¿Por qué nos enamoramos de alguien en particular y no de otras personas?

 

Estar enamorado es una sensación deliciosa donde la dicha por un momento invade nuestra vida Es algo que nos puede pasar tal vez una, dos o más veces, y que ocurre de la manera y de la persona que menos imaginamos, por eso es conveniente preguntarnos ¿por qué nos enamoramos de alguien en particular y no de otras personas?

 

A lo largo de nuestra historia evolutiva, el enamoramiento ha sido objeto de innumerables debates, aún en pleno siglo XXI ya sabemos que se trata de un fenómeno bioquímico que nos cambia totalmente la dinámica cerebral, pero poco se sabe por qué nos enamoramos de unas personas y no de otras. 

 

Cada persona es un compendio de emociones, sentimientos y actitudes, por no decir que cada cabeza es un universo distinto, por eso como psicólogos o especialistas no logramos establecer una respuesta única para responder por qué nos enamoramos de alguien en particular y no de otras personas.

 

Pero lo que sí queda muy claro es que el amor es ese sentimiento universal que muchas veces saca la mejor versión de nosotros mismos y que nos hace sentir los seres más afortunados del planeta cuando estamos en compañía de esa persona tan especial. 

 

“No debes ver a quien amas con otros ojos. Deja de idealizarle, puede que tenga muchas virtudes, pero también defectos”. Walter Riso 

 

Profundicemos ¿qué es el enamoramiento y por qué nos enamoramos?

El enamoramiento es un proceso en el que interactúan procesos bioquímicos que ocurren en nuestro cerebro que inician con la atracción física hacia otra persona, y prosigue con la sospecha de que esta sea recíproca. 

 

Por consiguiente, en caso de que la reciprocidad sea cierta, en nuestro cerebro se activan ciertas regiones cerebrales asociadas con el sistema de recompensa que pone en marcha la secreción de hormonas como la serotonina (alegría y mejora del estado anímico), dopamina (búsqueda constante del ser amado), noradrenalina (encargada de la euforia y excitación) y oxitocina (recompensa).

 

Todo la puesta en marcha hormonal explica algunos de los síntomas que nos delatan que estamos muy enamorados: pasamos el día pensando en el otro, queremos tener contacto físico, estamos más atentos a sus necesidades, nos ponemos nerviosos cuando vamos a verlo, nos brilla la mirada y una larga lista de sensaciones “mágicas”.

 

De hecho, muchos expertos que se encargan de estudiar el fenómeno del enamoramiento observan a través de resonancias magnéticas que este proceso se asemeja con las mismas áreas del cerebro que se activan cuando una persona es adicta a una sustancia o a un videojuego.  

 

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Generalmente cuando nos enamoramos experimentamos un sentimiento tan intenso, que pareciera que nos encontramos temerosos en la cima de una montaña rusa, cuando caemos (que sucede una decepción amorosa) genera que le tengamos miedo a volvernos a sentir enamorados. 

 

¿Por qué nos enamoramos de unas personas en específico y no de otras?

 

Cabe destacar que la atracción es un fenómeno que va más ligado a factores culturales, sociales e incluso económicos, lo que podríamos deducir que está relacionado a puntos que ya conocemos y al mismo tiempo anhelamos.

 

“Que alguien te haga sentir cosas sin ponerte un dedo encima, eso es de admirar”. Mario Benedetti

 

Es cierto que no sentimos atracción hacia todas las personas, primero a lo largo de nuestra vida vamos dibujando una imagen mental del compañerx ideal, de sus atributos físicos y cualidades, así que cuando coincidimos con alguien que pueda cumplir con esas características se activa una alarma interna que nos empuja a relacionarnos con esa persona. Otras de las teorías que nos explican por qué nos enamoramos de alguien en particular y no de otras, son las siguientes:

Teoría 1: similitud familiar

 

A veces podemos sentirnos atraídos por personas que tienen cierta semejanza a algunos de nuestros parientes. Los especialistas sostienen que no solo por el aspecto físico, sino por como ellos nos hicieron sentir durante la infancia y en eventos importantes de la vida. 

 

Esta teoría también sostiene que nos sentimos potencialmente atraídos por lo conocido, es decir, buscamos estar con alguien con el que podamos relacionarnos de lo que ya sabemos y hemos aprendido. 

 

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Teoría 2: admiración

Un concepto sano del amor también incluye la admiración, y es que buscamos a alguien de la cual podamos sentirnos orgullosos y al mismo tiempo sentir admiración de ciertas cualidades de las personas que amamos.

 

Muchos psicólogos comentamos en terapia sobre el espejo que representa nuestra pareja para nosotros. Si reconocemos y vemos cualidades en el otro que realmente nos sorprenden, probablemente también la poseemos. O puede pasar que esa persona constituye todo lo que hemos deseado para nosotros y por eso nos sentimos deslumbrados. 

 

Asimismo, nos podemos enamorar inconscientemente de la persona que complementa nuestras carencias, y desde allí podemos comenzar un trabajo personal a través de ese espejo.

