Tu niño interior

Tu niño interior es esa parte de ti que conservas de tu infancia, puede ser en formato de herida, la herida de tu niño interior, o puede ser en formato de juego, el niño interior que llevas dentro y que juega, se expresa, se divierte.

Ahora bien, ¿Cómo influye ese niño interior en tu vida diaria?

Cuando eres niño, en determinada o determinadas etapas de tu vida, experimentas una herida de tus progenitores; puede ser consciente o inconsciente por parte de ellos, intencionada en el peor de los casos y no intencionada en su mayoría, pero sientes una herida. Tal vez te has sentido humillado/a, o avergonzado, o poco amado, valorado o reconocido. La verdad es que cada persona tiene su propia herida, y lo que pasa es que esa permanece dentro de cada uno de nosotros hasta que no la sanemos. Por ejemplo, tienes una herida a los 5 años. Se guarda en tu interior. Tu vas creciendo, y llega un momento que eres un hermoso adulto de 32 años, pero te das cuenta de que reaccionas a ciertas situaciones del entorno, hay cosas que te sientan mal, te duelen, te entristecen o te enfadan. Y esto es porque eres un adulto pero llevas a dentro todavía a ese niño vulnerable y sensible. Por eso, aunque racionalmente veas y entiendas una situación, emocionalmente te mueve, te conmueve.

Esa herida te impide desarrollar unas cualidades que serían propias en diferentes etapas de tu vida. Para que te hagas una idea, voy a ponerte a continuación las etapas y las supuestas cualidades a desarrollar. Así, si observas que hay algunas de ellas que no están muy desarrolladas en ti, tendrás una idea de qué etapa se torció y qué aspectos tienes que aprender a  compensar y desarrollar.

Etapas del desarrollo y cualidades a desarrollar:

1. Etapa 1: 0 a 6 meses. La capacidad de ser. Confianza vs desconfianza.

   Cualidades a desarrollar:

   1. Confianza en que van a satisfacer nuestras necesidades.
   2. Confianza en los otros y en el mundo.
   3. Disfrutar de ser, estar vivo, tener vitalidad, estar en armonía y en paz.
   4. Confiar en un poder superior.

2. Etapa 2: de 6 a 18 meses. La capacidad de hacer. Desarrollar nuestros sentidos. Voluntad vs vergüenza.

   Cualidades a desarrollar:

   1. Confiar en los movimientos de nuestro cuerpo.
   2. Sentirnos seguros para explorar, desarrollar la curiosidad.
   3. Desarrollar las ganas de aprender
   4. Desarrollar la iniciativa y la voluntad de llevar a cabo cosas y terminarlas.
   5. Capacidad de retener y soltar, dar y recibir.

3. Etapa 3: de 18 meses a 3 años. La capacidad de pensar. Iniciativa vs culpa.

   Cualidades a desarrollar:

   1. Aprender a separarnos.
   2. Saber decir no, a establecer nuestros propios límites.
   3. Aprender a pensar por nosotros mismos y tener opinión
   4. Saber expresar y regular emociones
   5. Conformarse vs rebelarse
   6. Aprender a saber lo que es mío y lo que no lo es
   7. Saber protestar.

4. Etapa 4: de 3 a 6 años. La capacidad de tener identidad y poder.

   Cualidades a desarrollar:

   1. Afirmar nuestra identidad separada de los demás, aprender los límites del poder personal,
   2. Interiorizar que los comportamientos tienen consecuencias, descubrir el efecto en los otros y el lugar que ocupamos en los grupos, practicar comportamientos socialmente aceptados, aprender a ejercer el poder para afectar las relaciones
   3. Aprender a estar en grupo y encontrar nuestro lugar y rol en las situaciones sociales
   4. Identidad de género (femenino/masculino), descubrir nuestro cuerpo, sensualidad, sexualidad.
   5. Desarrollar la fantasía e ilusión, imaginación y creatividad.

