, uno cuando siente rabia necesita hacer algo, ya sea salir a correr, pegar a la pared o a un cojín, pero necesita sacar la rabia (si conecta bien con ella y se la permite).

También en la evolución y la modernización, me encuentro actualmente a un grupo de mujeres, cada vez mayor, que tampoco se permiten la tristeza, porque lo asocian también con estados de mayor vulnerabilidad, y sienten que no pueden permitirse expresar estas emociones si quieren sentirse fuertes y avanzar hacia un mundo que de alguna manera consideran hostil y amenazador.

Sin embargo, la rabia no es mejor que la tristeza ni la tristeza es mejor que la rabia. Tampoco el miedo es mejor o peor que las anteriores.

El tema es que cuando reprimimos emociones, estamos manteniendo estas emociones dentro del cuerpo, y tarde o temprano saldrán de una u otra manera. Las emociones no desaparecen cuando no las expresamos. Por eso es importante poder liberarlas. Esto lo podemos hacer mediante distintos ejercicios, incluso con la el baile, o terapias corporales como la biodanza o la danza de los 5 ritmos.

 

La función de las emociones

Todas estas emociones tienen su función. Por tanto, la emoción en sí no es dañina, sino que es una brújula como ya he comentado en otras ocasiones, que nos permite orientar y redirigir lo que estamos viviendo. Siempre y cuando no se cronifique.

La rabia:

decíamos que la rabia nos ayuda a pasar a la acción. Esto sucede porque hay algo en nosotros que se considera injustamente tratado, no valorado, y entonces uno necesita hacer valer su presencia de alguna manera.

La tristeza:

esta nos ayuda a mirar hacia dentro. Nos apaga porque apaga la voz del ego (aunque está tan bajo que distorsiona la realidad). Al apagar la voz del ego nos permite, si podemos hacerlo, hacer una mirada distinta a la realidad que tenemos. Tal vez aceptar una situación que no queríamos aceptar, o puede que hacerse preguntas de lo que uno quiere o no quiere en la vida. Se trata de un espacio en que el cuerpo quiere que lo aproveches para interiorizar. Por eso es una emoción que va hacia dentro.

El miedo:

El miedo tiene muchas facetas de expresión: ansiedad, estrés, angustia, etc. Aquí se trata de una bifurcación en el camino. La persona tiene que elegir entre algunas opciones. Esto también le pone a uno delante de quien es realmente. Puede ser que lleve demasiado tiempo pendiente de lo que debería ser, de lo que tendría que ser, o que el miedo le ponga a uno delante de sus propios apegos, obvio también de sus propios miedos más profundos que muchas veces tienen relación con una falta de autoconfianza o de estar viviendo la vida que uno realmente querría, o desde la perspectiva que a uno le gustaría.

La Alegría:

esta emoción expande la energía en nuestro cuerpo. Cuando nos sentimos alegres queremos compartir con los demás, así que es un buen momento para compartir y multiplicar esa alegría. Todos conocemos a alguna persona que nos transmite esa luz y parece que atrae a las personas como polillas a la luz. Todo el mundo quiere sentirse alegre. ¿Por qué no, cuando estamos bajo el influjo de esta emoción, compartir la alegría con las personas de nuestro alrededor? Por lo tanto, la alegría nos impulsa a ser más generosos y más amorosos.

También hay algunos impulsadores de nuestro estado emocional o de liberación de las emociones. Por ello te remito a este link donde está un artículo mío donde hablo de ello.