¿Por qué mi pareja no me entiende?

Esta es una pregunta que muchas veces las personas que conviven en pareja o han tenido pareja se hacen. ¿Por qué mi pareja no me entiende? A pesar de llevar más o menos años, a veces la comunicación con las personas se vuelve un poco difícil. La base principal de esto es porque, para sintetizar mucho, hay 3 tipos de personas, dependiendo de cómo ellas estructuran la realidad que las envuelve y de como interpretan su mundo.

Hay 3 tipos de personas:

1. Personas Emocionales: regulan las cosas exteriores a través de sus emociones. Si en un momento dado alguna palabra les hace sentir bien o mal, su percepción de la situación puede teñirse en base a ese sentimiento. Tienden a identificarse con la imagen que dan como si fuera si verdadera identidad. Bajo sus defensas suelen tener mucha vergüenza.
2. Personas instintivas: procuran resistirse a la realidad (creando límites para el yo basados en las tensiones físicas), suelen tener problemas de agresividad y represión, y esconder mucha ira en su interior.
3. Personas de pensamiento: tienden a experimentar falta de apoyo y orientación. En sus comportamientos hay búsqueda de seguridad. Bajo sus defensas hay ansiedad y miedo.

Entonces, en base a estas premisas, podemos ver que lo más seguro, si dos personas son del mismo ramo, se van a entender con mayor facilidad, aunque también puede ser que los dos se pongan a la defensiva al sentirse constantemente atacados, por ejemplo. A grandes rasgos, una persona que regula su mundo a través del pensamiento, que necesita entender las cosas, puede costarle entender a una persona instintiva, que primero reacciona y luego se plantea. O una persona emocional que según como se encuentre se mostrará de una manera o de otra.

Sin embargo, existen miles de parejas que difieren en su manera de ver el mundo y que viven felizmente. De hecho, ser de maneras distintas, promueve un enriquecimiento en la relación porque motiva para que las personas busquen entenderse, sentirse, aceptarse.

Otra de los aspectos por los que uno puede sentir que no acaba de encajarse con su pareja, que no se acaban de entender es por los lenguajes del amor que cada uno lleva de serie. Cada uno de nosotros se siente amado de diversas maneras, pero existe una fuente en la que se siente profundamente pleno, amado y aceptado.

Los 5 lenguajes del amor:

1. Las verbalizaciones positivas: si tu necesitas que la otra persona te refuerce verbalmente para sentir que te ama, seguramente este será tu primer lenguaje. El prioritario. Sin ése, lo más seguro es que no te sientas amad@, sientas que te falta algo o que no es suficiente.
2. Regalos, detalles: puede ser que seas una persona que necesita «ver» para sentirse profundamente amado. Esto no es ni bueno ni malo, es simplemente una manera en la que, desde la infancia, has aprendido a ser amado y aceptado. En este caso, necesitas detalles, como regalos, sorpresas, y cosas físicas y materiales.
3.  Demostraciones físicas de afecto: hay personas que necesitan el contacto. A ver, todos lo necesitamos de una forma o de otra. Pero hay personas que no pueden estar sin él. Para ellas, el sexo se convierte en una manifestación del amor que se profesan de forma primaria. También los arrumacos, los besos, los abrazos, las demostraciones físicas en público, etc.
4. Actos de servicio: En este caso, que saquen la basura cuando te tocaba a ti, que te hagan un café y un zumo por las mañanas, o que te faciliten ciertas tareas o aspectos de tu vida, va a ser la manera en que te vas a sentir más amad@. Son demostraciones de amor para ti, y si bien las otras no les harás un feo, esta es vital.
5. Tiempo de calidad: Este tipo de personas, necesitan pasar tiempo con su pareja. No se trata de estar los dos tumbados mirando la tv, ni tan solo estar en el mismo espacio. Necesitan compartir, intercambiar, hablar, conectar con la mirada, charlar. Puede ser salir a pasear, salir a cenar, hacer una excursión, ver una puesta de sol… pero ¡eso sí! sín el móvil. Cuando una pareja está junta pero uno de los dos o los dos están pendientes del móvil, no existe tiempo de calidad en ese momento. Y si tu pareja te dice ue estais juntos y que eso ya es tiempo, no se lo compres. No necesitas estar 5 horas con la otra persona, a veces estar 1 hora con calidad ya te aporta todo aquello que necesitas para sentirte amad@, y luego ya cada cual puede acceder a sus dinámicas individuales. Otras veces será una tarde, una noche o un día juntos, pero que sea de calidad.

Estos aspectos ayudan a entender como las personas regulan sus emociones y cuál es tu canal prioritario para sentirte amad@. Si estás en pareja, investigar esto juntos puede ser revelador, más revelador es intentar adivinar qué canal necesita tu pareja, y luego preguntarle y compartir, y descubrir si lo has acertado o no.

Una de las cosas que suelen pasar es que si tu, por ejemplo eres una persona que tu lenguaje del amor son los actos de servicio, este mismo lenguaje es el que ofrecerás a tu pareja, porque las personas amamos según creemos que es el amor. Lo que puede pasar es que ese no sea el canal que tu pareja necesita, sino que, tal vez, necesita tiempo de calidad. Entonces por mucho que hagas actos de servicios tu pareja no sentirá que su necesidad de conexión se sacia, y puede sentirse poco amada, creando insatisfacción y fustración.

Entender la forma de comunicación de cada persona (mental, emocional, instintiva) y el lenguaje del amor que necesita se vuelve crucial para establecer relaciones sanas y duraderas, nutriendo, dando, entregando lo que de verdad la otra persona necesita y no lo que tú crees que necesita.

¿Por qué no encuentro pareja?