5. Etapa 5: de 6 a 12 años. La capacidad de desarrollar estructura. Capacidad vs Incapacidad.

   Cualidades a desarrollar:

   1. Desarrollar nuestras capacidades
   2. Experimentar diferentes maneras de hacer las cosas
   3. Aprender a dialogar, estar en desacuerdo sin miedo a perder la relación
   4. Manejar los errores, aprendemos a ser habilidosos y mañosos
   5. Descubrimos las estructuras externas, así como instalamos nuestra propia estructura interna
   6. Descubrir e interiorizar la relevancia/significación de las reglas, examinar los valores en los que se basan las normas y reglas
   7. Razonar acerca de los deseos y necesidades, aprender cual es la propia responsabilidad y la responsabilidad de otros.
   8. 

6. Etapa 6: de 12 a 18 años. La capacidad de separarse. Identidad vs crisis de identidad (confusión de roles)

   Cualidades a desarrollar:

   1. Saber manejar la frustración ante los cambios
   2. Conseguir la separación emocional de la familia
   3. Surgir como un individuo con identidad propia y con valores propios
   4. Ser competente y responsable de las necesidades, sentimientos y comportamientos propios
   5. Revisitar y cuestionar las tareas de las etapas anteriores, ser hacer, pensar, identidad, poder y estructura.
   6. Aprender a manejar la sexualidad emergente. Encontrar nuestro lugar con las personas de nuestro mismo sexo y con el sexo opuesto.
   7. Romper las reglas para separarnos de nuestros padres. Aprender cuándo marcharnos, adaptarnos o mantenernos dentro de la estructura familiar. desarrollar la capacidad de cooperar. Comprobar nuestras habilidades frente a las de los demás.

7. Etapa 7: de 18 a 40 años. La capacidad de interdependencia. Intimidad vs Independencia.

   Cualidades a desarrollar:

   1. Viaje de la independencia a la interdependencia.
   2. Reciclaje de las etapas anteriores.
   3. Desarrollar destrezas en el trabajo y en las actividades lúdicas y recreativas.
   4. Etapa para buscar mentores y hacer de mentor.
   5. Crecer en el amor y en la inteligencia emocional.
   6. Ofrecer y aceptar intimidad.
   7. Desarrollar la creatividad y honrar ser único.
   8. Aceptar las responsabilidad de uno mismo y aprender a relacionarse con los demás.
   9. Encontrar apoyo para el propio crecimiento y apoyar el crecimiento de los otros.
   10. El equilibrio entre dependencia, independencia e interdependencia.

8. Etapa 8: de 40 a 65 años. La capacidad de entrega. Entrega vs autoabsorción.

   Cualidades a desarrollar:

   1. CRISIS EXISTENCIAL. Revisar las etapas anteriores.
   2. Desarrollar los compromisos más allá de uno mismo, la familia, comunidad, el mundo.
   3. Aprender a manejar la enfermedad y la muerte.

9. Etapa 9: desde los 65 años (integración). Desarrollo de la integridad y la espiritualidad. Integridad vs desesperación.

   Cualidades a desarrollar:

   1. Encontrar el significado a los diferentes sucesos de nuestra vida.
   2. Aprendemos a entender todo lo que nos sucede.
   3. Empezamos a ver la vida con perspectiva.
   4. Aprender a superarnos, adquirir recursos y desarrollarnos como personas. Permite integrar los diferentes aprendizajes.
   5. Desarrollar el arte de acoger, soltar y llorar.

 

Una vez vistas las etapas, es buen momento para preguntarse dónde has tenido mayores dificultades, y poder entrar en mayor profundidad en contacto con tu niño interior, con el que puedes hablar, le puedes preguntar, y sobretodo le debes escuchar. Darle a tu niño todo aquello que le faltó cuando era pequeño se vuelve prioritario para sanar esa herida interior y poder asumir cada etapa con mayor resolución y entusiasmo. Sanar al niño interior se vuelve crucial para tener una buena autoestima (puedes leer el artículo de buena autoestima pinchando encima del título)

Hacer caso a la mente o al corazón

A veces la mente es como un motor que no para, como un abejorro que no deja de sonar, repitiendo y consolidando dentro de ti ciertos pensamientos, ideas, argumentos o razones respecto a algo. Tu mente intenta dialogar contigo, o intenta convencerte según lo que considera correcto, adecuado, fructífero o vital para ti.

