Pareja ideal

¿Cómo elegir la pareja ideal?

Tal vez estés pensando que uno no elige realmente a su pareja ideal, simplemente se enamora. En parte tienes razón. Sin embargo, es cierto que elegir a una pareja ideal podría tener algunos puntos a destacar que tal vez no has tenido en cuenta. Tengo clientes que se encuentran en relaciones donde sufren y donde no se sienten satisfechos. Está claro que mantener una relación estable no es fácil. No es de color de rosa, y conlleva construir cada día. Llevo muchos años con mi pareja, sé de lo que hablo:)

Sin embargo, a veces veo que las personas confunden los términos. Tengo clientes que creen que están en el paraíso porque tienen los mismos hobbies. Les gustan las mismas cosas: jugar al tennis, ir al cine, viajar, etc. A veces llegan a dudas en otros aspectos de la relación pero parece que tener los mismos gustos es de lo más importante.

 

Haz la lista de la compra cuando vayas al súper: lo mismo en el amor

Otras veces, uno se siente como cuando ha ido al súper sin una lista: con un montón de cosas que no necesitaba, y sin lo que era su prioridad.

¿Lo imaginas?

Vas al super con la lista: Compras todo lo que necesitas, y algunas cosas más que caen como capricho.

Vas al super sin la lista hecha: te olvidas de algunas cosas que realmente necesitabas, y te llevas un montón que no te sirven para mucho.

En el amor pasa lo mismo y más con la pareja ideal. Te das cuenta que estás en una relación donde lo prescindible está pero donde lo importante, lo innegociable, lo prioritario, no. Pero ya estás enganchad@ y ahora es difícil salirse de esta telaraña llena de emociones en constante montaña rusa.

Así que pararte a pensar algunas cosas, tanto si ya estás en una relación como sino, es imprescindible.

Tips para encontrar tu pareja ideal:

• Enlista qué cosas son prioritarias e innegociables en tu relación. Por ejemplo: que haya respeto, compromiso, que te exprese su afecto, que hagáis vacaciones juntos, que tengas un espacio para ti sol@ y sentirte independiente y libre, etc.
• Enlista qué rasgos te gustaría que tu pareja tuviera. Ejemplo: que tu pareja fuera divertida, con iniciativa, que te diera libertad, romántica, práctica, etc,
• Ahora pregúntate si éso que esperas de tu pareja, tú lo puedes ofrecer. A veces esperamos que la pareja responda a nuestras necesidades y/o exigencias, sin detenernos a pensar qué es lo que nosotros podemos aportarle a ella.
• También puedes hacer una lista de los valores que son importantes para ti y que te definen. Si te define la honestidad, la sinceridad, la lealtad… encontrar una persona que considera que decir alguna mentira » sin importancia» para conseguir su objetivo es una virtud o no le da ninguna importancia, será ir un poco en contra de tus principios. Los valores, son el pilar de una relación de pareja, de hecho. Más allá de los hobbies en común.

 

Tu pareja ideal te va a sacar de tu zona de confort

Normalmente tu pareja ideal te saca de tu zona de confort, pero te mantiene en zona segura a la vez. Es decir, te va retar para que saques tu mejor versión (a veces de forma más dulce, otras menos) pero siempre te sentirás querid@ y amad@ para seguir evolucionando juntos.

Tu pareja ideal no va a darte la felicidad, pues no es su misión. Pero te vas a sentir feliz estando en esa relación. Si bien es cierto que si tu a nivel individual no te sientes feliz, será difícil que lo sientas con alguien. La felicidad depende única y exclusivamente de ti. Por otro lado, cuando valores tu relación, no pienses que los buenos momentos compensan los muy malos. Una relación sana y equilibrada se basa en que la relación sea buena. Si bien es cierto que pareja que han tenido momentos muy malos han logrado superarlos para ahora vivir en mayor felicidad, no es necesario que así sea. Tampoco todas las parejas tienen la paciencia ni el amor suficiente entre los dos para apostar por su relación.