Este post es para ti si te resuena el título, o si conoces a alguien que sigue esperando encontrar esa persona que lo complemente. Muchas personas se preguntan «por qué no encuentro pareja?» cuando llevan un tiempo solas o cuando asocian su felicidad a la conexión con otra persona. La Anuptofobia es el miedo irracional a quedarse soltero toda la vida. Si bien es algo que se encuentra tanto en hombres como en mujeres, es más habitual en mujeres por las presiones sociales. Más allá de esta etiqueta,

Existen dos puntos que son cruciales para entender por qué a veces uno no tiene pareja:

1. La primera gran verdad, es que la sociedad ha marcado lo que debe ser importante para una persona y lo que no:

• Debes Tener una pareja para ser feliz
• Es necesario formar una familia para sentirte pleno
• Tienes que ser exitoso para tenerlo todo
• Si tienes unas medidas concretas entras en el canon de belleza, sino, eres invisible

En consulta me encuentro bastantes personas que lleva mal, por ejemplo, el estar sin pareja. Además a veces el entorno inmediato sustenta la creencia que debemos cumplir con unos estereotipos: «A ver cuando tengas pareja…» «¿Y la boda para cuando?» «¿Y los hijos para cuándo?» A veces las personas crecen creyendo que quieren lo que han vivido en su propia sangre, sin permitirse pararse a pensar si es lo que quieren o no. Demasiadas personas me han dicho que querían casarse antes de tal edad, que querían hijos antes de tal otra, o que se casaron porque era el siguiente paso… como si fuera una obligación, como si fuera lo que tocara.

Entonces puede ser que realmente la persona en cuestión no quiera tener pareja en ese momento, y le suponga un conflicto la información que ha recibido y la verdad de corazón.

 

2) En segundo lugar, otro motivo del por qué no encuentro pareja, y esto lo veo demasiado a menudo, es que las personas viven consciente o inconscientemente con una sensación de carencia respecto a lo que no tienen.

Si el universo se comunica a través de frecuencias y ondas, y nuestro cuerpo expresa frecuencias a través de nuestras emociones, está claro que la comunicación que uno manda hacia el exterior no es la alineada con la pareja. Me explico mejor: Imagínate que tu cuerpo es de un color, por ejemplo rojo (que dice que vive en supervivencia y en carencia respecto a la pareja), e imagínate que no hay separación entre tú y tu entorno, el campo que te rodea, aunque lo creas vacío, está lleno. Los muebles que tienes alrededor, también. Las personas de tu entorno, también emanan y vibran en frecuencias respecto a distintos aspectos.

Bien, tu estás vibrando en rojo, y emanas esa información hacia el campo,  que simplemente recoge tu información y te conecta (como si fuera una radio) con el canal acorde a tu vibración. Entonces si tu emanas información de carencia, vas a recibir más carencia, porque simplemente vas a vibrar en frecuencias parecidas a la tuya. Es IMPOSIBLE que atraigas a tu realidad plenitud desde la carencia. Cuando uno está enfadado atrae más situaciones que le hacen permanecer enfadado, y cuando está triste lo mismo. Por eso es como un laberinto emocional a veces del que uno no puede salir.

Qué NO debes hacer cuando deseas una pareja:

• Lamentarte de que no tienes pareja
• Mirar a las parejas con un estado interno de envidia o melancolía
• Sentir que te falta algo o que algo no anda bien en ti
• Buscar las razones por las que no tienes pareja (refuerza la anterior)
• Hacer bromas sobre el sexo contrario que en el fondo son despectivas y que solo muestran la carencia interna y el enfado que tienes hacia ti. (esto lo he visto especialmente en mujeres, como el falso feminismo)
• Desear una pareja pero vivirlo como si fuera algo que está muy lejos de ti

 

Cosas que SÍ puedes hacer si deseas una pareja:

• Sentirte en plenitud con o sin pareja. Desapegarte. Puede suponerte un trabajo interno pero créeme vale la pena. Además es bueno que revises de verdad si estás en desapego o solamente estás creyendo que estás en desapego.
• Ser consciente que deseas vivir en pareja simplemente por que quieres. No se trata de merecer, no se trata de ser digno. Estas creencias esconden inconscientemente justo las contrarias. Se trata de que lo quieres simplemente porque quieres. Punto.
• Todo está bien en ti. No hay nada que debas cambiar. O tal vez, esto es lo único que debas cambiar:)
• Enamorarte de ti. Cuando te amas y te enamoras de ti, de tu vida y de tu existencia, estás en plenitud y entonces mandas frecuencias hacia tu exterior que dan esa información, y te llegan más maneras en las que seguir sintiéndote en plenitud. También puede interesarte leer mi artículo cómo elegir la pareja ideal. 

Relaciones de pareja durante el confinamiento

Estar confinados en casa puede ser una aventura o una auténtica tortura en las relaciones de pareja durante el confinamiento. Tanto si tienes tu pareja conviviendo contigo como si mantienes una relación, ahora a distancia, con otra persona.

Durante el confinamiento las emociones se intensifican. Hay días buenos y hay días malos. No hay mucho con lo que distraerse, y depende de cómo seas y de la capacidad que tengas de autosuperarte, te va a ser más difícil o más fácil esta experiencia. Cuando hay otra persona en la ecuación, uno no tiene que preocuparse solamente de sí mismo, de paliar el sentimiento de soledad, de distraerse o de sentirse lleno, sino que ahora hay otras necesidades, otras emociones y otras percepciones en juego.

Este es un momento parecido a las vacaciones. Después de tanta convivencia durante las vacaciones, todo el mundo sabe que el índice que de separaciones aumenta. Uno se hace consciente de lo que ya no soporta de la otra persona o uno no tiene ganas de hacer el esfuerzo o la atención que puede implicar convivir con otro.

 

Cosas que pueden pasarte durante el confinamiento si estás o tienes pareja:

1. Vivir como una luna de miel en la cual os reencontráis (esto también puede pasar y hay que mencionarlo)
2. Intentar hacer cosas cada uno a su aire porque ya lo hacíais antes así y para establecer la rutina (y no conectar con tu pareja)
3. Aburrirse con la pareja
4. Sentir que ya no se tiene nada en común con ella
5. Sentir quejas constantes del otro de la situación y de lo que implica (muchas veces cada uno vive la situación desde distintos niveles de percepción)
6. Estar aislados no solo físicamente (si son pareja pero no viven juntos) sino también emocionalmente
7. Discutir por todo y por cualquier cosa (lee mi artículo Discusiones en pareja aquí)

 

No nos engañemos. Este es un buen momento para valorar si realmente quieres estar con esa persona. No importa lo atados que creéis que estáis, sea por hijos, sea por negocios conjuntos, sea por familias. Si el confinamiento está haciendo que las personas se replanteen su vida en general,las relaciones de pareja son una parte importante de la vida. Ahora es momento de valorar qué aspectos hay que mejorar, o qué ya no puedes tolerar.