Las emociones y el corazón

Luego está el corazón, que te expresa su información a través del sentimiento, a veces puede ser equivalente y en sincronía con la mente, otras es información totalmente opuesta: como querer una relación con alguien pero la mente te dice que es inadecuada, o vicebersa, sentir que quieres dejar un trabajo pero la mente te dice que no lo hagas, etc.

Este conflicto interior puede ser muy desgastante. Nunca nos han enseñado a cual de las dos hacer caso. Y créeme, la mente tiene mucho mucho poder. Hemos estado educados en una sociedad donde era y es, desgraciadamente, más importante aprenderte la tabla de multiplicar que entender tus sentimientos. Así que es normal que cuando nos llega una situación, no sepamos realmente cómo abordarla. Le damos tanta credibilidad a la mente, que casi siempre gana… y como yo siempre digo, «no hagas caso a todo lo que piensas»!

Por otro lado, también hay personas que solamente se dejan llevar por lo que sienten. Ahora siento que me quiero hacer esto, lo hago, ahora siento amor, odio, alegría, tristeza, le hago caso! Son personas muy emocionales que hacen caso a sus emociones como si estas fueran permanentes. Esto puede confundir, porque si bien el sentimiento es algo más sutil y que permanece más en el tiempo, las emociones suelen ser más cortas en el tiempo y más intensas. Si uno hace caso a las emociones, entonces en cierta manera está subido a una montaña rusa. Es importante, para estas personas, discernir, poder ir un poco más allá de esas emociones, saberse más estable, podríamos decir. Porque además, cuando uno se deja llevar por las emociones en todo momento, está a la deriva, en función de cómo sople el viento. Las emociones pueden ser engañosas, la ansiedad por ejemplo es una emoción, que aparece, se intensifica, y luego disminuye hasta desaparecer; entonces si uno decide algo bajo el influjo de la ansiedad, no siempre será la mejor decisión para uno.Por eso muchas veces se dice aquello de «consúltalo con la almohada», porque el descanso, permite asentar las emociones y al día siguiente suelen verse las cosas con mayor perspectiva.

Esta guerra entre dos mundos de tu cuerpo, necesita algunas pautas para resolverse.

Hacer caso a la mente o al corazón pautas

1. Acerca la brecha entre mente y corazón. Aproxima realidades, argumentos que tal vez también ayuden a cambiar las emociones. (ejemplo: ahora me siento muy dolid@, porque esto que ha pasado resuena con una herida mía, pero tal vez la situación sea también entendible desde otros puntos de vista)
2. No tomes decisiones bajo el influjo de emociones en alta intensidad.
3. Escucha lo que te dice tu cuerpo, más allá de tus emociones. Esto implica una mayor conexión con tu cuerpo, una mayor consciencia de ti mismo, pero es muy revelador. A veces te das cuenta que te sientes airado, o enfadado o ansioso, pero que realmente por debajo, «tampoco te importa tanto», o hay algo dentro de ti que te mantiene tranquil@ y relajad@. Hazle caso. Tu cuerpo es muy sabio, tu consciencia o alma, tiene información que tu no eres capaz de asimilar porque solo te basas en lo que puedes ver, escuchar, tocar. Pero tu cuerpo recibe información en forma de frecuencias de luz, la mayoría de ellas invisibles al ojo humano, pero científicamente comprobadas como información que va a tu cuerpo y a tu cerebro.
4. Medita, aplacar la mente ayuda a cambiar también la emoción, a serenarte y por tanto, a poder escucharte a ti realmente.
5. Haz alguna actividad para centrarte en el aquí y ahora que te permita A) Dejar de pensar B) Bajar el ritmo de la emoción.
6. No le pongas tanto peso a esa decisión. No se acaba el mundo sea lo que sea que decidas. Imagínate que vives la vida como si fuera una obra de teatro, entonces, nada es real, nada es tan intenso, nada es tan terrorífico o temible. Solo es un «juego». El juego de la vida que has decidido experimentar.
7. Sea cual sea la decisión, estará bien. Esto puede parecerte raro, pero realmente es así. Porque quiere decir que de alguna manera, necesitabas experimentar esa situación. Aunque a corto plazo por ejemplo, elegir estar con alguien te ha podido parecer la peor decisión del mundo, tal vez gracias a ello, has recuperado una parte de ti al aprender a priorizarte. Puede que permanecieras en ese trabajo por miedo a volar, y ahora te arrepientes, pero tenías que experimentar eso para darte cuenta que el conformismo y la resignación te han desempoderado, y ahora estás preparad@ para evolucionar.
8. Respira. El poder de la respiración es una gran autopista de comunicación entre tu mente y tu corazón. Lee aquí el artículo entero 