 

Teoría 3: correspondencia

 

También podemos sentirnos atraídos por aquellos que hayan vivido las mismas o parecidas circunstancias que atravesamos. Cuando nos enamoramos deseamos compartir experiencias inolvidables.

 

Sin embargo, durante el enamoramiento estamos complaciendo ciertos gustos que tenemos, pero estos son efímeros, es decir lo que hoy nos gusta mañana puede que no, por lo tanto, lo mejor será fijarnos en valores, esos que podemos compartir y que prevalecen en el tiempo.

 

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Teoría 4: por cuestión de química

 

Por esta parte, muchos expertos sugieren que el enamoramiento se debe a cuestión de química sexual y feromonas. Estas últimas son sustancias segregadas por glándulas que encontramos en la ingle, labios, axilas y cuello. 

 

¿No te pasa que te sientes demasiado atraído por el olor natural de tu pareja?  también se debe a una glándula vomeronasal que hace que cada persona tenga un olor en particular y que de alguna forma es determinante. 

 

Si tienes la oportunidad de repasar y recordar las veces que te has enamorado, pon en contexto cada una de estas teorías, de alguna manera algunas estuvieron presentes en ese momento que te sentiste flechado. 

 

Debido a experiencias pasadas podemos llegar a sentir mucho miedo a enamorarnos, pero ese temor puedes disolverlo confiando en tí, entre más fe y confianza depositemos en nosotros mismos estaremos a salvo y satisfechos a pesar de un desenlace. 

 

Por último, el enamoramiento es un hecho que nos revoluciona y que forma parte de nuestra naturaleza. Es una etapa que nos llena de dicha, alegrías, esperanzas y entusiasmo. Cada vez que nos sentimos tan maravillosamente conectados con alguien, es una oportunidad para conocer y amar al otro, pero también para conocernos y amarnos a nosotros mismos.

¿CÓMO ES CONVIVIR CON UN NARCISISTA? 

 

Muchas veces convivir con un narcisista no es tarea sencilla, precisamente esa confusión y desgaste que sientes al estar con él o ella es la primera señal de alarma para poner la luz roja e identificar con cabeza fría esas actitudes que nos hacen daño y que provienen del otro de forma intencional o no.

 

A mí consulta han llegado tanto mujeres como hombres desconcertados porque tal parece que en sus relaciones de pareja no encuentran satisfacción en sus necesidades afectivas y emocionales, pues uno de los miembros no ve más allá de sí mismo, se antepone, se cree superior y no existe nada ni nadie que esté a su altura. Aunque a veces pueda ser desalentador permanecer en esa situación resulta muy difícil separarse.

 

Nos podemos encontrar gente de este tipo por doquier, sin embargo por azares de la vida coincidimos con una sin esperarlo, solo sabemos que las cosas se complican cuando estás al lado de esa persona y que afecta tu salud mental.

 

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Te cuento mejor de qué se trata, el trastorno narcisista de personalidad es una patrón general que enmarca una serie de comportamientos basados en un egocentrismo exagerado, percepción de superioridad y grandeza, ausencia de empatía y extrema necesidad de adulación y admiración que pueden limitar en muchos ámbitos a quien lo padece como a quienes lo rodean.

Otras de sus características son:

 

1. Baja tolerancia a la frustración cuando las cosas no salen como la espera.
2. Sentimiento de superioridad, omnipresencia y de ser especial en comparación con los demás. Muchas veces ni tiene la intención de sostener conversaciones con personas que considera “menos inteligentes” que él.
3. Incapacidad para reconocer y conectar con las necesidades y emociones de quienes le rodean.
4. Insistir en tener lo mejor; como el último coche, el más destacado sitio de trabajo o la pareja perfecta.
5. Suelen ser jactanciosos, arrogantes y hostiles con el entorno. 
6. Tienen relaciones conflictivas con los demás al considerar que nadie “está a su altura”.

 

¿Las causas? se desconocen cuáles pudieran ser los precedentes de esta condición, aunque se deduce que estaría asociada con una difícil relación con los suyos a edad temprana, progenitores hostiles e indiferentes, o en el otro polo, recibió demasiada adoración y atenciones. Además, factores hereditarios o neurobiológicos también deben ser considerados.

 

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Muchas veces hay actitudes o señales que pasan desapercibidas, especialmente cuando se está enamorado se suelen ignorar porque tenemos ideas erradas sobre el amor o debido a que nuestra autoestima se ha visto maltratada desde muy pequeños, ya que nadie nos ha enseñado amarnos primero para luego amar a los demás. 

 

Lamentablemente podemos vincularnos afectivamente con personas narcisistas sin darnos cuenta, y es que al comienzo se muestran amigables, fascinantes, extrovertidas e interesantes, pero con el paso de tiempo se ve la realidad tal como son. 

 

Si empiezas a dudar de ciertas características presentes en tu pareja, mantén la calma por un instante y procura identificar claramente sin ningún tipo de juicio las siguientes actitudes.