 

 

Hazte estas preguntas si tienes una relación durante el confinamiento:

1. ¿Mi pareja me supone un impulso para sacar mi mejor versión o un ancla (un lastre)?
2. ¿Nos hacemos sentir bien, amados, valorados, o por el contrario nos enfadamos y nos humillamos mútuamente? (esto es una señal de una relación tóxica)
3. ¿Nos cuidamos o nos ignoramos?
4. ¿Cuáles son las necesidades que tengo yo en la relación? Observa si están cubiertas. Mira que no sean desorbitadas. Pero haz valer lo que necesites.
5. ¿Cuáles son las necesidades que tiene mi pareja en la relación? Observa si están cubiertas. Mira que no sean desorbitadas. Valora lo que necesite.
6. ¿He estado tolerando comportamientos que ya no estoy dispuesto a seguir tolerando? Enlista cuáles son y sé coherente contigo.
7. Siente tu corazón y pregúntate si amas a tu pareja o si por el contrario te encuentras en una relación sea por dependencia o cualquier tipo de apego, sea por costumbre o inercia, sea por los hijos, etc.
8. Pregúntate si estás dispuest@ a ponerte en acción para conseguir esa relación de pareja que mereces. Sea con con esta actual o con una futura. Y no olvides que or mucho que luches por una relación, la otra persona también tiene que poner de su parte. Pregúntate entonces si lo está haciendo aunque sea a su manera.

 

Conversa con tu pareja. Es un buen momento para poner encima de la mesa las cartas que tenéis ahora. Valorad conjuntamente lo que queréis o lo que no. También es una buena opción valorar individualmente cómo uno desea que sea esa relación. (lee mi artículo Pareja ideal cómo elegirla aquí)  Observad si hay sustento en vuestra relación, si los pilares están firmes. En una relación hay 3 aspectos esenciales:

• El proyecto en común (sea cuál sea pero que haya uno)
• La pasión (el enamoramiento o la parte sexual)
• La intimidad (el poder hablar de vuestros sentimientos, aceptándolos y valorándolos mútuamente, el conocer profundamente al otro, con proximidad y complicidad.)

Discusiones en las relaciones de pareja

 

En una relación de pareja es lógico que haya discusiones. Las diferencias de opinión son necesarias en cualquier relación, ya que esto muestra que cada miembro mantiene su individualidad.

Relaciones simbióticas

Recuerdo hace mucho tiempo una pareja que no discutía nunca. De hecho, descubrí que siempre se hacía lo que uno de los dos quería. Así es difícil discutir, si uno se somete voluntariamente y a veces sin ser consciente de ello, a los deseos de la pareja. Puede parecer que se trata de una pareja feliz, pero si rascas un poco te das cuenta que uno de los dos ha dejado de ser un ser individual, con sus propias opiniones para mimetizarse con su pareja. A esto se le llaman relaciones simbióticas.

 

Escalada Simétrica

Por otro lado encontramos relaciones en las que se producen discusiones de forma habitual. En este caso, ninguno de los dos quiere dar su brazo a torcer, y entienden las discusiones como un espacio donde pierden o ganan su poder en la relación. Tener razón se vuelve crucial para estas personas, y cada uno de ellos se encuentra en su mundo y valida sus puntos de vista como si fueran únicos y exclusivos. Ello puede llevar a discusiones que van en aumento: se llaman Escalada Simétrica. Estas discusiones en aumento pueden llegar rozar la violencia por ambas partes, darse empujones, romper cosas, porque en dicha escalada se ha pasado por los insultos y las faltas de respeto.

 

Entre estos dos polos opuestos anteriores podemos encontrar distintas versiones, personas que se aguantan sus opiniones por miedo a que la relación se perjudique, pero impidiendo que la pareja los ame y los conozca tal como son, personas que se alejan para no discutir, evadiendo circunstancias que podrían ayudar a crecer en la relación, personas que se recriminan constantemente, personas que manipulan haciendo sentir al otr@ culpable de la situación y/o consiguiendo que crea que es el/la culpable de la mala relación etc.

 

Sin embargo, ante cualquier relación de pareja es interesante conocer las formas óptimas en las que uno puede aprender a discutir.

Tipos de discusiones que favorecen relaciones sanas y amorosas:

1. La discusión planificada

   Esto sucede cuando algo te molesta, pero decides que ése no es el mejor momento para solucionarlo. Puede ser porque estáis en una reunión con más personas, o porque la otra personas sientes que no está en su mejor momento, o por alguna otra razón. Así, determinas que respetas la relación y que la cuidas, y no te dejas llevar por la ira o el enfado del momento. También demuestras que tienes autocontrol y que eres capaz de gestionar tus propias emociones.

2. La discusión empática

   Cuando se discute en este caso, se busca entender el punto de vista del otro, aprendiendo a ponerse en los zapatos de la pareja, ya que este es el camino más corto hacia el entendimiento. Discutir y defender las propias ideas o pensamientos sin agarrarse a ellos, sin cabezonería o sin rigidez, sino abiertos a nuevas posibilidades para encontrar el punto de entendimiento común que traerá una satisfacción en la pareja.

3. La discusión clara

   Aquí los individuos dicen las cosas claramente, sin insinuaciones, ironías ni sarcasmos. Sin ignorar al otro ni sentirse dramáticamente ofendidos para conseguir un comportamiento del otro (lo cuál entraría en manipulación). En este tipo de discusiones se muestra que las personas tienen una comunicación abierta donde confían en sí mismos y en sentirse escuchados y donde abogan por la no necesidad de esconderse detrás de comportamientos dañinos ni tóxicos.