Así que realmente, da igual la decisión que tomes. Aun así, nuestro cuerpo nos facilita señales para facilitarnos la toma de decisión. Saber comunicarnos con él, saber qué nos está diciendo, es algo tan gratificante como respirar después de aguantar la respiración durante unos segundos.

Mantener el equilibrio entre mente y corazón no es una tarea sencilla. Puede suponer algunas batallas, pero cada vez será más fuerte esa conexión hasta el punto que trabajarán en harmonía. El corazón realmente tiene mucha información para nosotros, esto daría para un artículo o libro entero, de hecho ya los hay.

Solo animarte a aumentar tu capacidad de análisis si eres muy emocional, y a bajar y sentir más el cuerpo si eres muy mental. y si quieres aprender a hacer esto junt@s, clicka aquí para pedir cita conmigo.

 

El poder de la respiración

Lo primero que buscan los médicos al nacer un bebé, es que respire. Lo último que hace una persona al morir, es una exhalación. Las personas podemos estar 3 días sin beber agua pero apenas 3 minutos sin respirar. El poder de la respiración en el ser humano es irrefutable.

¿Por qué entonces no podría ser a través de la respiración que conectáramos con nuestro bienestar?

El otro día estaba en mi clase de DeRose Method y hablaba con mi instructor. Por razones de salud tengo que estar casi toda la sesión haciendo respiraciones. Derose Method es un maravilloso método sistematizado por el profesor de Derose que se basa en el yoga más antiguo, sin distorsiones. De esa manera enraiza el cuerpo y elementos más sutiles, pero además hay un compendio de una forma de vivir o filosofía de vida para ser más feliz e iluminar más a nuestro alrededor. Puedes ver más información en su link directo aquí. Las técnicas corporales son contundentes, pero como he dicho, temporalmente tengo que centrarme en las respiraciones para aliviar unas lesiones de espalda.

Al asistir a los seminarios del científico Joe Dispenza, en las prácticas, él te guia en unas respiraciones donde además, busca activar la kundaliní (o chi o energía vital) para una expansión de consciencia y mayor bienestar.

En el mindfullness, en las meditaciones contemplativas, y también en las demás en general, la respiración es la herramienta más potente que nos acerca a una mayor conexión con nuestro presente, con nuestra vida. El poder de la respiración está asociado a la vida pues es el poder de la vida. Es curioso que siendo algo tan potente, se le de tan poca importancia. Incluso soy consciente que a mis clientes les cuesta dedicar un tiempo a respirar con consciencia pero sacan tiempo para tomar un café con alguien. Lo entiendo. La respiración te conecta contigo. No hay nadie más y no necesitas nadie más. Es la puerta hacia tu subconsciente y esto a veces puede asustar y crear resistencias.

Las resistencias se muestran en los siguientes formatos:

• No me sale bien
• No lo sé hacer
• No he tenido tiempo
• Se me olvida
• He estado muy liad@

Ahí pueden suceder dos cosas:

• No se dan importancia, y por tanto no se priorizan. No encuentran el momento para ellos. Estamos ante boicoteos hacia la propia felicidad.
• No creen que algo tan simple pueda tener unos resultados tan increíbles. La mente está acostumbrada a lo complejo, ¿cómo unas simples respiraciones pueden ayudar a que tus niveles de estrés disminuyan? ¿Cómo pueden aliviar y descargar las memorias de tus células?