Actitudes de un narcisista:

1. Quiere que seas como él quiere: un narcisista espera que su pareja sea exactamente como él desea. No tolerará que el otro tenga gustos y opiniones diferentes a las suyas.
2. Siempre quiere ser el centro de atención: considera que el mundo debe girar en torno a ellos y de sus necesidades. Se frustra si su pareja está ausente u ocupada para atenderlo. 
3. Quiere saberlo todo sobre ti: está pendiente del más mínimo detalle de tu vida, considera que “en el amor todo debe ser compartido”, esto incluye información de tu intimidad. 
4. Todo lo mantiene bajo control: considera que debe vigilar y controlar cada paso que des. Piensa que eres una persona incapaz de tomar sus propias decisiones y que sus ideas siempre serán mejores que las tuyas.
5. Manipula hasta obtener lo que desea: constantemente buscan que otros actúen acorde a sus intereses. Luego de lograrlo dejan a un lado a la persona como si nada. 
6. Se encuentran en constante búsqueda de gratificación: una de sus principales frases suelen ser “nadie tiene por qué rechazarme si yo soy especial, mis expectativas deben ser cumplidas porque así lo deseo”. Por este motivo siempre estarán en busca del placer.
7. Tienen relaciones cargadas de conflictos: difícilmente puedan relacionarse desde el respeto y la asertividad, pues la ausencia de empatía los lleva a tener encuentros abusivos con otros.
8. No reconocen su misma condición: el narcisista (dependiendo del espectro) no reconoce su problema, y tampoco asumen la responsabilidad de sus actos, todo es culpa del exterior. 
9. Les cuesta gestionar sus emociones: estas personas suelen reaccionar de forma desmedida ante cualquier acontecimiento, además pueden llegar a hacerte responsable de sus emociones.

 

¿Puede cambiar un narcisista?

Los trastornos de personalidad son un conjunto de rasgos muy arraigados a la misma que pueden afectar de mayor o menor grado, un narcisista se muestra ante el mundo como alguien con una fortaleza y autoestima de hierro, pero esto es tan solo una coraza, pues detrás de esa máscara de arrogancia se esconde una persona con heridas emocionales muy profundas. 

 

La única manera de que pueda presentarse un cambio es que el narcisista acepte finalmente que tiene un problema, al ser consciente de su situación buscará ayuda y tomará acciones a través de la psicoterapia. 

 

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¿Qué hacer si te has dado cuenta que tu pareja es un narcisista?

 

Si ya has leído los puntos anteriores y tus alarmas ya están encendidas no dudes en acudir a terapia psicológica. Probablemente vives con agotamiento por los vaivenes y altibajos de tu relación, en ese sentido, el psicoterapeuta te equipará de herramientas para que puedas salir cuanto antes de este patrón disfuncional.

 

Además, a través de ese espacio podrás recuperar tu autoestima, reconectar con tu esencia, marcar límites y sanar para que puedas vivir relaciones enriquecedoras y positivas en el futuro. ¡Mereces algo mejor!

 

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¿Por qué mi pareja no me entiende?

Esta es una pregunta que muchas veces las personas que conviven en pareja o han tenido pareja se hacen. ¿Por qué mi pareja no me entiende? A pesar de llevar más o menos años, a veces la comunicación con las personas se vuelve un poco difícil. La base principal de esto es porque, para sintetizar mucho, hay 3 tipos de personas, dependiendo de cómo ellas estructuran la realidad que las envuelve y de como interpretan su mundo.

Hay 3 tipos de personas:

1. Personas Emocionales: regulan las cosas exteriores a través de sus emociones. Si en un momento dado alguna palabra les hace sentir bien o mal, su percepción de la situación puede teñirse en base a ese sentimiento. Tienden a identificarse con la imagen que dan como si fuera si verdadera identidad. Bajo sus defensas suelen tener mucha vergüenza.
2. Personas instintivas: procuran resistirse a la realidad (creando límites para el yo basados en las tensiones físicas), suelen tener problemas de agresividad y represión, y esconder mucha ira en su interior.
3. Personas de pensamiento: tienden a experimentar falta de apoyo y orientación. En sus comportamientos hay búsqueda de seguridad. Bajo sus defensas hay ansiedad y miedo.

Entonces, en base a estas premisas, podemos ver que lo más seguro, si dos personas son del mismo ramo, se van a entender con mayor facilidad, aunque también puede ser que los dos se pongan a la defensiva al sentirse constantemente atacados, por ejemplo. A grandes rasgos, una persona que regula su mundo a través del pensamiento, que necesita entender las cosas, puede costarle entender a una persona instintiva, que primero reacciona y luego se plantea. O una persona emocional que según como se encuentre se mostrará de una manera o de otra.

Sin embargo, existen miles de parejas que difieren en su manera de ver el mundo y que viven felizmente. De hecho, ser de maneras distintas, promueve un enriquecimiento en la relación porque motiva para que las personas busquen entenderse, sentirse, aceptarse.