4. La discusión con respeto

   Este tipo de discusiones se dan a pesar de que las personas sientan que no están de acuerdo o que su desacuerdo es gigantesco, a pesar de sorprenderse de la distancia emocional que se ha creado a raíz del problema o la discusión, pero nunca llevan esto al terreno personal con palabras hirientes que rebajen al otro y que le hagan sentir mal, ni a insultos ni otras faltas de respeto. Aunque no tengan ni idea de cómo solventar esta situación, mantienen un respeto acérrimo entre ellos.

 

Así pues, si discutes con tu pareja, ¡felicidades! esto es normal y además es bueno, la diferencia de opiniones enriquecen siempre una relación en la que se lleva a un crecimiento mútuo. Dejar de tener expectativas sobre el otro también ayuda y mucho! Puedes leer el artículo para saber más del tema aquí: Ahora bien, ocúpate de formar parte de las discusiones sanas para sentir que tu relación de pareja avanza y se afianza. Así demostráis tener una buena comunicación y una apertura emocional hacia el otro. Y si no fuera así, ocúpate de reconducir rápidamente tus discusiones aprendiendo a tener un mayor autocontrol emocional en cada una en dirección a una única meta: el entendimiento común.

Pareja ideal

¿Cómo elegir la pareja ideal?

Tal vez estés pensando que uno no elige realmente a su pareja ideal, simplemente se enamora. En parte tienes razón. Sin embargo, es cierto que elegir a una pareja ideal podría tener algunos puntos a destacar que tal vez no has tenido en cuenta. Tengo clientes que se encuentran en relaciones donde sufren y donde no se sienten satisfechos. Está claro que mantener una relación estable no es fácil. No es de color de rosa, y conlleva construir cada día. Llevo muchos años con mi pareja, sé de lo que hablo:)

Sin embargo, a veces veo que las personas confunden los términos. Tengo clientes que creen que están en el paraíso porque tienen los mismos hobbies. Les gustan las mismas cosas: jugar al tennis, ir al cine, viajar, etc. A veces llegan a dudas en otros aspectos de la relación pero parece que tener los mismos gustos es de lo más importante.

 

Haz la lista de la compra cuando vayas al súper: lo mismo en el amor

Otras veces, uno se siente como cuando ha ido al súper sin una lista: con un montón de cosas que no necesitaba, y sin lo que era su prioridad.

¿Lo imaginas?

Vas al super con la lista: Compras todo lo que necesitas, y algunas cosas más que caen como capricho.

Vas al super sin la lista hecha: te olvidas de algunas cosas que realmente necesitabas, y te llevas un montón que no te sirven para mucho.

En el amor pasa lo mismo y más con la pareja ideal. Te das cuenta que estás en una relación donde lo prescindible está pero donde lo importante, lo innegociable, lo prioritario, no. Pero ya estás enganchad@ y ahora es difícil salirse de esta telaraña llena de emociones en constante montaña rusa.

Así que pararte a pensar algunas cosas, tanto si ya estás en una relación como sino, es imprescindible.

Tips para encontrar tu pareja ideal:

• Enlista qué cosas son prioritarias e innegociables en tu relación. Por ejemplo: que haya respeto, compromiso, que te exprese su afecto, que hagáis vacaciones juntos, que tengas un espacio para ti sol@ y sentirte independiente y libre, etc.
• Enlista qué rasgos te gustaría que tu pareja tuviera. Ejemplo: que tu pareja fuera divertida, con iniciativa, que te diera libertad, romántica, práctica, etc,
• Ahora pregúntate si éso que esperas de tu pareja, tú lo puedes ofrecer. A veces esperamos que la pareja responda a nuestras necesidades y/o exigencias, sin detenernos a pensar qué es lo que nosotros podemos aportarle a ella.
• También puedes hacer una lista de los valores que son importantes para ti y que te definen. Si te define la honestidad, la sinceridad, la lealtad… encontrar una persona que considera que decir alguna mentira » sin importancia» para conseguir su objetivo es una virtud o no le da ninguna importancia, será ir un poco en contra de tus principios. Los valores, son el pilar de una relación de pareja, de hecho. Más allá de los hobbies en común.

 

Tu pareja ideal te va a sacar de tu zona de confort

Normalmente tu pareja ideal te saca de tu zona de confort, pero te mantiene en zona segura a la vez. Es decir, te va retar para que saques tu mejor versión (a veces de forma más dulce, otras menos) pero siempre te sentirás querid@ y amad@ para seguir evolucionando juntos.

Tu pareja ideal no va a darte la felicidad, pues no es su misión. Pero te vas a sentir feliz estando en esa relación. Si bien es cierto que si tu a nivel individual no te sientes feliz, será difícil que lo sientas con alguien. La felicidad depende única y exclusivamente de ti. Por otro lado, cuando valores tu relación, no pienses que los buenos momentos compensan los muy malos. Una relación sana y equilibrada se basa en que la relación sea buena. Si bien es cierto que pareja que han tenido momentos muy malos han logrado superarlos para ahora vivir en mayor felicidad, no es necesario que así sea. Tampoco todas las parejas tienen la paciencia ni el amor suficiente entre los dos para apostar por su relación.

Y por último, siempre digo que una relación tiene que empezar fácil. A veces me encuentro con clientes que llevan unos meses y ya hay confictos serios en la relación; amig@, los inicios deben ser fáciles y fluidos, luego ya se lían las cosas y aparecen las dificultades. Pero si de inicio ya están, ¿cómo crees que va a evolucionar esta relación?

Ocúpate de que tu relación sea la ideal para ti, pues no te mereces menos que esto. A veces tomar la decisión de cortar una relación no es sencillo. Pero amarte menos es peor.

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A Demasiadas personas les cuesta hacerse valer. Puede que te cueste hacer valer tus opiniones en público, o mostrar que eres una persona válida en tu profesión; tal vez lo que te cuesta es hacer valer tus necesidades emocionales ante tu pareja o inclusive luchar por aquellas cosas que tú deseas es una forma de hacer valer quien eres: apostar por un sueño que tienes pero no te has atrevido a perseguir, o decir no a alguna rutina o alguna actividad que haces a veces más por los demás que por ti mism@ sin darte cuenta. ¡Hasta puede que se trate de vivir tu vida como una aventura y a tu propia manera!