Si lo piensas bien, cada vez que respiras estás poniendo aire, oxígeno, vida en tu cuerpo. En cada célula, en cada órgano, en cada músculo, en cada estructura, el poder de la respiración es vital físicamente.

Cuando las personas hacen cualquier tipo de deporte, desde natación, running, chi kung, boxeo, yoga, da igual cuál, la respiración es crucial para un mejor y mayor rendimiento. En las relaciones sexuales, alinear la respiración con la de tu pareja te permite conectar a niveles más profundos, y la eyaculación precoz se enfoca, entre otras cosas, con una mejor respiración para relajar y traer al presente.

La ansiedad está asociada a una mente siempre pensante, siempre no presente. La depresión está enfocada en el pasado, por tanto, estado de no presencia.

Parece ser pues, que la respiración nos conecta con la vida, con ella nacemos y con ella morimos. Con ella reímos, lloramos, sentimos. Saber respirar es importante para no caer en una respiración meramente pectoral donde está el 10% de nuestra capacidad pulmonar. La respiración abdominal e intercostal son piezas del mismo puzzle.

Saber respirar bien requiere dedicación y consciencia, es como saber vivir. Yo aplico técnicas a mis pacientes, ¿quieres saber más?, contáctame.

Así que la próxima vez que algo te estrese, cierra los ojos, inspira profundamente (respiración abdominal) y déjate sentir.

¿Qué es lo que hace que un adulto tenga la necesidad de aprobación?

Un niño tiene sentido porque no tiene muy claro lo que está bien y lo que está mal. Aprende a través de la interacción con los demás, y de la respuesta de su entorno. Sin embargo, a veces esas «correcciones» llegan con un «regalo extra». Un regalo del estilo: «Si no te portas bien me enfadaré» «Si lo haces bien te daré un premio» «Cómo te has portado mal te quedas sin … «; éso sin contar las muestras de enfado o afecto que normalmente los padres muestran a los hijos en función de su comportamiento.

No estoy culpando a los padres. Ser padre o madre es tarea ardua. La verdad yo no sé cómo lo haría. Hay un valor enorme en ayudar a crecer a tus hijos, nutrirlos lo que buenamente uno puede y prepararlos para vivir una vida autosuficientes.

Lo que es bien sabido es que:

Puntos de interés en la educación familiar:

a) Los padres muchas veces repiten formas de educar que han recibido. Incluso sin quererlo. Forma parte de la información inconsciente que pasa de una generación a otra. Hasta que se hace consciente claro está, y se decide cambiar.

b) Los seres humanos nos relaciones a través de nuestras emociones, y éstas son consecuencia de nuestras carencias y plenitud. Éso quiere decir que los padres se relacionan con sus hijos también a través de sus carencias. No se puede dar lo que no se tiene.

c) La forma de relacionarnos con los demás es directamente proporcional a la relación que tenemos con nosotros mismos. Si somos MUY exigentes con nosotros y nos enfadamos cuando no nos salen las cosas bien o cuando no las hacemos correctamente (o lo que consideramos correcto desde nuestra perspectiva), ¿acaso esperamos mostrarnos o reaccionar diferente hacia nuestros hijos, quienes son lo más preciado de nuestro mundo? Queremos lo mejor para ellos, y esto tiene que ver con la forma en que los padres ven el mundo. Este es el tema.

d) El niño o niña muchas veces de pequeño no entiende la riña, solo entiende el enfado de sus progenitores o educadores. Solo percibe que cuando están enfadados se alejan y cuando están contentos se acercan. Entonces, ¿Qué tendré que hacer, como niño/a para que mi alrededor esté contento? Así modelan su actitud en muchas ocasiones para obtener el tan preciado premio:el Amor.

 

En fin… cuando nos hacemos adultos, llevamos grabado en la piel, como un tatuaje, que ciertas actitudes van a conllevar el beneplácito de nuestros padres y ciertas otras no. Al madurar y abrirnos a la sociedad, las personas con las que nos relacionamos son en cierta manera reflejos de nuestra relación con papá y mamá. Por éso en ciertas personas, existe una necesidad imperiosa de sentirse aprobado por las personas de su alrededor.