Otra de los aspectos por los que uno puede sentir que no acaba de encajarse con su pareja, que no se acaban de entender es por los lenguajes del amor que cada uno lleva de serie. Cada uno de nosotros se siente amado de diversas maneras, pero existe una fuente en la que se siente profundamente pleno, amado y aceptado.

Los 5 lenguajes del amor:

1. Las verbalizaciones positivas: si tu necesitas que la otra persona te refuerce verbalmente para sentir que te ama, seguramente este será tu primer lenguaje. El prioritario. Sin ése, lo más seguro es que no te sientas amad@, sientas que te falta algo o que no es suficiente.
2. Regalos, detalles: puede ser que seas una persona que necesita «ver» para sentirse profundamente amado. Esto no es ni bueno ni malo, es simplemente una manera en la que, desde la infancia, has aprendido a ser amado y aceptado. En este caso, necesitas detalles, como regalos, sorpresas, y cosas físicas y materiales.
3.  Demostraciones físicas de afecto: hay personas que necesitan el contacto. A ver, todos lo necesitamos de una forma o de otra. Pero hay personas que no pueden estar sin él. Para ellas, el sexo se convierte en una manifestación del amor que se profesan de forma primaria. También los arrumacos, los besos, los abrazos, las demostraciones físicas en público, etc.
4. Actos de servicio: En este caso, que saquen la basura cuando te tocaba a ti, que te hagan un café y un zumo por las mañanas, o que te faciliten ciertas tareas o aspectos de tu vida, va a ser la manera en que te vas a sentir más amad@. Son demostraciones de amor para ti, y si bien las otras no les harás un feo, esta es vital.
5. Tiempo de calidad: Este tipo de personas, necesitan pasar tiempo con su pareja. No se trata de estar los dos tumbados mirando la tv, ni tan solo estar en el mismo espacio. Necesitan compartir, intercambiar, hablar, conectar con la mirada, charlar. Puede ser salir a pasear, salir a cenar, hacer una excursión, ver una puesta de sol… pero ¡eso sí! sín el móvil. Cuando una pareja está junta pero uno de los dos o los dos están pendientes del móvil, no existe tiempo de calidad en ese momento. Y si tu pareja te dice ue estais juntos y que eso ya es tiempo, no se lo compres. No necesitas estar 5 horas con la otra persona, a veces estar 1 hora con calidad ya te aporta todo aquello que necesitas para sentirte amad@, y luego ya cada cual puede acceder a sus dinámicas individuales. Otras veces será una tarde, una noche o un día juntos, pero que sea de calidad.

Estos aspectos ayudan a entender como las personas regulan sus emociones y cuál es tu canal prioritario para sentirte amad@. Si estás en pareja, investigar esto juntos puede ser revelador, más revelador es intentar adivinar qué canal necesita tu pareja, y luego preguntarle y compartir, y descubrir si lo has acertado o no.

Una de las cosas que suelen pasar es que si tu, por ejemplo eres una persona que tu lenguaje del amor son los actos de servicio, este mismo lenguaje es el que ofrecerás a tu pareja, porque las personas amamos según creemos que es el amor. Lo que puede pasar es que ese no sea el canal que tu pareja necesita, sino que, tal vez, necesita tiempo de calidad. Entonces por mucho que hagas actos de servicios tu pareja no sentirá que su necesidad de conexión se sacia, y puede sentirse poco amada, creando insatisfacción y fustración.

Entender la forma de comunicación de cada persona (mental, emocional, instintiva) y el lenguaje del amor que necesita se vuelve crucial para establecer relaciones sanas y duraderas, nutriendo, dando, entregando lo que de verdad la otra persona necesita y no lo que tú crees que necesita.

¿Por qué no encuentro pareja?

Este post es para ti si te resuena el título, o si conoces a alguien que sigue esperando encontrar esa persona que lo complemente. Muchas personas se preguntan «por qué no encuentro pareja?» cuando llevan un tiempo solas o cuando asocian su felicidad a la conexión con otra persona. La Anuptofobia es el miedo irracional a quedarse soltero toda la vida. Si bien es algo que se encuentra tanto en hombres como en mujeres, es más habitual en mujeres por las presiones sociales. Más allá de esta etiqueta,

Existen dos puntos que son cruciales para entender por qué a veces uno no tiene pareja:

1. La primera gran verdad, es que la sociedad ha marcado lo que debe ser importante para una persona y lo que no:

• Debes Tener una pareja para ser feliz
• Es necesario formar una familia para sentirte pleno
• Tienes que ser exitoso para tenerlo todo
• Si tienes unas medidas concretas entras en el canon de belleza, sino, eres invisible

En consulta me encuentro bastantes personas que lleva mal, por ejemplo, el estar sin pareja. Además a veces el entorno inmediato sustenta la creencia que debemos cumplir con unos estereotipos: «A ver cuando tengas pareja…» «¿Y la boda para cuando?» «¿Y los hijos para cuándo?» A veces las personas crecen creyendo que quieren lo que han vivido en su propia sangre, sin permitirse pararse a pensar si es lo que quieren o no. Demasiadas personas me han dicho que querían casarse antes de tal edad, que querían hijos antes de tal otra, o que se casaron porque era el siguiente paso… como si fuera una obligación, como si fuera lo que tocara.