La cuestión es que ese encorsetamiento comportamental hace a las personas un poco más infelices, y se sienten un poco más atrapadas. La necesidad de agradar a los demás o de que los demás no se enfaden o nos sigan viendo de X manera está tan arraigada, que muchas veces no nos damos cuenta de estos comportamientos.

Este mes de diciembre es un mes fantástico para la reflexión del año que estamos dejando atrás. Y sobre todo el día 21 de diciembre, que es el equinoccio de invierno, un día especial para reflexionar lo que quieres dejar atrás, relajarte y meditar. Puedes leer el artículo sobre Dejar ir para ayudarte aquí. Existen 8 días al año que tienen una vibración especial, y donde la energía universal es muy intensa, esto facilita ciertos trabajos, aunque se escondieran esos días desde la iglesia porque no interesaba que las personas reconectaran con este parte de su poder personal.

Amar al otro más que a ti

Entonces, si estás anteponiendo las necesidades de los demás a las tuyas, tal vez creas que es porque los amas mucho; y no dudo de que sea así. Sin embargo recuerda que nadie es capaz de amar al otro más que a sí mism@ de la misma manera que nadie recibe más amor del que es capaz de darse a sí mism@. El amor empieza y termina en uno. La capacidad de amor va relacionada con la capacidad de reconocerse a sí mismo. Cuanto más lo hago conmigo, más lo puedo hacer con el otro. Si tu no puedes reconocer el amor que hay en ti, ni te puedes dar amor a ti mism@, será imposible que reconozcas el amor que los demás te dan o te pueden dar, créeme, porque el corazón está cerrado para ti. Tal vez por miedo a sufrir, entonces lo escondes, lo encarcelas, lo endureces. Y crees estar a salvo cuando en realidad simplemente estás sobreviviendo sin vivir. Porque cuando cierras tu corazón para que las «desgracias» no sucedan, también lo cierras a que las maravillas pasen de largo.

Pistas de que te cuesta hacerte valer:

1. Te cuesta decir que no cuando te piden un favor
2. Te cuesta decir que no (aunque sea a las personas que amas solamente)
3. Aguantas una situación a pesar de que tú necesites algo distinto (relación, profesión, etc)
4. Te cuesta expresar tus opiniones en público por si generan conflicto o desacuerdos
5. Te cuesta expresar tus cambios de opinión y lo evitas esperando que los demás se den cuenta por sí mismos
6. No dices lo que piensas por temor a hacer daño al otro (y al no decirlo te haces daño a ti mism@)
7. Realizas acciones para impulsar o ayudar al otro, a pesar de que tú pierdas energía en el proceso y no sea lo que tú necesitas
8. Esperas que el otro/a cubra tus expectativas y muestras rencor o enfado si no lo hace pero tampoco te las cubres por ti mism@ (es decir, si lo necesitas, hazlo tú)

La vida es intensa. A veces nos da miedo. Nos da miedo la intensidad de una emoción, o la necesidad de cambio sin garantía, o la conexión interna contigo mismo, o que las relaciones de mi alrededor cambien o desaparezcan… y ése miedo es el que te ancla a no defender tus necesidades, tu valía, tus opiniones, tu emociones… sin pararte a pensar ¿qué precio estás pagando por esta necesidad de aprobación o complacencia?

Hacerte valer también defiende hacer valer tus errores. Tú eres quien eres. No eres tu cuerpo. No eres tu salario. No eres ni tus creencias. Eres mucho más que eso. Y por SER, ya vales. Eres valios@. Puede que a veces el ego no nos permita darnos cuenta de esto, tanto de ti como de los demás. Pero cuando alejamos la máscara del ego y del control, conectamos con el alma y nos damos cuenta que vivimos una experiencia maravillosa y que solo depende de nosotros poder exprimirla al máximo. No se trata de esperar a que otro apueste por nosotros, a que otro nos valide, a que otro no acepte, a que otro nos ame… porque mientra esperemos esto, jamás tendremos la valentía de hacerlo por nosotros mismos. A veces es necesaria la humildad de reconocer que necesitamos esta aprobación más de lo que nos gustaría. Que se trata de una carrera de fondo y no de velocidad. Pero una carrera a la que quieras o no, estás inscrit@ y sólo de ti depende de cómo la acabarás. No es tan importante si llegas primero o no, sino con qué actitud llegas al final de la carrera. Yo lo tengo claro: quiero superar todos los desafíos que me traiga la vida, quiero conocerme en cada esquina y reconocerme en cada contratiempo, quiero tener la valentía de amarme más y más a lo largo de la vida, de los errores y de los aciertos, del dolor y la alegría, para recordarme que no nací con el libro de instrucciones y que simplemente tomé la determinación de vivir para experimentar.

Para ello, reconocer las necesidades emocionales, expresarlas, satisfacerlas por uno mismo, elevar tu propia valía para reconocerla, es algo que se vuelve esencial en el camino de la vida. Aunque a veces el laberinto nos impida ver la salida, conectar con quien eres y que necesitas, siempre será una puerta hacia el bienestar.

 

Parece que tomar decisiones a veces se vuelve algo angustiante y exigente. Uno da vueltas y vueltas a lo que tiene que decidir, sin saber hacia qué elección desviarse. La mente empieza entonces a argumentar razones distintas por las que sería apetecible o válida una elección y la otra. El miedo a las consecuencias hace que la elección se haga más dura, más difícil, más dolorosa. Dolor no es solamente un corte en el brazo o el corazón partido. Dolor también es no dejar de pensar en algo, estar preocupad@ o angustiad@ por saber una respuesta, la necesidad de control, de garantía.