El adulto asocia la aprobación con el amor, con la buena imagen, con el camino correcto:

• Si hago lo que se espera de mí, me querrán
• Si hago lo que se considera correcto, me querrán o aceptarán
• Si los demás aprueban mis elecciones, es que lo estoy haciendo bien (no me estoy equivocando)
• Si me critican quiere decir que me he equivocado, que no gusto, que lo hago mal que no soy suficientemente bueno, que…

¡OJO!

Vamos a probar de cambiar un simple sujeto:

• Si hago lo que se espera de mí, me querré
• Si hago lo que se considera correcto, me querré o me aceptaré

¿Te resuena?

¿Entonces dónde está realmente el conflicto?

• En lo que esperan los demás
• En lo que espero yo de mí
• En buscar en mi conducta o la conducta ajena algo que me haga sentir bien, querid@, feliz, importante.

Bien, a todo esto, hay que considerar algunos puntos para poder empezar a salir de esta trampa.

Algunos comportamientos relacionados con la necesidad de aprobación:

1. Complacer a las personas del entorno
2. Dar consejos, intentar resolver los conflictos de los demás aunque no te lo pidan (por creer que esto forma parte de tu rol, responder a las expectativas)
3. Decir sí cuando en realidad quieres decir que no
4. No mojarte cuando te piden la opinión sobre algo o algún plan, ni a favor ni en contra o responder con un vago «vale…» cuando en el fondo sabes que no vas a hacer eso que te han pedido pero no quieres confrontarte con esa persona
5. Intentar obtener y conseguir más para sentir que respondes a las expectativas de tu familia o de tu entorno (esto puede verse a través de incrementos salariales o de ingresos, éxito profesional, pero también personas que tienen familia e hijos porque toca, y no siempre porque es una decisión pensada desde el corazón).

 

Por otra parte, aquí te adjunto algunos tips o lo que llamos gotitas de consciencia (para ir abriendo nuestra consciencia poco a poco) que espero que te ayuden en la transmutación de todo esto.

Gotitas de Consciencia:

1. Cuando hagas las cosas, pregúntate internamente si realmente quieres hacerlo. Si sale de ti. Si es algo que hace vibrar tu corazón o si es algo que está bien visto, bien valorado, reconocido, etc. Existe una gran falta de reconocimiento en esta sociedad que la gente intenta compensarla con logros profesionales. No digo que esos logros no sean bienvenidos. Pero el reconocimiento que necesitas es el de ti mismo/a. Re-Conocer, Re-cordar quien eres, Re-descubrirte. Verte. No a través de tus logros. Sino a través de tu alma.
2. Relfexiona sobre este tipo de apego. El apego a la necesidad de aprobación es una atadura. Hasta ahora es reconocido el apego emocional, la dependencia, se han escrito miles de libros al respecto, la addicción emocional, a las drogas, a la comida compulsiva,etc. pero hay muchos tipos de apego. Y créeme nadie, nadie está libre de ellos todavía. Algún día hablaré más al respecto. Puede que tu apego sea a que los demás sean felices (a pesar de que tengas que sacrificar tu propia felicidad para ello), o tal vez el apego es a no se enfaden, te valoren, tengan una buena imagen de ti, el apego a lograr porque consideras que cuanto más logras más vales (!!!)… Reflexiona a qué sientes apego.
3. Valora si en esta ocasión es interesante que priorices tu necesidad, tu deseo, y no el de los demás. A veces los demás no te exigen directamente nada, lo que acostumbra a pasar es que uno proyecta en los demás lo que cree que éstos espera de sí. ¿Complicado?
4. Rétate: haz algo que sepas que no va a gustar a alguien que aprecies y te importe, pero hazlo de todo modos. Hazlo por ti, para salir de esa zona de confort y para empezar a amarte desde tu esencia, sin la necesidad de corresponder a un comportamiento determinado. (lee mi artículo hazte valer aquí para complementar la información)

¿Te animas? Si crees que ha llegado el momento de indagar más en ti puedes ponerte en contacto conmigo aquí para pedir tu primer cita gratuita.

Cuéntame como vas en los comentarios!