Entonces puede ser que realmente la persona en cuestión no quiera tener pareja en ese momento, y le suponga un conflicto la información que ha recibido y la verdad de corazón.

 

2) En segundo lugar, otro motivo del por qué no encuentro pareja, y esto lo veo demasiado a menudo, es que las personas viven consciente o inconscientemente con una sensación de carencia respecto a lo que no tienen.

Si el universo se comunica a través de frecuencias y ondas, y nuestro cuerpo expresa frecuencias a través de nuestras emociones, está claro que la comunicación que uno manda hacia el exterior no es la alineada con la pareja. Me explico mejor: Imagínate que tu cuerpo es de un color, por ejemplo rojo (que dice que vive en supervivencia y en carencia respecto a la pareja), e imagínate que no hay separación entre tú y tu entorno, el campo que te rodea, aunque lo creas vacío, está lleno. Los muebles que tienes alrededor, también. Las personas de tu entorno, también emanan y vibran en frecuencias respecto a distintos aspectos.

Bien, tu estás vibrando en rojo, y emanas esa información hacia el campo,  que simplemente recoge tu información y te conecta (como si fuera una radio) con el canal acorde a tu vibración. Entonces si tu emanas información de carencia, vas a recibir más carencia, porque simplemente vas a vibrar en frecuencias parecidas a la tuya. Es IMPOSIBLE que atraigas a tu realidad plenitud desde la carencia. Cuando uno está enfadado atrae más situaciones que le hacen permanecer enfadado, y cuando está triste lo mismo. Por eso es como un laberinto emocional a veces del que uno no puede salir.

Qué NO debes hacer cuando deseas una pareja:

• Lamentarte de que no tienes pareja
• Mirar a las parejas con un estado interno de envidia o melancolía
• Sentir que te falta algo o que algo no anda bien en ti
• Buscar las razones por las que no tienes pareja (refuerza la anterior)
• Hacer bromas sobre el sexo contrario que en el fondo son despectivas y que solo muestran la carencia interna y el enfado que tienes hacia ti. (esto lo he visto especialmente en mujeres, como el falso feminismo)
• Desear una pareja pero vivirlo como si fuera algo que está muy lejos de ti

 

Cosas que SÍ puedes hacer si deseas una pareja:

• Sentirte en plenitud con o sin pareja. Desapegarte. Puede suponerte un trabajo interno pero créeme vale la pena. Además es bueno que revises de verdad si estás en desapego o solamente estás creyendo que estás en desapego.
• Ser consciente que deseas vivir en pareja simplemente por que quieres. No se trata de merecer, no se trata de ser digno. Estas creencias esconden inconscientemente justo las contrarias. Se trata de que lo quieres simplemente porque quieres. Punto.
• Todo está bien en ti. No hay nada que debas cambiar. O tal vez, esto es lo único que debas cambiar:)
• Enamorarte de ti. Cuando te amas y te enamoras de ti, de tu vida y de tu existencia, estás en plenitud y entonces mandas frecuencias hacia tu exterior que dan esa información, y te llegan más maneras en las que seguir sintiéndote en plenitud. También puede interesarte leer mi artículo cómo elegir la pareja ideal. 

Relaciones de pareja durante el confinamiento

Estar confinados en casa puede ser una aventura o una auténtica tortura en las relaciones de pareja durante el confinamiento. Tanto si tienes tu pareja conviviendo contigo como si mantienes una relación, ahora a distancia, con otra persona.

Durante el confinamiento las emociones se intensifican. Hay días buenos y hay días malos. No hay mucho con lo que distraerse, y depende de cómo seas y de la capacidad que tengas de autosuperarte, te va a ser más difícil o más fácil esta experiencia. Cuando hay otra persona en la ecuación, uno no tiene que preocuparse solamente de sí mismo, de paliar el sentimiento de soledad, de distraerse o de sentirse lleno, sino que ahora hay otras necesidades, otras emociones y otras percepciones en juego.

Este es un momento parecido a las vacaciones. Después de tanta convivencia durante las vacaciones, todo el mundo sabe que el índice que de separaciones aumenta. Uno se hace consciente de lo que ya no soporta de la otra persona o uno no tiene ganas de hacer el esfuerzo o la atención que puede implicar convivir con otro.