He tenido clientes que son grandes empresarios y sin embargo tienen grandes problemas a la hora de tomar ciertas decisiones. A veces uno tiene asociado la inseguridad o indecisión en la toma de decisiones con una persona aparentemente más insegura, pero no tiene nada que ver: una cosa es lo que se ve por fuera y la otra lo que va por dentro:)

¿Por qué a ciertas personas les cuesta más tomar decisiones? Cuando somos pequeños queremos hacer lo que nos apetezca, pero el entorno educativo adulto (família, escuela, sociedad) nos marca y nos limita: «esto no se hace» «esto está mal» «esto está bien». Así uno empieza a dudar de su propia percepción, ya que tiene una corrección ajena de manera habitual. Y si bien esto es algo normal y necesario en la educación, la forma de hacerlo sí influye en la invalidación de la propia autoconfianza del niño o no. El niño entiende entonces que hay una manera de hacer las cosas correcta, que está bien hecha, y que muchas veces no es la que él pensaba o sea, que no es la suya. Cuando es adulto, empieza a dudar a la hora de tomar decisiones, pensando cuál será la respuesta correcta o ideal, cuál logrará que el entorno esté satisfecho (por ejemplo en la profesión) y obtener los resultados esperados, o permitirá no perder nada ni tener consecuencias negativas. Y el miedo a equivocarse entra en escena, a veces de forma clara y consciente y otras no tanto. Es el mismo miedo que experimentaba al ser pequeño al darse cuenta que su «equivocación» hacía que sus padres se enfadaran o le riñeran. Es el mismo miedo que hace que se enfade consigo mismo si considera que se ha equivocado. Fustigándose y exigiéndose saber la respuesta correcta con antelación.

Otras veces, el problema es que uno no sabe lo que quiere. La opción A le gusta por unas razones y la opción B le gusta por otras. Cuando uno no acaba entonces de tomar una decisión es por falta de valentía también. «Si elijo A pierdo B» o al revés. Asumir la responsabilidad de nuestras elecciones es algo que a veces puede dar pavor. Asumir por ejemplo, que si dejo una relación luego puedo arrepentirme, es algo complejo. Pero no hacerlo te perpetúa en una relación dónde tampoco te estás entregando al 100%.

Y luego está el evadir la toma de decisiones. Hay gente que lo usa para no tomar una decisión, sin darse cuenta que no tomar una decisión ya es tomar una decisión. Lo que pasa es que no quieren hacerse responsables de la decisión. Por ejemplo: un problema de pareja, no hago nada al respecto, puede ser que me bloquee o que no sepa como afrontarlo, pero no hago nada. Esto tendrá unas consecuencias, puede ser que la otra persona se canse y rompa la relación. Y en cierta forma, no habrás tomado una decisión directa «Yo no acabé la relación, estuve hasta el final» pero ciertamente se abandonó la lucha, eso ya es tomar una decisión. Porque tenemos que entender que nuestros actos, queramos o no, nos guste o no,  tienen sus consecuencias. Y no querer asumirlo no nos hace inmune a ellas. En nuestro poder está decidir si las consecuencias serán de la acción o de la inacción.

Es obvio que siempre podemos equivocarnos. En una sociedad donde el concepto de Fracaso está tan interiorizado, como si fuera el peor de los males, uno intenta evitarlo como la peste. Y todos hemos escuchado las frases que dicen que no es fracaso es solo aprendizaje y bla bla bla. Estamos de acuerdo, depende de cómo lo interpretemos lo viviremos como un fracaso o no. Aunque también es verdad que es una palabra muy arraigada en esta sociedad. No en otras, como USA donde está mucho más arraigado experimentar y probar por ensayo y error. Pero volviendo aquí, y considerando el concepto de fracaso. Realmente ¿qué pasa si fracasas? ¿Por qué es tan terrible esa sensación? Bueno, tal vez el por qué daría para otro artículo entero. Sin embargo, lo importante es que aunque nos haga sentir mal, es superable.

La mayoría de las personas no se permiten tener grandes expectativas por el miedo a sentirse decepcionados si esas expectativas no se cumplen. Pero el sentimiento de decepción es un precio muy bajo a pagar por la realización de tus sueños. 

Gotitas de Consciencia:

1. A veces no se trata de tomar la mejor decisión, se trata de tomarla. Punto.
2. Una vez has calibrado las cosas, siente más y piensa menos. Suele dar resultado. La intuición es sentimiento, no pensamiento.
3. Sé valiente. Avanza. No tomar ninguna decisión te hace permanecer en un limbo constante de insatisfacción. Puede ser una zona de confort pero créeme, no es realmente confortable.
4. Si necesitas aclararte más, trabaja en equipo con un profesional, un psicólogo o un coach, para lograr sentirte a gusto con tu decisión. Sin embargo, no olvides que al final el paso tendrás que darlo Tú.
5. Convierte tu mente en tu aliada (lee el artículo completo aquí). Si usas palabras como » me cuesta decidirme» «no sé lo que quiero» etc, tu mente hará lo que cree que quieres. Recuerda que tu mente es como el genio de Aladdín. Tus deseos son órdenes para ella.

La vida es una toma de decisiones constantes. Decides si desayunar o no, si vas en moto o bus al trabajo, si aceptas una cita o no, si te compras un sofá para tu piso de un color u otro, etc. Decides en todo momento. A todas horas. ¡Ya lo estás haciendo! Y ¡mírate! No te ha ido tan mal hasta ahora:) Ya has tomado grandes y pequeñas decisiones en tu vida. Algunas según tú mejor y otras peor. Pero dime, ¿quién no? Todos estamos aprendiendo. Pisando el barro. Limpiándonos y bailando bajo la lluvia y también maravillandonos bajo las estrellas.

 

El apego no es amor. La dependencia en las relaciones tampoco.  Muchas personas creen que necesitar al otro es amor. Los celos, el control, la dominación sutil (o no tan sutil) en la relación no es amor, sino apego. Curiosamente hay mucha gente que confunde los términos, y muchas personas que se mantienen en relaciones de pareja desde el paradigma del apego.

Desde mi punto de vista, el amor es algo que aprendemos a lo largo de los años. Y no puede ser de otra manera, aunque hay caminos más fáciles que otros, desde luego. Cuando somos pequeños, buscamos el amor de mamá y papá, para que nos proteja, sostenga nuestras inseguridades, compense nuestras debilidades. Nos hacemos mayores pero la forma de amar o de sentir amor es exactamente la misma que cuando éramos pequeños. Sin embargo, a lo largo de las relaciones de pareja o de la relación con nosotros mismos, tenemos la oportunidad de aprender a evolucionar en el amor.