Y por último, siempre digo que una relación tiene que empezar fácil. A veces me encuentro con clientes que llevan unos meses y ya hay confictos serios en la relación; amig@, los inicios deben ser fáciles y fluidos, luego ya se lían las cosas y aparecen las dificultades. Pero si de inicio ya están, ¿cómo crees que va a evolucionar esta relación?

Ocúpate de que tu relación sea la ideal para ti, pues no te mereces menos que esto. A veces tomar la decisión de cortar una relación no es sencillo. Pero amarte menos es peor.

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El amor tiene dos caras. Desde mi punto de vista y desde mi experiencia personal. Muchas personas que no tienen pareja y sueñan con tenerla, imaginan e idealizan un tipo de relación de pareja en la que todo, todo, fluye siempre favorablemente y con emociones elevadas de amor, bienestar, gratitud, pasión, entusiasmo y aventura.

A ver, no digo que estos rasgos no formen parte de una relación amorosa, pero como yo digo, el amor tiene dos caras. Una relación de pareja, te muestra cara a cara, aspectos que tienes que resolver en ti mism@. Y créeme, no siempre es agradable verlo:( uno se puede sorprender con emociones que jamás habría pensado que pudiera tener… y es que la pareja hace de espejo. Imagínate por un momento que tienes un espejo delante de ti, además de esos que amplían para que puedas verte todas las imperfecciones de tu piel, bien; pues esto es lo mismo en la pareja. Porque cuando uno vive solo o está sin ninguna relación, hay aspectos de uno mismo que no puede abarcar a ver. Es como el punto ciego de la conducción. Cuando conduces hay un espacio al que se le llama «punto ciego» que no puedes ver porque el ángulo no te lo permite, y tienes que ir con cuidado en según qué maniobras… todas las personas tenemos varios puntos ciegos, que sin una relación delante de nosotros no seríamos capaces de ver.

Esto no vale solamente para una relación de pareja, aunque acostumbra a darse en relaciones profundas, puede ser también en una relación de amistad; el tema es que uno muestra ciertas facetas suyas en relaciones que son más estrechas, o más íntimas como puede ser la relación de pareja. Entonces puede darse una explosión, un choque de trenes, cuando las opiniones o los comportamientos son tan distintos; lo he visto muchas veces en consulta. Sin embargo, este choque de trenes, esta percepción de que «el otro es… » «el otro hace…» no es más que un reflejo de lo que tú eres… de lo que tú haces… y no te das cuenta o no quieres reconocer. Cuanto menos lo reconozcas en ti, más te va a enervar en el otro. Cuanto menos lo aceptes en ti, más lo vas a proyectar en el otro.

Para darse cuenta que uno tiene los mismos atributos que tanto le rechinan, hay que tener mucha, mucha humildad. Y sabemos que el ego juega malas pasadas. «Es un/a manipulador/a! siempre me engaña, yo no lo hago esto» mmmm, ¿estás segur@? A veces uno lo tiene tan integrado que no se da ni cuenta. Puede que el otro lo refleje mucho más exagerado o intenso, pero tú también lo haces, pues NO PUEDES VER EN EL OTRO ALGO QUE NO ESTÉ EN TU INTERIOR. Puede ser, por otra parte, que «simplemente» aceptes que te manipulen para complacer al otro, pero entonces, estás asumiendo esto de la misma manera que el otro lo hace. No hay maltratador sin víctima. Los dos, juegan un rol en este escenario que es la vida.

Sé que lo que estás leyendo puede sonarte muy tajante, pero si quieres una transformación REAL de tu interior, si quieres sacar la LUZ que hay en ti, tienes que enfrentarte con tus propias sombras. No hay otra manera. No hay otro camino. Tarde o temprano llegará, porque tu alma necesita que estés en paz contigo mism@, que te aceptes, te ames, te nutras, te apruebes, te priorices.

Y no olvides nunca, que la sombra no aparece nunca si no existe la luz. Así que si un día te topas de lleno con su sombra, sea a través de una relación o a través de una experiencia, abrázala, dale las gracias, acéptala. Es ahí donde se inicia la transformación.

Lo que resiste persiste; lo que aceptas te transforma.