Discusiones en las relaciones de pareja

 

En una relación de pareja es lógico que haya discusiones. Las diferencias de opinión son necesarias en cualquier relación, ya que esto muestra que cada miembro mantiene su individualidad.

Relaciones simbióticas

Recuerdo hace mucho tiempo una pareja que no discutía nunca. De hecho, descubrí que siempre se hacía lo que uno de los dos quería. Así es difícil discutir, si uno se somete voluntariamente y a veces sin ser consciente de ello, a los deseos de la pareja. Puede parecer que se trata de una pareja feliz, pero si rascas un poco te das cuenta que uno de los dos ha dejado de ser un ser individual, con sus propias opiniones para mimetizarse con su pareja. A esto se le llaman relaciones simbióticas.

 

Escalada Simétrica

Por otro lado encontramos relaciones en las que se producen discusiones de forma habitual. En este caso, ninguno de los dos quiere dar su brazo a torcer, y entienden las discusiones como un espacio donde pierden o ganan su poder en la relación. Tener razón se vuelve crucial para estas personas, y cada uno de ellos se encuentra en su mundo y valida sus puntos de vista como si fueran únicos y exclusivos. Ello puede llevar a discusiones que van en aumento: se llaman Escalada Simétrica. Estas discusiones en aumento pueden llegar rozar la violencia por ambas partes, darse empujones, romper cosas, porque en dicha escalada se ha pasado por los insultos y las faltas de respeto.

 

Entre estos dos polos opuestos anteriores podemos encontrar distintas versiones, personas que se aguantan sus opiniones por miedo a que la relación se perjudique, pero impidiendo que la pareja los ame y los conozca tal como son, personas que se alejan para no discutir, evadiendo circunstancias que podrían ayudar a crecer en la relación, personas que se recriminan constantemente, personas que manipulan haciendo sentir al otr@ culpable de la situación y/o consiguiendo que crea que es el/la culpable de la mala relación etc.

 

Sin embargo, ante cualquier relación de pareja es interesante conocer las formas óptimas en las que uno puede aprender a discutir.

Tipos de discusiones que favorecen relaciones sanas y amorosas:

1. La discusión planificada

   Esto sucede cuando algo te molesta, pero decides que ése no es el mejor momento para solucionarlo. Puede ser porque estáis en una reunión con más personas, o porque la otra personas sientes que no está en su mejor momento, o por alguna otra razón. Así, determinas que respetas la relación y que la cuidas, y no te dejas llevar por la ira o el enfado del momento. También demuestras que tienes autocontrol y que eres capaz de gestionar tus propias emociones.

2. La discusión empática

   Cuando se discute en este caso, se busca entender el punto de vista del otro, aprendiendo a ponerse en los zapatos de la pareja, ya que este es el camino más corto hacia el entendimiento. Discutir y defender las propias ideas o pensamientos sin agarrarse a ellos, sin cabezonería o sin rigidez, sino abiertos a nuevas posibilidades para encontrar el punto de entendimiento común que traerá una satisfacción en la pareja.

3. La discusión clara

   Aquí los individuos dicen las cosas claramente, sin insinuaciones, ironías ni sarcasmos. Sin ignorar al otro ni sentirse dramáticamente ofendidos para conseguir un comportamiento del otro (lo cuál entraría en manipulación). En este tipo de discusiones se muestra que las personas tienen una comunicación abierta donde confían en sí mismos y en sentirse escuchados y donde abogan por la no necesidad de esconderse detrás de comportamientos dañinos ni tóxicos.

4. La discusión con respeto

   Este tipo de discusiones se dan a pesar de que las personas sientan que no están de acuerdo o que su desacuerdo es gigantesco, a pesar de sorprenderse de la distancia emocional que se ha creado a raíz del problema o la discusión, pero nunca llevan esto al terreno personal con palabras hirientes que rebajen al otro y que le hagan sentir mal, ni a insultos ni otras faltas de respeto. Aunque no tengan ni idea de cómo solventar esta situación, mantienen un respeto acérrimo entre ellos.