Una relación amorosa se inicia con el enamoramiento inicial. Ese espacio dónde cada cual realmente se enamora de sí mismo en los ojos del otro (Como la historia de Narciso) y no realmente se enamora del otro, a quien aún no conoce profundamente. Se enamora de la idealización que tiene del otro, de cómo se siente cuando está con la otra persona, se genera dopamina y oxitocina, y eso hace que al principio las cosas se equilibren más porque las mujeres tienen muchas ganas de vincularse a través del sexo, y los hombres tienen más ganas de conversar, hablar e intimar. Esto es importante para la conexión. Pero no dura eternamente. Esta época dura entre unos días y máximo 2 años.

Una vez pasamos a la siguiente etapa, muchas veces las expectativas empiezan a entrar en el juego. No siempre son expectativas expresadas, muchas veces son internas, no dichas e incluso algunas veces ni tan siquiera propiamente aceptadas. Pero siempre están. En esta época la vinculación surge también de la necesidad, de la carencia personal. Esto puede estar mezclado con el sentimiento de amor, y de hecho muchas veces sucede así. Sin embargo,¡tantas y tantas parejas se sustentan por apego más que por amor! El apego responde a la necesidad de que sea la otra persona la que llene o complete nuestras propias carencias.

 

7 Pistas del apego en la relación:

1. Cuando la otra persona sale sola, de fiesta o con sus amistades, hay celos (expresados o no).
2. Cuando la otra persona no está presente, hay necesidad de llamarla constantemente, eso también puede pasar cuando la otra persona sale con amistades, hay necesidad de llamar para controlar, o para buscar la atención de la pareja.
3. Cuando uno de los dos da y aporta mucho más en la relación, y acostumbra a quedarse más insatisfecho a la hora de recibir
4. Personas que necesitan muestras de amor casi constantes, como si tuviésemos que demostrar que seguimos queriendo al otr@
5. Están muy pendientes de las reacciones de la pareja, se preocupan por cosas sin importancia, imaginando que algo malo ocurre en la relación y que van a ser abandonados.
6. Cambian fácilmente de humor (hay ratos en que la pareja es lo mejor de la vida y otros en que se muestran apáticos y desconfiados)
7. Usan la manipulación emocional, para ejecutar si voluntad mediante el chantaje, «ultimátums», todo o nada, se sienten víctimas de la situación. A veces esa manipulación emocional es consciente, saben qué están haciendo y para qué. Pero otras veces son hábitos aprendidos en su entorno familiar desde pequeños, y lo tienen asumido como algo normal, sin darse cuenta de que están destruyendo la relación.

 

Cuando estamos dispuestos a aprender a amar realmente, estas situaciones anteriores se convierten en oportunidades para transformarnos. El miedo a perder la relación es sustituido por la confianza en el otro,  y sobre todo, por la confianza en uno mismo, sintiendo que vale y que es suficiente: Suficiente para ser amado. (puedes leer mi artículo Eres Suficiente aquí) Cuando uno se siente suficiente, lleno por sí mismo, no buscará que la otra persona lo llene, no se sentirá angustiado si la otra persona no le muestra el amor como lo necesita inclusive si la otra persona quisiera dejar la relación realmente; uno puede pasarlo mal en una ruptura, es normal el dolor, pero siempre sabiendo que puede vivir perfectamente sin el otro, y que va a volver a ser feliz sin el otro.

Bien es cierto que todo amor hacia el otro pasa por el amor a uno mismo. Las parejas que llevan un tiempo, da igual 1 año, 5,10,20,35… siempre se evoluciona en el amor. Cuanto más evolucionamos, el amor se vuelve libre, aceptando las diferencias del otro, aceptando el carácter de la pareja sin intentar cambiarlo, respetando nuestro propio espacio personal y el del otro, impulsándole a que se desarrolle individualmente, e incluso a veces, aceptando que el otro puede ser más feliz sin nosotros.

Yo estoy convencida que nuestra existencia tiene el propósito de desarrollarnos en la sabiduría del amor. No hablamos entonces solo en las relaciones de pareja porque hay muchos tipos de amor. Estoy convencida de que cada conflicto interno y externo que tenemos es para ir descubriendo o recordando la dimensión del amor, que como capas y capas de cebolla, se va manifestando, ampliando y expandiendo a lo largo de nuestra vida, si le damos la apertura para que lo pueda hacer, si nos abrimos al Amor sin miedo, y si superamos nuestras propias defensas, barreras y escudos para conectar con el amor puro, real, incondicional.

Ese es el proceso que los budistas llaman el Camino de la Iluminación.

Esa es la pregunta y la elección personal: ¿Quieres vivir desde el miedo y el enfado o desde el amor?

Bienvenid@ al camino del héroe, el camino es retador en muchas ocasiones y hay tentaciones de abandono. Pero volverse guerrero en el amor, en el amor hacia uno mismo y hacia los demás, puede ser la mejor decisión de tu vida.

Eres suficiente. Creer o sentir que no eres suficiente te lleva a experimentar situaciones en tu vida que no te satisfacen. Puede ser que nunca te sientas satisfech@. Las personas que no creen que son suficientes, nunca sienten que lo que obtengan, lo que tienen o lo hacen es suficiente. A veces intentan acumular riquezas, posesiones, experiencias, para sentir que se llenan, sin darse cuenta que lo que buscan es un sentimiento que nada externo a ellos les podrá dar. Otras viven relaciones que perpetúan el sentimiento de no ser suficientes, o no ser importantes o prioritarias para la otra persona.

Uno no se va diciendo «no soy suficiente». Es algo que está ahí, escondido, como una sensación, como una búsqueda de perfección, como una necesidad de agradar al otro y de reconocimiento, para compensar ese sentimiento de no ser suficiente que se generó en la infancia.