 

Cosas que pueden pasarte durante el confinamiento si estás o tienes pareja:

1. Vivir como una luna de miel en la cual os reencontráis (esto también puede pasar y hay que mencionarlo)
2. Intentar hacer cosas cada uno a su aire porque ya lo hacíais antes así y para establecer la rutina (y no conectar con tu pareja)
3. Aburrirse con la pareja
4. Sentir que ya no se tiene nada en común con ella
5. Sentir quejas constantes del otro de la situación y de lo que implica (muchas veces cada uno vive la situación desde distintos niveles de percepción)
6. Estar aislados no solo físicamente (si son pareja pero no viven juntos) sino también emocionalmente
7. Discutir por todo y por cualquier cosa (lee mi artículo Discusiones en pareja aquí)

 

No nos engañemos. Este es un buen momento para valorar si realmente quieres estar con esa persona. No importa lo atados que creéis que estáis, sea por hijos, sea por negocios conjuntos, sea por familias. Si el confinamiento está haciendo que las personas se replanteen su vida en general,las relaciones de pareja son una parte importante de la vida. Ahora es momento de valorar qué aspectos hay que mejorar, o qué ya no puedes tolerar.

 

 

Hazte estas preguntas si tienes una relación durante el confinamiento:

1. ¿Mi pareja me supone un impulso para sacar mi mejor versión o un ancla (un lastre)?
2. ¿Nos hacemos sentir bien, amados, valorados, o por el contrario nos enfadamos y nos humillamos mútuamente? (esto es una señal de una relación tóxica)
3. ¿Nos cuidamos o nos ignoramos?
4. ¿Cuáles son las necesidades que tengo yo en la relación? Observa si están cubiertas. Mira que no sean desorbitadas. Pero haz valer lo que necesites.
5. ¿Cuáles son las necesidades que tiene mi pareja en la relación? Observa si están cubiertas. Mira que no sean desorbitadas. Valora lo que necesite.
6. ¿He estado tolerando comportamientos que ya no estoy dispuesto a seguir tolerando? Enlista cuáles son y sé coherente contigo.
7. Siente tu corazón y pregúntate si amas a tu pareja o si por el contrario te encuentras en una relación sea por dependencia o cualquier tipo de apego, sea por costumbre o inercia, sea por los hijos, etc.
8. Pregúntate si estás dispuest@ a ponerte en acción para conseguir esa relación de pareja que mereces. Sea con con esta actual o con una futura. Y no olvides que or mucho que luches por una relación, la otra persona también tiene que poner de su parte. Pregúntate entonces si lo está haciendo aunque sea a su manera.

 

Conversa con tu pareja. Es un buen momento para poner encima de la mesa las cartas que tenéis ahora. Valorad conjuntamente lo que queréis o lo que no. También es una buena opción valorar individualmente cómo uno desea que sea esa relación. (lee mi artículo Pareja ideal cómo elegirla aquí)  Observad si hay sustento en vuestra relación, si los pilares están firmes. En una relación hay 3 aspectos esenciales:

• El proyecto en común (sea cuál sea pero que haya uno)
• La pasión (el enamoramiento o la parte sexual)
• La intimidad (el poder hablar de vuestros sentimientos, aceptándolos y valorándolos mútuamente, el conocer profundamente al otro, con proximidad y complicidad.)

Cómo superar la infidelidad

Cómo perdonar la infidelidad

 

El motivo de una infidelidad

A lo largo de los años he visto como en varias relaciones de pareja se dan distintos tipos de infidelidad. Bien, la infidelidad solo es de un tipo, está claro. Nadie te pone una pistola en la cabeza que te obliga a ser o no infiel. Sin embargo, los motivos que te pueden llevar a una infidelidad son muy variados. La infidelidad se da tanto en relaciones cortas como en relaciones largas, en relaciones heterosexuales como homosexuales, y es indistinta a la edad. Partimos de una sociedad dónde se educa en la monogamia, creo que esto es algo educativo y no genético, pues los instintos sexuales de hombre o mujer se tienen independientemente de que lleves 5 o 25 años con tu pareja. Aun así, si la sociedad nos ha educado en la monogamia, esto también explica porque hay muchas personas que no tienen ninguna dificultad en ser fieles y leales con sus parejas. Es algo que llevan marcado muy adentro, que viene arraigado dentro de sí como una forma de comportarse o de ser. Existen tribus y otras sociedades donde la poligamia es aceptada, y otras donde es la mujer la que cambia de pareja.

En la actualidad, los intercambios de pareja o swinger, las parejas abiertas o lo que llaman el poliamor es otra variación de cómo las personas entienden el amor. Sin embargo, nos centramos aquí en la infidelidad centrada en el sistema de monogamia.

 