 

Así pues, si discutes con tu pareja, ¡felicidades! esto es normal y además es bueno, la diferencia de opiniones enriquecen siempre una relación en la que se lleva a un crecimiento mútuo. Dejar de tener expectativas sobre el otro también ayuda y mucho! Puedes leer el artículo para saber más del tema aquí: Ahora bien, ocúpate de formar parte de las discusiones sanas para sentir que tu relación de pareja avanza y se afianza. Así demostráis tener una buena comunicación y una apertura emocional hacia el otro. Y si no fuera así, ocúpate de reconducir rápidamente tus discusiones aprendiendo a tener un mayor autocontrol emocional en cada una en dirección a una única meta: el entendimiento común.

El amor tiene dos caras. Desde mi punto de vista y desde mi experiencia personal. Muchas personas que no tienen pareja y sueñan con tenerla, imaginan e idealizan un tipo de relación de pareja en la que todo, todo, fluye siempre favorablemente y con emociones elevadas de amor, bienestar, gratitud, pasión, entusiasmo y aventura.

A ver, no digo que estos rasgos no formen parte de una relación amorosa, pero como yo digo, el amor tiene dos caras. Una relación de pareja, te muestra cara a cara, aspectos que tienes que resolver en ti mism@. Y créeme, no siempre es agradable verlo:( uno se puede sorprender con emociones que jamás habría pensado que pudiera tener… y es que la pareja hace de espejo. Imagínate por un momento que tienes un espejo delante de ti, además de esos que amplían para que puedas verte todas las imperfecciones de tu piel, bien; pues esto es lo mismo en la pareja. Porque cuando uno vive solo o está sin ninguna relación, hay aspectos de uno mismo que no puede abarcar a ver. Es como el punto ciego de la conducción. Cuando conduces hay un espacio al que se le llama «punto ciego» que no puedes ver porque el ángulo no te lo permite, y tienes que ir con cuidado en según qué maniobras… todas las personas tenemos varios puntos ciegos, que sin una relación delante de nosotros no seríamos capaces de ver.

Esto no vale solamente para una relación de pareja, aunque acostumbra a darse en relaciones profundas, puede ser también en una relación de amistad; el tema es que uno muestra ciertas facetas suyas en relaciones que son más estrechas, o más íntimas como puede ser la relación de pareja. Entonces puede darse una explosión, un choque de trenes, cuando las opiniones o los comportamientos son tan distintos; lo he visto muchas veces en consulta. Sin embargo, este choque de trenes, esta percepción de que «el otro es… » «el otro hace…» no es más que un reflejo de lo que tú eres… de lo que tú haces… y no te das cuenta o no quieres reconocer. Cuanto menos lo reconozcas en ti, más te va a enervar en el otro. Cuanto menos lo aceptes en ti, más lo vas a proyectar en el otro.

Para darse cuenta que uno tiene los mismos atributos que tanto le rechinan, hay que tener mucha, mucha humildad. Y sabemos que el ego juega malas pasadas. «Es un/a manipulador/a! siempre me engaña, yo no lo hago esto» mmmm, ¿estás segur@? A veces uno lo tiene tan integrado que no se da ni cuenta. Puede que el otro lo refleje mucho más exagerado o intenso, pero tú también lo haces, pues NO PUEDES VER EN EL OTRO ALGO QUE NO ESTÉ EN TU INTERIOR. Puede ser, por otra parte, que «simplemente» aceptes que te manipulen para complacer al otro, pero entonces, estás asumiendo esto de la misma manera que el otro lo hace. No hay maltratador sin víctima. Los dos, juegan un rol en este escenario que es la vida.

Sé que lo que estás leyendo puede sonarte muy tajante, pero si quieres una transformación REAL de tu interior, si quieres sacar la LUZ que hay en ti, tienes que enfrentarte con tus propias sombras. No hay otra manera. No hay otro camino. Tarde o temprano llegará, porque tu alma necesita que estés en paz contigo mism@, que te aceptes, te ames, te nutras, te apruebes, te priorices.

Y no olvides nunca, que la sombra no aparece nunca si no existe la luz. Así que si un día te topas de lleno con su sombra, sea a través de una relación o a través de una experiencia, abrázala, dale las gracias, acéptala. Es ahí donde se inicia la transformación.

Lo que resiste persiste; lo que aceptas te transforma.