8 Pistas de que no te sientes suficiente:

 

1. Buscas acumular posesiones

2. Siempre estás insatisfech@, hagas lo que hagas y tengas lo que tengas.

3. No disfrutas de tus logros.

4. Estás obsesionad@ con la perfección.

5. Te mantienes o atraes relaciones que no te ofrecen lo que tú necesitas.

6. Consideras que nunca o casi nunca haces las cosas bien o tienes una visión muy crítica de ti mismo.

7. No crees en ti, en tus posibilidades ni en tu potencial ni tu talento.

8. Criticas o siempre consideras que lo que hacen los demás no es suficiente o está mal hecho.

 

No sentirse suficiente marca profundamente la experiencia de una persona. Influye en la forma en que te puedes relacionar con la comida, necesitando más, necesitando comida, influye en las adicciones, compras compulsivas, robo compulsivo, porque siempre necesitas más cosas. En personas que se autolesionan o con intentos de suicidio, también existe esta creencia.

La sensación de no obtener lo que uno desea de la vida puede ser muy dura, porque lo importante es la sensación de falta de suficiencia que hay dentro de la persona. Así que empezar a recordarte y a darle nuevas instrucciones a tu mente es super importante.

Repetirte «Soy Suficiente Soy suficientemente buena, suficientemente lista, suficientemente atractivo, suficientemente sexy, suficientemente creativo, suficientemente disciplinado, suficientemente guapa, SOY SUFICIENTE».

Si tu mente no para de recibir instrucciones en todo el día, tal vez es buen momento de ser intencional con ella y darle lo que realmente te interesa que grabe  en ese software. Tu mente es como el mejor asistente personal. Y al igual que actualizas tu móbil es importante actualizar tu software. Actualizar tu pensamiento. No sirve de nada tu mente si el software que usas es obsoleto está pasado de moda o lleno de errores. Repetirte Soy Suficiente es bueno, cuando tu mente obtiene y graba la información gracias a la repetición. No te canses de repetírtelo, porque es lo que necesita tu mente.

En mis sesiones, ayudo e impulso a mis clientes a que graben más profundamente esta información en su subconsciente.

Entonces verás cómo te empiezas a sentir suficiente. Respecto a las cosa que haces, respecto a las cosas que logras. Respecto a quien eres y respecto a la realidad que experimentas. Y grandes cosas empiezan a sucederte porque ya te sientes suficiente para recibirlas.

Las creencias limitantes son aquellas creencias que tienes sobre ti, sobre tu entorno o sobre la vida, que te están limitando de alguna manera.

Tu cerebro es un recolector de información; es como un programa informático. Interpreta la realidad en base a algunas premisas: la condición genética, los recuerdos del pasado, las interpretaciones del futuro. Imagínate que en tu familia siempre han tenido problemas en las relaciones de pareja. Tanto tus padres como tus abuelos, de una u otra manera. Esta información la tienes en tus células, porque cuando estuviste en el vientre materno, los pensamientos que tenía tu madre generaban una respuesta química en formato de emociones. Todo esto tú, lo percibías aun si no entendías que es lo que estaba pasando. Por otra parte, imaginemos que en tu infancia, tu vieras algunos conflictos en las relaciones en tu familia. Creciste con la premisa o la hipótesis, de que es imposible ser feliz en una relación. Así que cuando inicias una relación, tu cerebro busca aquellos argumentos o razones para recordarte que es imposible ser feliz en una relación alentándote a que te protejas porque en el futuro no vas a ser feliz. Esto puede que te impulse a romper la relación y a evitar cualquier tipo de compromiso, o puede que te lleve a vivir complaciendo o con resignación en una relación donde eres infeliz.

 

Una creencia limitante

Una creencia que te limita es una creencia que te impide llegar a ser la versión que eres. Lo bueno es que nuestro cerebro es como un software, y simplemente relaciona, conecta diferentes eventos o pensamientos en base a las creencias que tenemos. Por ejemplo:

Tú crees que eres fe@ y poco interesante. Te invitan a una fiesta y estás dudando de ir. Tu crees que te vas a sentir mal (anticipación y tal vez recuerdo del pasado) y que acabarás sol@. Pero decides probar algo nuevo. Cuando tienes que arreglarte, dudas si ponerte algo discreto, o aquel vestido o traje llamativo que en el fondo tanto te gusta. Eliges lo segundo. Cuando entras en la sala de la fiesta, varias miradas te siguen y te observan. Tú piensas «me equivoqué de vestido». Estás suponiendo que te miran porque te queda mal. Y lo supones en base a tu premisa «soy fe@ y no soy interesante». Te acercas a la barra a tomar algo y alguien se acerca y te da conversación. Pero tú estás nervios@ y apenas respondes en monosílabos. Al final la persona se despide educadamente y se va. Y tu piensas «sabía que no debía venir, no caigo bien, se ha ido porque no soy interesante». Delante de todo esto, olvidamos las otras posibilidades: que la gente te mirara porque les gustara el vestido, les gustaras tu, o simplemente por curiosidad del nuevo que entra. Olvidamos la posibilidad que la persona que se acerca a hablar realmente le interesa, pero que respondiendo con monosílabos no se lo ponemos fácil. Olvidamos que esa persona también tiene sus creencias e igual piense que no deseas conversación y por eso se va. O simplemente se cansó de estirar la conversación.

Tu cerebro buscará aquellos argumentos o se fijará en aquellos aspectos que confirmen tu creencia inicial.

Esto explica mucha situaciones en la vida de las personas. Da igual qué situaciones: relaciones, profesión, dinero, salud, crecimiento personal, etc.

Así que define las diferentes áreas de tu vida, que viste en el artículo anterior sobre crecimiento personal, y pregúntate: ¿Qué creencias tengo que están haciendo que viva así esta área de mi vida?

Para desprogramar las creencias hay varias maneras:

• tomar consciencia es fácil y muy poderosa. Simplemente al tomar consciencia algo se empieza a mover para resolverlo
• Meditar. Cuando meditas estás borrando software de tu mente
• Ho’oponopono para borrar memorias
• Desprogramación de creencias

Dime, ¿cuáles son las creencias limitantes que descubriste?