7 Motivos que pueden llevar a ser infiel:

1. Una personalidad narcisista: en este caso la persona centra el mundo en función de sus necesidades, olvidándose de las necesidades de su pareja. Son personas que aparentan mucha autoestima pero que realmente tienen muy poca, pues necesitan la mirada del otro/a para sentirse admiradas, deseadas, valoradas. Y esto lo ejercen desde la seducción. En estos casos la infidelidad puede suceder una sola vez, aunque es muy habitual que sean personas propensas a ejercerla.  No les es difícil mentir ni llevar en algunos casos una doble vida (familias paralelas). Normalmente las parejas oficiales de estas personas son muy serviciales, entregadas, más bien sumisas, que aceptan el «amor» que se les da o más bien las sobras del amor que se les da, aunque una persona marcadamente narcisista realmente no sabe amar. Entonces también es cierto que una persona que convive con alguien así no sabe recibir amor, ni sabe amarse, porque uno nunca será más amado de lo que realmente puede amarse a sí mismo.
2. Conectar con algo distinto: Muchas veces cuando una persona es infiel, ha encontrado en la 3 persona algo nuevo, distinto. Puede ser una conexión sexual, o puede ser una conexión emocional o intelectual. A lo largo de los años de consulta, lo que he visto en estos casos es que sea lo que sea, han encontrado una conexión que de otra manera no tenían. Las personas a veces llevan mucho tiempo juntas, y si no cuidan la relación se encuentran con carencias, faltas o vacíos. Por ejemplo: cuando son las mujeres quienes son infieles, muchas veces sienten una conexión con la tercera persona que tiene que ver con sentirse escuchadas, con poder expresar sus opiniones sin ser juzgadas, con poder ser ellas mismas, auténticas, con sentirse valoradas (algunas se sienten ignoradas en una relación que conlleva mucho tiempo), etc. Este tipo de situaciones explica su sensación, si bien es cierto que también depende de ellas que puedan hacerse valer en sus propias relaciones, no toda la responsabilidad es de la pareja. En algunos casos en los hombres, he visto que se sienten ninguneados en su casa por sus parejas, juzgados, criticados e invalidados, sienten que no hacen nada bien y que no son admirados, o llegan a la crisis de los 40 o 50 que se llama, y necesitan recuperar sensaciones pasadas, y en lugar de hacer la construcción en pareja, se usa el exterior como vía de escape.
3. Falta de Sexo en la relación: Tal vez este motivo entraría dentro del anterior, pero lo pongo aquí porque es suficientemente importante. La falta de comunicación respecto al sexo también es algo muy común. Muchas veces para uno de los miembros la frecuencia no es la suficiente (da igual aquí si es mucha o es poca, siempre será una valoración subjetiva, que si no se dialoga y se busca un punto en común, generará conflicto).La mayoría de las veces tiende a ser el hombre el que resulta más insatisfecho en este sentido, aunque cada vez hay más mujeres, ya que el descenso de la libido sexual antes se contemplaba básicamente en mujeres pero actualmente se contempla en los dos géneros. Aquí ya dependerá de la necesidad personal y del aguante, así como de la comunicación. Hay que contemplar que el sexo también es una forma de conexión. De hecho, los hombres lo necesitan cuando quieren conectar con su pareja, por eso cuando ha habido una discusión, ellos buscan «el polvo de reconciliación» 🙂 pero si no ha habido reconciliación o diálogo antes, raramente la mujer va a tener ganas de sexo. Para ella, es algo que se expresa cuando hay intimidad, entonces la mujer puede abrirse como una flor y entregarse. Si se siente dolida es difícil que pueda conectar sexualmente. Por eso hombres y mujeres tienen dos tempos o preferencias diferentes en el sexo.
4. Preparando el espacio para una ruptura: en otros casos, uno de los dos sabe que va a dejar a la pareja, pero quiere tener a alguien en la recámara, para no sentirse solo/a o para sentirse con el valor suficiente como para dejar a la pareja.
5. Como venganza: en algunos casos, la infidelidad es consecuencia de una venganza, a veces por sospechar de una posible infidelidad anterior de la pareja. Y puede incluso que no se haga de forma muy consciente, pero la persona necesita desquitarse, y también demostrarse que es valiosa a través del acto.
6. Una moralidad flexible: La fidelidad se educa. Si tu has visto que en tu familia ha habido infidelidad, una o varias veces, esto ocasiona muchas veces una forma de entender las relaciones. De la misma manera pasa con las amistades. Si todas tus amistades son infieles, tu verás con otros ojos la infidelidad, tal vez no seas infiel, pero la verás de manera distinta. No será una cosa tan terrible, tal vez pensarás que si la pareja no se entera «ojos que no ven corazón que no siente», aunque curiosamente, he visto en muchas ocasiones como la persona que es infiel, se horroriza al enterarse que su pareja también lo es o lo ha sido. Es curioso como una persona puede entender a veces su propio comportamiento o disculparlo, pero castigar el comportamiento del cónyugue, siendo el mismo.
7. Las expectativas irracionales de lo que la pareja debe ofrecer: Las personas esperan que sus parejas les concedan todo lo que quieren o lo que desean, o lo que creen que deberían conceder. Obviamente, la pareja falla porque nadie está a la altura de unas expectativas irreales. En estos casos, la persona siente que en cierta manera su infidelidad está «justificada» pero eso es debido a que no son capaces de sobreponer sus deseos, hacerse superior a las adversidades o los obstáculos que ofrece una relación.

 

La infidelidad se considera no solo a la infidelidad física o sexual, sino a aquella que lleva a una persona a mentir de forma consciente y reiterada respecto a este tipo de situaciones. Vemos pues, que la infidelidad es el hecho en sí, pero que difiere su consideración según el motivo sea uno u otro, según también como la persona traicionada se entere de ella y según cómo la persona infiel afronte y se responsabilice de sus propios actos. Así pues, llegado el momento dependerá de varios factores que el otro miembro de la relación perdone o no la o las infidelidades. Este tema lo abordaremos en un futuro artículo. Pareja ideal

Discusiones en las relaciones de pareja

 

En una relación de pareja es lógico que haya discusiones. Las diferencias de opinión son necesarias en cualquier relación, ya que esto muestra que cada miembro mantiene su individualidad.

Relaciones simbióticas

Recuerdo hace mucho tiempo una pareja que no discutía nunca. De hecho, descubrí que siempre se hacía lo que uno de los dos quería. Así es difícil discutir, si uno se somete voluntariamente y a veces sin ser consciente de ello, a los deseos de la pareja. Puede parecer que se trata de una pareja feliz, pero si rascas un poco te das cuenta que uno de los dos ha dejado de ser un ser individual, con sus propias opiniones para mimetizarse con su pareja. A esto se le llaman relaciones simbióticas.

 

Escalada Simétrica

Por otro lado encontramos relaciones en las que se producen discusiones de forma habitual. En este caso, ninguno de los dos quiere dar su brazo a torcer, y entienden las discusiones como un espacio donde pierden o ganan su poder en la relación. Tener razón se vuelve crucial para estas personas, y cada uno de ellos se encuentra en su mundo y valida sus puntos de vista como si fueran únicos y exclusivos. Ello puede llevar a discusiones que van en aumento: se llaman Escalada Simétrica. Estas discusiones en aumento pueden llegar rozar la violencia por ambas partes, darse empujones, romper cosas, porque en dicha escalada se ha pasado por los insultos y las faltas de respeto.

 

Entre estos dos polos opuestos anteriores podemos encontrar distintas versiones, personas que se aguantan sus opiniones por miedo a que la relación se perjudique, pero impidiendo que la pareja los ame y los conozca tal como son, personas que se alejan para no discutir, evadiendo circunstancias que podrían ayudar a crecer en la relación, personas que se recriminan constantemente, personas que manipulan haciendo sentir al otr@ culpable de la situación y/o consiguiendo que crea que es el/la culpable de la mala relación etc.

 

Sin embargo, ante cualquier relación de pareja es interesante conocer las formas óptimas en las que uno puede aprender a discutir.

Tipos de discusiones que favorecen relaciones sanas y amorosas:

1. La discusión planificada

   Esto sucede cuando algo te molesta, pero decides que ése no es el mejor momento para solucionarlo. Puede ser porque estáis en una reunión con más personas, o porque la otra personas sientes que no está en su mejor momento, o por alguna otra razón. Así, determinas que respetas la relación y que la cuidas, y no te dejas llevar por la ira o el enfado del momento. También demuestras que tienes autocontrol y que eres capaz de gestionar tus propias emociones.

2. La discusión empática

   Cuando se discute en este caso, se busca entender el punto de vista del otro, aprendiendo a ponerse en los zapatos de la pareja, ya que este es el camino más corto hacia el entendimiento. Discutir y defender las propias ideas o pensamientos sin agarrarse a ellos, sin cabezonería o sin rigidez, sino abiertos a nuevas posibilidades para encontrar el punto de entendimiento común que traerá una satisfacción en la pareja.

3. La discusión clara

   Aquí los individuos dicen las cosas claramente, sin insinuaciones, ironías ni sarcasmos. Sin ignorar al otro ni sentirse dramáticamente ofendidos para conseguir un comportamiento del otro (lo cuál entraría en manipulación). En este tipo de discusiones se muestra que las personas tienen una comunicación abierta donde confían en sí mismos y en sentirse escuchados y donde abogan por la no necesidad de esconderse detrás de comportamientos dañinos ni tóxicos.

4. La discusión con respeto

   Este tipo de discusiones se dan a pesar de que las personas sientan que no están de acuerdo o que su desacuerdo es gigantesco, a pesar de sorprenderse de la distancia emocional que se ha creado a raíz del problema o la discusión, pero nunca llevan esto al terreno personal con palabras hirientes que rebajen al otro y que le hagan sentir mal, ni a insultos ni otras faltas de respeto. Aunque no tengan ni idea de cómo solventar esta situación, mantienen un respeto acérrimo entre ellos.

 

Así pues, si discutes con tu pareja, ¡felicidades! esto es normal y además es bueno, la diferencia de opiniones enriquecen siempre una relación en la que se lleva a un crecimiento mútuo. Dejar de tener expectativas sobre el otro también ayuda y mucho! Puedes leer el artículo para saber más del tema aquí: Ahora bien, ocúpate de formar parte de las discusiones sanas para sentir que tu relación de pareja avanza y se afianza. Así demostráis tener una buena comunicación y una apertura emocional hacia el otro. Y si no fuera así, ocúpate de reconducir rápidamente tus discusiones aprendiendo a tener un mayor autocontrol emocional en cada una en dirección a una única meta: el entendimiento común.